Слишком много боли.

одно из преимуществ и недостатков депрессии одновременно - это отсутствие эмоций. любых. вот сейчас я получила диплом. а мне и не радостно, и не грустно. никак. вдобавок не с кем разделить повод.хотя бы взять от кого - то эту радость…

вытаскиваю из него ответы, а саму трясет.. но терпеть это уже невозможно…хоть и ответы принесут боль, они мне нужны.

"привет. ответишь?"…" был в сети 15 минут назад. "

вчера у меня было дежа-вю, которого я испугалась. не могу собрать мысли в нормальный пост. да и не хочу подробно писать. просто этот факт на память оставлю здесь…

спасибо А. за это. именно в среду я заваливала его сообщениями, пока не получила ответа. матов не хватает на себя… о чем речь вообще…

то чувство, когда не вспомнила о дне рождения Р., который был ещё в среду. то еб##ое чувство. нет, с памятью проблемы, но чтоб так…

В понедельник вручение.. Не так я представляла этот день, не так.

всегда считала, что А. поможет держаться, отвлекаться и постепенно я встану на ноги. как же ошибалась.он стал причиной возвращения к депрессии. я вернулась в то состояние, в котором была 2 года назад. как теперь поверить, что я вообще ещё что - то могу сделать хорошо? поверить, что все наладится?

ладно, я никто для него. это понятно, с этим смирилась. но если во мне больше нет надобности, надоела, достала, больше не нужна, ведь не сложно это написать? зачем доводить до истерики, а потом терпеть ее? не прошу разговора, выяснения отношений, ничего. просто ответа хочу. "да. я игнорирую тебя, потому что ты мне больше не нужна."

ещё один заход в магазины. минус 100 к самооценке..

вернулась после обеда домой, потому что света на работе нет, а без компа там делать и нечего. словно мне дали ещё день, чтобы вернуться в равновесие, настроиться и перестать ныть. а это трудно. А. снова пропал. его "читать, но не отвечать" только ухудшает мое состояние. на это раз, правда, думаю, что пропал уже на совсем.до свадьбы чуть больше недели, я не готова. ни морально, ни физически. поход по магазинам превращается в жуткую пытку. слишком я глубоко опять, и да, тут хорошо. и выходить не зачем.

как глоток свежего воздуха. хоть и больше выдуманный, но все же.. сначала сон, где снова все внимание было на меня, а не на нее. хотя она стояла рядом с ним. и второе, это отсутствие на ее странице фотографий с ним. то все завалено ими, а то ни одной.. ну и пусть все придумала. мне хоть стало не так больно. одно неприятно, что после истерики и споров начинаю с такого поста…. простите. просто хочу запомнить каждый сон с ним.

чувствую сейчас отписываться начнут.

откуда в вас столько веры? это раз.. потом, не такая уж и крутая моя молодость, что я буду жалеть, что загубила ее. я никуда не хожу. потому что одна, никого нет. и не только мужика нет, даже подруг нет.была одна. парня встретила, вот замуж выходит. ей же лучше с ним ходить куда - то, чем со мной. верно? верно. сама? нееет. я уже пробовала, это ужасно. да и не круто вводить это в привычку - гулять /развлекаться одной. мечта? на нее нужны деньги. вот пожалуй от зарабатывания денег я ещё не отказываюсь. так что от мечты этой пока тоже нет. но… для кого вообще стараться? ну если для себя одной и любимой, это же в пустую. я уже писала, мне не нужно этих достижений, если я буду одна. а я буду, уже ясно. читать книги, учить языки и ездить по миру, чтобы в эти 40 лет рассказывать об этом коту…

и жалости к себе нет. скорее ненависть. за все ошибки, что сделала. за что теперь и плачу.