Слишком много боли.

дернуло же меня пообещать завтра встретиться с подругой.хочется реветь, а нужно будет улыбаться и слушать о том, как они готовятся к свадьбе и отдыху. мне больно, а она все пытается вытащить меня из болота.. даже я уже со всем свыклась, почему другим так сложно? ах, да. они же все ещё верят в лучшее..

в моем городе "Премия МузТв". но я смотрю ее по телевизору.. лох 80лвл…

происходящее не доведет меня до добра.

может действительно, это во мне дело? не такая, неправильная, безответственная?некого винить, кроме себя..

будет ли когда- нибудь так, что в тегах я напишу "личное, счастье"?

на работе решили сделать меня виноватой во всем. отлично. плохих эмоций, переживаний, слез мне не хватало. теперь в избытке. комфортная среда для меня…

не доброе утро, это когда утром проверяешь рабочую почту, а там резюме того, кто заменит моё место. как всегда, все за спиной.

и не смотря ни на что. что бы мне ни снилось - ни подумалось-ни привидилось, рядом с ним она. плохая или хорошая, ошибка или нет… рядом с ним она. и ничего не изменится. вот это больно.

а если бы не было Вьюи. не было бы вас. кому бы я смогла все это рассказывать? с кем бы делилась? кто бы терпел все эти бредни? жуть какая-то..

и ещё. А. написал. сегодня утром. прошло семь дней молчания. . сейчас сижу и успокаиваю себя "если пропадёт, я смогу молчать и не искать, семь дней же получилось. вот и ещё смогу, если что…" так постепенно отвыкну и смогу отпустить.

как же трудно без абзацев в мобильной версии…

а может это я сама, "в подсознании", настроила себя так. что он ищет, скучает, жалеет, что сделал. но я не делала этого… нет давно надежды ни на что. но он снится, и такие разговоры нельзя построить самой. тем более, они почти всегда об одном… что ты хочешь сказать, мой предатель?

снился Р. мне так было трудно проснуться, так хотелось остаться в этом сне. он упорно хотел сказать что - то, просил выслушать. снова его "жена" не устраивает и я ему нужна. во сне сказала, что сама перезвоню, когда смогу. ну пусть же он уже найдет меня в реальности…

а когда сегодня маму поздравляли с днем рождения и желали, кроме всего прочего, отличного зятя и много внуков…. мне хотелось рыдать и "биться в истерике"…знать, что этого не будет, но улыбаться и кивать головой, мол" да, конечно, дождется. "это было жутко больно.

по пути воспоминаний дошла до последней встречи с Р. мы прощались на остановке. "иди. не жди пока я сяду. только пожалуйста не оглядывайся. люблю тебя." через два года до меня дошло, что нужно было ослушаться и оглянуться.