Слишком много боли.

ах, да. я же обещала не ныть. но что делать, если А. больше нет рядом. он помогал отвлекаться от этих мыслей, а теперь я с этим мыслями наедине… молчу, молчу.

во всем только моя вина. я все испортила. и не стала исправлять, думала есть время.. я расплачиваюсь за свое. Р. заслужил счастье. я только мешала. я была не та.

как говорится "здравствуй, одиночество. че как не родное? устраивайся, будем думать чем развлекаться, на этот раз ты со мной надолго."

за сегодняшний день так и хочется спросить у неба "и за что?". вроде не было радостей, чтобы так сегодня за них платить.

"но зачем прятаться, если тебя все равно никто не ищет?"

и так пройдет неделя, две, месяц..уверена, что он даже не заметит отсутствия меня в сети и что нет моих истеричных сообщений. не смотря даже на то, что ответ на мое сообщение был "Нет."… в голове все это не укладывается.

"ок, я поняла. я оставляю тебя в покое."

а вот сейчас мне комфортно. сейчас мне очень больно. игнором и молчанием, обращением как с пустым местом, меня довели до слез. тонна новой боли наконец нашла выход. в болото, на дно, с разбега и никогда больше не выходить из него. и никому не позволять вытаскивать себя. не позволять верить в чертово "хорошее" и во "все наладится". если бы, то уже бы давно… хорошо только то, что маску "я в порядке" можно снять. обещаю много здесь не ныть, все пережить молча и в себе. простите, у меня ничего не получается….

всю неделю выкладываться на работе, чтобы выходные провести "лёжа на диване". не жизнь, блять, а сказка.

в разговоре с подругой в шутку бросила "на курсы пойду, новую работу найду, такая я вся деловая, типа карьеру выбрала". посмеялись. потом захотелось зареветь. скажите, на кой хрен стремиться к зарплате в несколько сотен тысяч, если я буду одна? нет, по специальности стоять на месте не буду, это понятно. но даже если пойду по пути этой "карьеры", разве я смогу почувствовать себя счастливой, например, стоя одна в своём саду, возле большого дома за городом, после тяжёлого рабочего дня как, ну допустим, фин. директора?. . стоя одна и понимая, что ничего кроме этого у меня больше нет. круто, если тебе достаточно только этого. не для кого стремится к чему то большему и грандиозному.

когда начинаю вот так загоняться, думать об Р., о чем-то жалеть, вспоминать… учитывая, что до этого мыслей о нем так много не было…в такие моменты понимаю, хотя скорее надеюсь, что обо мне вспоминает он. легенда об обратной связи. подумал, вспомнил, пожалел. а я отзываюсь.

самое мерзкое, за что ненавидеть буду себя всю жизнь, это то, что не осталась "верной". я позволила другому прикасаться, целовать, я спала с другим, я забывалась с ним, на какой-то момент я даже думала, что что-то чувствую к нему. хрень все это… если бы этот другой хоть сам что - то чувствовал, может было бы и не так мерзко.. но эти пять месяцев я себе никогда не прощу.

бежать вперёд. от прошлого, от боли, от страхов, от себя. бежать, а потом просто остановиться, развернуться и вслух отчётливо "нужен, скучаю, люблю…" и без него дальше не бежать.

мама только что "ты когда из садика приходила, всегда садилась в угол дивана и ревела, минут 10- 15, всегда. и не понятно почему. не истерика, а просто сидела и плакала". мама только что ответила на вечный вопрос "когда в моей жизни все пошло не так?"

мобильная версия - это когда ты уже и теги изменить не можешь.