Слишком много боли.

и вот тебе стало легче. вот вроде больно, но не так, как в первое время. просыпаешься, плетешься на работу, с людьми общаешься, плакать перестала. вот вроде и звонка уже не ждёшь. какие то планы строишь. думаешь, что дальше, как жить, ведь надо. и вот именно это состояние меня и выводит из себя. это как… вот я из болота выбралась, на земле сухой стою… а куда дальше, что делать, что впереди, где все? и вот я метаюсь. или в болото обратно, там ведь комфортно. или шаг по земле делать. только в какую блять сторону?..

не искать мелкие радости. не цепляться за них, чтобы заполнить пустоту.

скоро лето. погода устанавливается. скоро обострение одиночества. потому что в установившуюся летнюю погоду я каждый вечер буду сидеть дома. как тут не сходить с ума? как не ныть? как не чувствовать одиночество?меня трясет от этих мыслей. я просто чувствую, что надвигается депрессия, но я вроде держусь и кажется, что становится хуже. поэтому думаю просто сдаться ей.. сколько это займёт? неделя, месяц, все лето… а ведь какая разница?

всего один год и семь месяцев прошло. казалось, что целая вечность…

нет, гулять одной не вариант. все эти гордые взгляды свысока, которые так и кричат "о, одиночка, смотри, я иду с парнем, а ты плетешься одна." меня просто добивают.

нет, это просто сон. ничего он не значит. и не надо цепляться за него…

я и мама работаем под одной начальницей. из-за того, что я ухожу с этого места, эта самая начальница оставляет меня предателем и свиньей, мол я ее кидаю. но самое страшное не это. я не знаю, стоит ли оставаться работать с человеком, который сказал "если ты уйдешь отсюда, следом полетит и твоя мама". я не хочу здесь работать всеми "фибрами" души, но после этой угрозы я не знаю, что делать… я то работу найду, хоть какую, а мама уже вряд ли, в свои то годы… поэтому сижу, в выходной, на работе, и реву.. как всегда сливаю все вам..

чтобы зайти к ней на страницу теперь и вк не нужен. можно и так в браузер имя ввести и пожалуйста. смотри и реви.что собственно я сейчас и сделала.

все слишком поздно делать лучше. не знаю как я держалась эти недели. видимо это была маска, которую одела из-за экзаменов и диплома. маску сняла и вот она настоящая я. и хватит обманывать всех и главное себя, что лучше ещё будет, что я смогу. слишком поздно.

ещё один вредный таракан в моей голове, который стал очень активен в последние недели, носит имя "а зачем?". зачем следить за собой, стараться, стремиться, ставить цели, радоваться.. только возьмусь за что- то, а в голове уже "а зачем? брось все". очередной рецедив депрессии. или просто хочется поныть.. чтобы взять в себя в руки именно это и нужно - полюбить себя, поставить много задач и достигать их, стремиться к чему то. а я опять махаю на все рукой и падаю на дно.

болеть на праздники самое то. "я никуда не ходила в эту прекрасную погоду, потому что лежу с температурой" звучит как-то лучше, чем "я никуда не ходила в эту прекрасную погоду, потому что не с кем, потому что нахер никому не нужна"

спасибо Вам)) ну где ещё брать такую нужную мне поддержку..? все получилось, защитилась, на 90 "отлично", сильно не мучили, но придётся перешивать саму работу из-за нескольких мелочей… но это уже не так страшно. печально все, потому что в этот день по идее нужно гулять, событие нужно отметить… ну вы понимаете, что я дома, что никто, кроме родных, не поздравил, и радость очень быстро прошла, потому что делить ее не с кем… да, я в любом месте найду причину расстроиться. спасибо, кто держал кулачки))

Добби свободен…

ну, держите кулачки, как говорится.

это то чувство, когда каша в голове, все путается, не знаешь, о чем говорить в первую очередь, к каким вопросам готовиться и чего вообще ждать от завтрашнего дня…