Слишком много боли.

жутко жить с мыслями о ненужности. просыпаешься и уже в голове "можешь не вставать. ты никому не нужна. и от тебя ничего не нужно.зачем тебе этот день?" и ведь все понимаю. и даже то, что ничего не смогу изменить.жутко жить с этой болью.

пять дней не узнавать как мои дела это совсем хреново или можно ещё простить?

"я не могу говорить" все хорошо ", когда это не так."

а как надо вести себя, когда чего-то очень хочешь, но знаешь, что никогда этого не получишь? может я действительно не права?

а еще меня выводят магазины "все для дома" - мебельные, все для ремонта, текстиль, предметы интерьера… не могу с собой ничего поделать и когда захожу в них в голове сразу "а вот могла бы выбирать это для вашего с ним дома. а теперь это делает она. а ты этого делать ни с кем никогда уже не будешь." особенно когда в магазине ходят парочки, в обнимку, и так и светятся…а меня трясет, так больно. из-за этого ругаюсь с мамой, ведь она тянет в такие места. а моя боль уверенно перерастает в зависть.

44 кг.. вес, ты куда?

интересно, когда проеб*ешь все шансы от судьбы, еще дадут или это уже все?

мечты нет, целей нет, мужа нет и без шансов даже кому - то понравиться, потому что красивой внешности нет, оптимизма нет, веры нет, работы нет, любимого дела нет… ничего нет. привет, мне скоро 23 года и если кто-то скажет, что моя депрессия (ну или просто "упадок сил") выдумана… при таком количестве причин в одно время… ну я даже не знаю.

до моей Ди в гости теперь ехать почти полтора часа с пересадками. забралась она с мужем почти на край города. сегодня я все таки выбралась и провела с ними около 7-8ми часов. а в эту минуту почувствовала жуткую усталость… фишка в том, что усталость не физическая, а кажется моральная, душевная. словно все накопленные силы отдала на то, чтобы сегодня "сидеть и улыбаться". но я так не хочу ее терять…

не нужно мучиться, страдать и разваливаться, если все равно ничего не изменить.. если бы был хоть какой - то шанс..

хочу исчезнуть отсюда. мне тяжело, больно, мне трудно. видно время ничего не меняет. меняют новые чувства и новые люди. а мне на них не надеяться. не будет ни чувств, ни людей. только я. повторять все это время самой себе "тебя предали, тебя бросили, тебя забыли. тебя заменили." и повторять, чтобы запомнить - ничего не изменится. будет только боль и горечь. и время не вылечит. есть ещё спасение?

не всем же быть счастливыми. кто-то должен держать равновесие. кому-то должно быть больно. как жаль, что я одна из таких.

сложив 2 и 2 я поняла, что познакомился он с ней ещё тогда летом, на сборах. а теперь скажите мне зачем я, более или менее встав на ноги, продолжаю страдать по человеку, который, говоря "люблю и ты у меня одна", оказавшись далеко со спокойной душой нашёл мне замену?
потому что дура и еще люблю.

восстановила страницу ВК. захотелось музыки новой… ну и поперла на страницу жены Р. а там новая страница, фотографии полные счастья и фотографии со свадьбы. так больно стало снова… нихрена не отболело… я на исходной опять.

не могу даже сама себе объяснить свое состояние. боюсь, что вернулась депрессия из-за смены сезона. есть такая херня, да.но я не хочу зависеть от времени года. скидываю все на то, что простыла и мол "отстаньте, болею".. пытаюсь взять мысли под контроль, не вспоминать то, что было и то, что приносило боль;не накручивать то, что происходит сейчас. нужно срочно вернуться в равновесие.