Слишком много боли.

вселенский закон гласит "отпускай человека, который не хочет быть с тобой и тогда рядом появится тот, кто будет ценить тебя". вот бы еще эта вселенная давала гарантию, что он появится. все было бы проще…

и все загоны от того, что А. молчит. а может плюнуть на все, написать самой? пускай будет очередная ложь, но может она хоть успокоит меня? может я перестану спать целый день, начну есть и не будет истерики, если надо выходить на улицу?написать или это совсем дно?

когда я вижу "парочки" в голове сам по себе вопрос "а что со мной не так?" и это убивает. я не могу вечно прятаться от боли в книгах, сериалах, делах… в другой боли. мне нужен ответ "что не так со мной?чем хуже я?" может и правда, что во мне нечего видеть, нечего любить. так пусть это кто-то скажет…

"ты замечательная и есть тебя за что любить!просто не все же это видят."-" может будем честными и скажем прямо, что, все таки, просто нечего видеть? "-и тут человек замялся. она собиралась что - то ответить, поспорить, но…"ну вот видишь "- я опередила.

это точно все. конец истории.

больше не могу…ничего больше не могу. не терпеть, не ждать, не держаться. жить не хочется в таком состоянии. да хотя я давно уже не живу. кто - то выживает в одиночестве. я не смогла. и каждый раз, когда наступает такой предел я прошу "пусть все это закончится", а оно не кончается…и практика показывает, что так будет всегда - одиноко, больно и мерзко. п. с. даже, бл, пореветь не могу.

когда вчера я отправляла ему "все, хватит, отпусти", то была уверена, что без него станет все таки проще, легче. что бы не чувствовали мы оба, друг без друга, подумала я, нам будет лучше. когда я не увидела утром от него сообщения моя уверенность, что я смогу без А., пропала. это пустота. он сказал "нет, не отпускаю", но сегодня можно считать первым днем официального, настоящего, полнейшего одиночества.

полчаса назад позвонил и сказал "выходи". я не вышла. и сейчас думаю, что во второй раз я останусь одна, потому что не захотела выйти.второй раз все закончится без разговора. написала чтобы больше не звонил… как-то теперь уверена, что это все.

это даже не больно, это обидно. когда он сидит онлайн с телефона в Вк и Ватсапп, а мне пишет "времени нет и средств писать, совсем нет".. что со мной не так?

мне делают очень больно мамины "тонкие" намеки о моем замужестве. "вот новый комплект постельного белья. а то вдруг завтра скажешь, что замуж выходишь, а приданого нет " или "может лучше кровать тебе сразу большую купим? когда замуж выйдешь, чтоб уже большая кровать была." я понимаю, что ты очень этого хочешь мам, но прости, твоя дочь "не та", никому не нужное чмо. объясняю, что не стоит ждать, что не будет этого, а намеки продолжаются. а мне больно. мне рыдать хочется, когда начинаются такие разговоры. вот мне не хватало этого до кучи…

сейчас я переживаю (как громко сказала) рецидив. депрессия всегда возвращается. в этот раз ее вернули ссоры дома. и так уже неделю…теперь этот букет.. после него чувствую ещё и ненужность никому. дело даже не в том, что мне букеты не дарят, а в том, что об этой мелочи мне некому сказать. ну кроме как вас. даже если вы рассмеетесь или подумаете "ой, опять она с новым загоном". да, вот что может сделать "не мой букет"

интересно, стоит ли переживать, если Р. никогда на день рождения не дарил мне цветов, а у нее в руках букет лилий в этот день? стоит. ведь значит я их не заслуживала. да я все ещё наведываюсь к ней на страницу. ещё интересно, я все таки перестану писать сюда?..

когда - то я позволила себя сломать. и видно этого не исправить. сейчас чувствую себя мерзко, но до боли знакомо. я сдалась. все превратилось в вечную борьбу, с собой. только и делаю, что пытаюсь собрать все осколки. я устала так. это не жизнь. посмотрим, к чему это все приведет на этот раз… а пока всё.

ненавижу себя за то, что, когда кто - то не знает об истории с Р. и спрашивает о нем, я на одном дыхании выдаю всю историю… а потом только понимаю, что этим людям наплевать, а я стала выглядеть в их глазах ещё более жалкой. так произошло на встрече одноклассников в пятницу. одна из "школьных лучших подруг" была не в теме и очень эмоционально среагировала на всю историю. потом до меня дошло, что это не искренне было. что эта подруга только убедилась в том, что я как была неудачница, так и осталась. потом я выслушала очередные "соберись, поверь в себя и думай о прекрасном". стало ещё хуже. вывод - фу такой открытой быть.

"а зачем мне мучиться и учиться вкусно готовить?" подумала я и решила бросить свои попытки. в большинстве удачные, правда, но все же. если я буду одна, для кого мне готовить? кто будет это пробовать, оценивать и ценить? я? мне будет достаточно "воды и хлеба" грубо говоря. гости? думаю со временем их и поводов для застолий не станет. гребаное одиночество…