Слишком много боли.

а завтра мне захочется выть от боли… хотя часть меня понимает, что так лучше будет, другая часть ревет уже несколько часов. мерзко это - жить, когда ты никому не нужен.

человек ясно даёт понять, что он не будет со мной, а я по прежнему танцую вокруг него с бубном и надеюсь на чудо.

отпустил…

А. снова мучает тем, что читает, но не отвечает. зная, как это действует на меня… может вы мне скажете, что это "все"?скажите, что не нужно ничего ждать, ни ответа, ни звонка, ничего. скажите, что я не нужна ему, что надоела. скажите, что он отпускает меня. он не говорит этого и все отрицает. но если бы кто-то вдолбил мне это, может я и смогла бы успокоится?..

если небо решило сделать меня брошенкой и оставляет в одиночестве, разве я могу что - то изменить? сколько можно уже пытаться… сколько бы я не писала очень трудно смириться с тем, что одиночество не прекратится.но надо. а ещё трудно будет всю эту жизнь слушать гребанную пустую поддержку "ну не грузись, не расстраивайся, все у тебя еще будет. ты же хорошая такая, прям замечательная. ты просто подожди.." а сами тоже уже понимают, что я не нужна никому. так что начинаю усиленно настраивать себя на неизбежное…

он все ещё в городе. что - то там отложилось. на время. что-не говорит. он вообще ничего об этом не говорит. все мои вопросы как к стене. странное чувство, будто мое терпение кончается… смогу ли отпустить? смогу отвыкнуть и потом забыть? смогу ли потом не есть себя за то, что вообще связалась?смогу?

и посреди большого застолья я узнаю, что он уезжает… а я его даже не увижу…

и в таком херовом состоянии (к кислой роже прибавляются непроходящая головная боль, желание спать и слабость) завтра мне придётся ехать за город, к родственникам, на день рождения, где будут мои маленькие сестренки… год назад воспринимала поездку к ним как спасение, сейчас как мука…без шансов вылезти из болота на этот раз. не знаю, что теперь сможет мне помочь.

я исключение. я не могу научиться наслаждаться одиночеством. мою пустоту никогда не заполнят работа, увлечения, спорт, книги, дела и… как это… самосовершенствование.всегда, пересчитывая свои достижения, я буду понимать, что не хватает главного - человека. того, самого близкого, любимого. теперь понятно, почему я не могу его отпустить?

от меня, знаете, ничего не осталось. пустота. все, что произошло за эти года два меня убило. меня нет… ничего живого не осталось. я ничего не сохранила. все отдала, просто так… и ничего взамен. все растратила. сама все испортила. это же хорошо, что виню себя, а не кого-то ищу виноватого.. я так хотела, чтобы все изменилось, а все стало ещё хуже.

мне больше некуда пойти. когда очень больно, больше некуда. я обещала больше нытье не писать, но… получился спонтанный и очень честный разговор с А. и мне очень больно. вот сейчас, впервые очень хочется, чтобы сказали банальное "продержись. все пройдет" я не знаю как выдержу этот удар, у меня совсем не было сил..

кажется это все. конец всему. вере, надежде, силам, мыслям, а значит и блогу. я закончилась. хотела найти психолога. поняла, что пока найду того, кто со мной справится, потрачу целое состояние.хотела найти таблетки -нашла несколько, что без рецепта-боюсь пить и ещё даже не покупала. взять себя в руки так и не вышло - я зациклена на том, что все потеряно и ждать хорошего не стоит. вытаскивать меня, помогать мне некому. хотя бы подтолкнуть… нет, некому. и… вот… дно. безпросветное.

а я ведь действительно идиотка, раз поверила в его слова. "нет не согласен, нет не дам отвыкать". или я опять накручиваю?но думаю, что все было сказано только чтобы я успокоилась и отстала.

я написала. он ответил. что не может понять меня и не писал, чтобы отпустить и не мучить. припомнил последние слова, где я просила не искать и не звонить(да, я баба логичная), и ещё раз сказал, что не согласен.чувствую себя идиоткой…

а теперь нужно определиться с главным вопросом - "я не могу быть одна или не могу без него?"