Слишком много боли.

и после всего пиздеца, утром, позвонили с новой работы. нужно выходить. я встала с таким усилием, о чем вы вообще?! буду просить отложить завтра на утро… надеюсь это не испортит ничего. ой, как мне тяжело, знали бы…

написала "не появляйся". пусть будет и мне напоминанием, что нельзя этого делать больше.

и он меня просто удалил. стёр. как-будто такой мерзости и не было. просто..

я не люблю его. и не любила. пыталась заполнить пустоту и видимо называла это "люблю". привыкла, доверяла… и получилось даже больнее, чем от любви. сердца нет, разбили. теперь и души нет.. убили. сейчас стресс съест все мои силы и завтра снова будет пустой взгляд и постоянный сон. надоело… я больше не выдержу….

меня использовали. я позволила себя использовать. со мной хорошо было, но только спать. мерзко, что во мне ничего другого нет… как мне верить в хорошее, если я подхожу только как… "подстилка"?во мне не видят ту самую, как я могу поверить, что это есть во мне? поверила, и вот что вышло. снова. ненавижу себя. мне мерзко смотреть даже в зеркало будет. нельзя с этим играть, но я хочу сейчас просто сдохнуть…

и я позволила ему меня добить…

вчера весь вечер маялась от мысли написать ему. да что вчера - все эти дни. держалась. сегодня утром приходит от него "привет". теперь я маюсь весь день - ответить или нет, если да, то что и как… вот что он хочет? ведь обговорили все.

мне не приятно думать о хорошем. когда я пытаюсь заставить мозг это делать, чтобы хоть немного держаться, мне не просто трудно - мне противно. если в этот момент на меня посмотреть, я выгляжу, как-будто съела что - то очень мерзкое. настолько все испорчено…

просто буду думать, что он снова пропал, занят или нет времени. так легче.

не хочу выходить из этого состояния. ни в какое хорошее уже не верю. и позволяю своему же мозгу меня убить. почему так со мной?

слишком много энергии нужно, чтобы это пережить. да так, чтобы ещё и отпустить с миром. а у меня не хватало сил даже на повседневные дела. и энергию эту брать негде. хотя все, что получаю мозг тратит на "страдания". он был моей зарядкой. я боюсь, что не смогу ничего отпустить.

и просто очень хочется, чтобы кто - то обнял.

сейчас уже хочется кричать.. от обиды на саму себя.. помогите..

ну то есть понимаете, какого это в то же дерьмо вляпаться… при моем состоянии… я просто даже не представляю, какой рецедив депрессии меня ждет.

а сейчас мне заявляют, что у него давно есть отношения. вот как.. такие новости..