Слишком много боли.

ни праздника, ни подарков, ни поздравлений. представляете, ни одного… ничего. не заслужила?значит так. улыбаться и создавать себе настроение? как? если даже в свой день рождения ты нахуй никому не нужна.если я сижу и плачу. и окончательно, никогда не поверю в хорошее.

я ненавижу этот день с первой его минуты.

"… где пламенеющий закат себе и мне вскрывает вены."

буквально в эту минуту произошла еще одна ссора. знаете… вот после всего что я итак терплю, осознать, что я им обеим просто мешаю это… даже не больно. это за гранью этого слова. я все чаще слышу от них "да замуж уже пора". это так мне тонко намекали? на то, что я лишняя в этой квартире. такая вишенка сверху на торт из всего гавна, который происходит в моей жизни.

а лайк к моей абсолютно простой… обыкновенной фотографии осеннего парка в ВК на моей стене это как понимать? было это вчера, а уведомления из неофициального приложения редко работают точно. и тем не менее, что это?нет, не надеюсь уже.просто… интересно же.

ну где я так накосячила?за что мне все это?

ежедневно. от мамы, когда она приходит с работы, где жуткие условия. от бабушки, которая ищет любой повод ругаться-не так вздохнул, и не так моргнул, как говорится. и еще для нее, бабушки, всю мою жизнь, любые другие люди хорошие, мы с мамой - плохие.хоть убейся. эти недели две постоянные ссоры и крики. ад, а не дом. через три дня мой день рождения. и все, как я хотела - никакого праздника. 23ий день рождения никакого праздника.

"тебя не нужно добиваться, поэтому тебя все бросают."? надо подумать…

Судя по вашим ответам я действительно просто не хочу выходить и работать. Хотя я абсолютно себя там не видела. И не думаю, что научилась бы чему-то новому, потому что обязанности были очень и очень ограничены на время отсутствия постоянного бухгалтера. Отговорки?

Но спасибо.Если окажусь еще раз в такой ситуации, хоть знаю к кому идти…

я отказалась, поскольку мне сказали "посмотрим на тебя, но ничего обещать не можем". то есть свободного места нет, только чужое и на время. мама все таки внесла свой голос - "ну ничего.и не серьёзно это.да и надо поменять время поиска работы. а то второй раз в ноябре устраиваешься и оба раза не везло." боюсь, а может это просто не желание работать?

а знаете, почему я пишу такие глупости сюда? почему спрашиваю совета здесь? потому что рядом нет никого. мама и бабушка плюнули и забили, просто "делай что хочешь". подруге не до меня. и все… хоть вешайся.

стоит ли выходить на месяц, чтобы заменить другого бухгалтера, а потом просто сидеть и ждать, когда я понадоблюсь снова? даже не месяц, а около 3х недель. место, кстати, не такое, за что нужно цепляться… вопрос, быть или не быть?

а ведь правда, на что мне надеяться? все, что произошло с корнем убило веру в себя. целей в жизни нет. все-шансы, мечты-проебала давно. этот год я каждый день просыпалась только с одной мыслю "пусть день скорее закончится". а мечтать о чем-то новом не смогу. возвращаемся к тому, что в лучшее веры больше нет. серьёзно, можно начинать думать о питомнике кошек…

я думаю, что не встану на ноги на этот раз. да, успокоюсь и уже не будет так больно. но.. собраться? нет. я устроюсь на дне и это, кажется, самый лучший вариант.

а теперь аттракцион-как собрать себя за сутки и внешне выглядеть так, будто не ревела две ночи.