Слишком много боли.

а ведь правда… я на столько плохая, что не заслужила нормального расставания, после всего что было. у меня кажется возвращаются загоны про Р., но ведь факт. просто бросил. с А. у нас не было ничего, приму правду, но и он бросил. меня бросают. выбрасывают. будут ли так поступать с нормальной девушкой? достойной? а я просто вещь. поиграть - да, приятно. наскучит-без сожаления в мусор.нет во мне чего - то… особенного. захочу ли я снова это испытать? да ни за что! если двое так - то и третий повторит. хорошо даже, что я никому не нравлюсь, никого не привлекаю. меня опять бросят, а я больше этого не хочу. п. с. даже слезы пошли, пока писала. целый месяц не ревела.

моя Ди не хочет отмечать Новый Год дома. решила собрать всю компанию в каком-нибудь месте. сначала эта идея мне даже понравилась и я поддержала. это даже вдохновило что - ли.. сегодня уже определились с местом и я сдулась.. сборы, веселье, праздник вне дома… как же это трудно, кто дернул согласиться.. зачем мне это веселье?

больше такого не будет. хватит. сдаюсь. снова…но теперь как-то увереннее. а зачем мне стараться? не для кого. и нет ничего. когда представляю, что вся моя жизнь будет в одиночестве… убиться хочется, а не о хорошем думать.

я в который уже раз поняла, что "позитивное мышление" делает мне только хуже. отвлекаешься какими-то делами, отгоняешь дурные мысли и да! вроде как все получается. дня на два-три. потом так хреново… после каждой такой попытки трудно.что я не так делаю тогда? или мозг не дурак и понимает, что все это не правда, выдумка и возвращает в реальность? без внешнего "позитива" я не могу долго прикидываться, что все хорошо.

сначала я хотела написать о том, как злит, что меня сравнивают с кем - то будь то какие - то родственники или знакомые. причём я всегда худшая в этом сравнении. но по факту ведь так и есть. я ничто. я ничего не добилась, ни к чему не стремлюсь, а если и да - то ничего не получается. нет работы, замуж не вышла, не пошла учиться дальше, не занимаюсь ничем… ничего. в сравнении с теми кто вышли замуж, или учатся на классную профессию, или работают в крутом месте, или вообще все это вместе. а я никто. ноль. нет, даже далеко ниже.и я больше не спорю с этим.

сегодня приснилось, что я все - таки написала А. после не знала, как эти сообщения удалить, чтобы он не прочитал их. я настолько сильно начала жалеть об этом… как-то прибавилось уверенности, что в реале делать этого не нужно.

Живёшь, живёшь, живёшь, а потом вдруг понимаешь, что тех, кто должен сейчас тебя обнимать, ты давным-давно проебала.

я уже запустила все настолько, что не выберешься.

думаю не стоит даже пытаться налаживать жизнь. я все сама испортила. понимаю и признаю свои ошибки, но не уверена, что это поможет в будущем. мне противно от самой себя. я виновата во всем, что произошло. могу ли я такая построить заново что - то? уверена, что все так же будет рушиться со временем… не создана для покоя, успехов и счастья.

"не ищи никого. пусть ищут тебя.", "всему свое время ", " твоё тебя найдет " и пр. - тут БАЦ! и тебе 45.а ты все не ищешь, все ждёшь свое время и именно того, кто сам тебя найдет.

пиздец длится настолько долго, что я даже не могу представить как может быть по другому.

и все же теперь как-то… спокойнее, что ли? я не злюсь, что он "онлайн", но не пишет. к слову, он стал очень мало времени проводить в этом "онлайн". я не истерю, что мои сообщения остаются без ответа. ну, я же их не посылаю, нет желания спрашивать "куда пропал?"я не жду его шага-сообщения, звонка или может быть даже приезда. когда - то, мы разошлись на целый год, даже больше… он написал сам. сейчас я понимаю, что ждать такого чуда не придётся - мотивация теперь у него не та. хотя, зная его…//я наткнулась на его фотографию и внутри все сжалось… все это знакомо, просто хочется, чтобы это быстро прошло, отболело, надежда умерла и скучать перестала. чтобы наступило то мое абсолютное одиночество без лишних примесей эмоций и чувств.

я уже не стучу в закрытую перед моим носом дверь. но устроилась на коврике возле этой двери и все жду, что она откроется.

как же это страшно быть одной.. неужели так будет всегда?

и я все - таки ждала, что А. вспомнит. пожалуй только этого ждала. хотя бы сухо, но поздравит. ничего… никто из друзей, никто из родных… и ничего от него. за что мне любить этот день?