Слишком много боли.

поняла, что хочу от этого года. счастливой мне уже не быть, и одиночество мое не кончится. практика показала. так что, в этом году нужно научиться жить с этим, принять это, чтобы не было так остро больно. и да, кое-что уже успело меня очень сильно расстроить….

новогодняя ночь прошла отлично. с десяти вечера до пяти утра танцы, шампанское, поздравления и веселье. эмоций много и очень хотелось бы, чтобы год прошёл так же весело.еще надеюсь, что не пропадёт мой настрой оставить все плохое в ушедшем году. ничего не загадывала, и ни о чем не хочу мечтать.отправить поздравления вам на телефон не получилось - сбой… теперь горку таблеток и спать. с новым годом!

встречая 2015ый я как-будто с ним поспорила - "мне все равно, что ты готовишь. я выдержу любую боль". и выдержала.в самом начале я предала себя, свою верность кому-то одному, переспав с А. потом потеряла А. со мной поступили так же, видимо прошлый урок не выучила. я снова осталась без работы. небо забрало дедушку… пожалуй только это самая страшная рана от этого года. и еще было много всяких мерзких мелочей. что к итогу? я одна, ничем не занимаюсь, ни к чему не стремлюсь и никому не нужна. вера в себя, самооценка в глубоком минусе. пока пишу, пытаюсь вспомнить ну что же было хорошего? хоть что-то же должно! но ничего не приходит в голову…ок,2016, а ты что мне приготовил?дай нам всем хоть немного счастья…

… но вот как тогда не верить в знаки? я присмотрела это платье самым первым. простое, да, но понравилось. брать не стали и, как вы уже знаете, поиски другого ничего не дали, а только расстроили. сегодня я купила его. со скидкой в 50%.вышло очень дешево…и к настроению плюс один пункт. всего один. температура забрала остальные пункты.

это наверное как проклятье - быть идеальной, самой лучшей, но быть одной. или синдром- "ты самая хорошая, но..". при этом, тогда, у меня самая острая форма.

я очень рада, если кто - то может сам.в самом себе находит силы. кому не нужны ни жилетка, ни плечо. я так ещё не научилась.

Защищаю свое нытье походу потому, что ничего другого не умею.Ну нет у меня позитивчика, нет…Ни во мне, ни возле меня.И брать мне его неоткуда. почему надо воображать, что все хорошо, если это не так?

я так и не купила платье. была много где, но в этот раз видимо найти не суждено. а то что нравилось мне, мой единственный советчик, мама, критиковала так, что я чувствовала себя одетой в драную тряпку…2013 год я встречала так же не дома и нашла платье почти накануне. судя по всему в нем и придётся идти. то есть тут срабатывает детское "они будут в новых платьях, а я нет.."и я жутко расстроилась… типичное бабье поведение видимо во мне еще не убито.но настроение, которое собираешь по таким вот мелочам(нам же говорят, почему мы ноем, ведь все прекрасно?) совсем не праздничное..

я живу в семье, где уже который год есть особенная традиция. когда наступает время ставить новогоднюю елку-наступает время криков, ссор и истерик. где, куда, чем… и все подпитывается простым нежеланием наряжать эту елку и праздника, в принципе. так и живем.

"каждый раз, когда вы будете рвать рисунок вашего ребенка, его расказы или стихи, только потому, что вы работаете бухгалтером и считаете, что за строчки и мазки нельзя получать хорошие деньги, просто представьте, что есть другая жизнь. и в ней есть люди, которые готовы платить большие деньги за мазки и строчки."

когда это услышила Ди, правда не так печально я ей это все расписала, сказала, что я "с жиру бешусь". ясно.

тяжело, конечно, с такой самооценкой и таким отношением к себе выбирать одежду. особенно платье. особенно для праздника. когда тебе нечего показывать и подчеркивать и хочется только спрятать, скрыть. всё. всю себя.я успела довести все до отвращения к самой себе.и уже сто раз пожалела, что согласилась на праздник.

ну неудача я. ошибка. брак. ну правда, зачем постоянно тыкать меня носом, если я сама это прекрасно знаю…

это ж насколько я загоняюсь от одиночества, что даже такие комментарии от родных задевают…

"старуха ты у нас уже, Маш. вон, 6ти-классница рожать собралась, а ты в 23и года даже мужика найти не можешь." глупость, но обидно стало.