Слишком много боли.

я могу спрятаться в книгах, рисовании, учебе и/или работе. в чем-то еще. но не вечно. когда - то это перестанет спасать. и я снова пойду на дно.. .я чувствую, что это случиться очень скоро.наверное поэтому я хватаюсь снова за А.нельзя так.

пока легко. а как же будет больно, когда я увижу его с кем - то…

"как хочешь". и знаю ведь, что не получится ничего, никогда бы не получилось, тогда почему сейчас я плачу?

как же легко на вопрос "нет желания встретиться?" отвечать "нет." почему раньше не было так легко?

я пытаюсь думать "позитивно", видеть во всем хоть что - то хорошее.. верить в себя. и чем больше пытаюсь, тем больше хрени в жизни происходит. от этого больнее. лучше мне не думать так, не надеяться, не ждать ничего, тогда от разочарований след будет меньше.простите, что все ваши попытки промыть мой мозг от этих мыслей были бесполезными.

То ли я как-то не так НГ встретила, то ли Небо продолжает надо мной издеваться.

У меня тяжелое пищевое отравление.Три дня полноценного ада.Даже пожалела, что отказалась от скорой…

У мамы проблемы на работе.Точнее проблемы у самой "работы", но попадают как всегда простые смертные.

Поиски работы безуспешны.Этим все сказано.

Ни подруга-одноклассница, ни ее потенциальные бойфренды не объявились.Что и требовалось доказать.Гора с плеч.Правда снова очень стыдно за то, что так отреагировала, истеричка.

Ну и вишенка.
А. под очень глупым предлогом писал и звонил.Хотел приехать, к дому.Я правда уже была без сил и ныла от боли.Была бы здоровая, сомневаюсь, что вышла бы.Он видно никогда не уйдет полностью из моей жизни…

И это только начало года…

Так, я остыла и прошу прощения за маты.
Пытаюсь понять, почему я так отреагировала…

Дело даже не в плохих отношениях с этой подругой, я думаю.Мы друг другу все простили и отпустили.Но это ее предложение меня выбило из колеи.

Но чего я боюсь, и правда?Оля, тут скорее я не понравлюсь, а не наоборот. Не надо только про самооценку.. Так что можно успокоиться на счет "сватовства" и даже если она даст мои контакты далеко это не зайдет.

Я испугалсь того, что из этого ничего не выйдет. Да, этого.То есть страшного в том, что кто-то знакомый попытается свести тебя с другим своим знакомым, я не вижу) Но в моем случае это бесполезная попытка.Во мне обыкновенный страх нового разочарования.

Так что не хочу…

дожили. одноклассница пытается стать свахой. "как тебе этот парень" ссылка" или вот этот "ссылка"?хочешь познакомлю? " про наши с ней отношения промолчу, только скажу, что в школе мы считались лучшими подругами. а эти парни с ее факультета. до этого сообщения мы вообще не общались, только на встречах выпускников. то есть она, зная мой ситуэйшн типа решила помочь. че за ***?

вопрос на каждый день, на каждое утро, день и на каждую ночь, когда засыпаю. вопрос всей моей жизни уже, наверное…. "что я делаю не так?что не так во мне? в чем я не такая?" и этот простой, но не успокаивающий, ответ "нормальная ты!"видно нет. и это больше, чем просто комплексы.

"человека поможет забыть только другой человек." и когда А. не стало в моей жизни, я боялась, что начну снова вспоминать Р. так и случилось. сегодня Р. приснился. довольно символичный сон. и как-будто старую рану задела-я весь день думаю о нем. о том, как он поступил, в чем я виновата. ну и дальше по списку… и мне действительно опять больно, как и два года назад. значит совсем не отболело?

лучше я буду просто привыкать быть одной. привыкать, что какой бы я не была-я буду одна. так и надежд меньше, которые бы потом обязательно разрушились. а то ждать, верить… чего?меняться. зачем? для кого? менялась и все равно была не та. у меня уже получается принимать это. со временем станет еще проще.

впервые за время ведения блога я не могу написать нормальный, связный пост. хочу написать о своей самооценке, точнее ее отсутствии, но получается какой-то бред..хотя. у меня каждый пост бред. но сегодняшние попытки это еще хуже..

красивая, классная, замечательная… но я ведь все равно не та.. я одна. я никому не нужна. я вот такая красивая даже не нравлюсь никому.меня выбрасывают. тогда толку от этого?или как понять, что не так во мне?//от ваших слов и приятно, и грустно.приятно конечно больше. спасибо! **и за советоми к вам, и поплакать к вам, и за комплиментами.. тоже к вам. так и живем.

перестану ли я когда - нибудь загоняться о том, что люди считают меня пустым местом?

и тут понимаю, что не хочу никуда загружать фотки с праздника. в инсту не могу-там только котики. сюда-только если показать платье, из-за которого я так долго любила вам мозг. вк? очень хотелось сначала, чтобы увидеть как отреагирует один человек.теперь думаю стоит ли?тут ещё одна неприятность с утра.. я не хочу никому показывать себя. я сто раз пожалела, что согласилась на фотки и бегала за фотографом. это насколько нужно ненавидеть свою внешность, чтобы просто не хотеть себя показывать? еще один план на год-перестать считать себя хотя бы симпатичной.