Слишком много боли.

жить и знать, что никто и никогда не скажет тебе искренне эти три заветных слова. как проклятье…нет, это не жизнь.

стоп, это значит я все еще чего -то жду?что что-то изменится?стоп!если бы что-то могло, уже бы изменилось…я ему по прежнему не нужна. нет, не так…я ни ему, ни кому-то еще не стану нужна никогда. вот это нельзя забывать. поэтому сломайте мне ожидалку, пожалуйста.

"А представь, что этот человек — это была любовь всей твоей жизни, и другого никого не будет, никогда. Но шанс уже упущен. Так и проживешь остаток жизни в мучительном ожидании."

мне "подарили" три розочки, представляете?в Whats app, смайликом отправил.невольно начнешь думать, что я правда такое чмо, раз достойна только этого. теперь так и буду думать… спасибо и на этом.

и осталась я одна, как та старуха из одной известной сказки, "у разбитого корыта…"съедаю себя, веню во всем и в такой день это масштабнее, чем в будни. как у вас, не смотря ни на что, есть хоть капелька этого праздничного настроения?

и еще, на заметку. только что переговорила с Ди и меня жутко раздражает ее нытье о своей "тяжелой" жизни.блять, ты замужем за любящим тебя мужиком, ждешь ребенка, квартиру он обеспечил, работать не хочешь и тебя не заставляют, ибо деньги получаешь от мужа, родителей, сестер…даже учиться дальше не захотела, ради корочки. вот сидит дома и ноет, от безделья, что ей так плохо и трудно и скучно. закончила курсы маникюра и чтобы не заниматься этим отнекивается, что нет материалов.вот то ли я что-то в этой жизни не понимаю, или у меня потребности такие приземленные, или еще что, но будь я на ее месте, я бы была счастлива.. .и когда- нибудь, если это не закончиться, я ей все выскажу.

гребаные праздники.можно их не будет, ни одного?меня все равно не поздравляют. это как "день одиночества" несколько раз в год. острого, убивающего одиночества. хочу или нет, но я чувствую себя в такие дни чмом, чесслово….

опять ощущение, словно А. и не было.словно он не вернулся в январе, не приезжал и не поддерживал меня всю прошлую адскую неделю.а всю эту неделю он молчит. но мне, теперь, как-то просто не лезть к нему. удалось в голове уложить то, что так будет лучше. нужно привыкать быть одной.

мне и правда лучше больше ничего не писать сюда из рода "я несчастная"… нет, лучше вообще ничего не писать больше, как и собиралась. пост ниже не о том, что я тварь неблагодарная, крышу-хлеб-тепло не ценю.не об этом же речь…вот щас главное выдохнуть и не аргументировать дальше. а то ляпну опять что-то не то без "адекватно функционирующего мозга".

А когда ничего не имеешь, за что тогда благодарить?

теперь без сомнений куплю билет) ну если еще успею. нашла с кем пойти, но она должна узнать отпустят ли ее с работы.жду ее…откуда во мне такой энтузиазм?когда то меня просто с кровати поднять невозможно было.p.s.по текущему курсу билеты от 600 рублей.

В город приезжает Ах Астахова.

Билеты, особенно для меня безработной, дороговаты.Да и пойти не с кем…Но хочется.

Вот стоит или не стоит?Как вам ее творчество?

В ноябре мне исполнилось 23 года.Пришла сегодня в студию, а мне "как во взрослую группу?!да Вам на вид лет 15ть…"заебало это, если честно…

в этот день чувствуешь себя какой-то…неполноценной что-ли.не знаешь, что же с тобой не так, от чего ты не можешь радоваться этому дню.хоть в какой-то степени радоваться.

что же все таки со мной не так?

почему я у мамы такая страшная.