Слишком много боли.

тоже самое с другими ситуациями в жизни, а то опять скажете, что я на одних мужиках зациклена.просто сегодня был разговор именно на эту тему.

одинокие не ноют. нет.я брошенка и все, что сюда пишу-это не нытье.реальное нытье-это когда баба замужняя/живущая с мужиком/в отношениях с мужиком начинает из тысячи слов рассказ, какой ее мужик плохой, как он надоел, какого хрена он просит (!) есть и почему она должна стирать ему одежду.и обязательно заметят главное: "Маш, вот честно, одной лучше…" восхищаюсь ими просто, блять.она когда с ним съезжалась думала, наверное, что питаться он будет солнцем, а за домом и чистотой будет продолжать следить его мама.и ноют, ноют, ноют.и ведь не серьезные проблемы то. они(мужики) просто вечно просят есть и этим их(баб) бесят.вот это основная идея разговора была.и потом понеслась…может я чё то правда не понимаю?

"Когда солнце взойдёт на западе и сядет на востоке. Когда высохнут моря, и горы полетят по ветру, как опавшие листья, тогда мб"

и так интересно наблюдать за его действиями, когда все пошло не по его плану.

я только что сама сделала себя еще более несчастным человеком. и одиноким чмом. абсолютно одиноким.

я даже не могу никому из близких и родных поныть о своем самочувствие.просто поныть и услышать, почувствовать какую-то поддержку(как ребенок, да) потому что я боюсь уже это делать. "ой, простыла кажется"-"Маш, замуж тебе пора.", "ой, устала, голова раскалывается."-"Маш, замуж тебе пора.", " мучаюсь с низким давлением, что посоветуете?"-"Маш, замуж пора." ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ!!! мне кажется, когда я сдохну, на моей могиле все буду причитать"Эх, Маша, замуж тебе надо было…."ну как не обращать внимания?!

"ну в твоем случае, остается только подцепить кого-то, на один раз, можно и залететь и обрадовать домашних.иначе, потом, уже не получиться.да и не будет никого."-сказала мне лучшая подруга. моя бывшая лучшая подруга.

хочу на необитаемый остров. где останусь одна, где никто не будет причинять мне боль и доставляя себе радость, не будут указывать на мою никчемность и неполноценность. где смогу в спокойствие сдохнуть.

черт с ним с этим счастьем, черт с ними с успехами, с мужиками, пусть все катится к этому черту(хотя оно уже все там.. .) не нужно ничего мне, согласна, не заслуживаю. ничего, кроме одного. просто знать хочу, что не так со мной?я задаю этот вопрос в миллиардный раз и ответа так найти и не могу.на все вопросы нашла, кроме этого. смотрю на всех и думаю-что блять не так со мной?!да я меняла свои мысли снова, но эти дни, пока я молчала были адовые…и я больше не могу. я не могу просто взять и перестать так вести себя, как советовали в ответах на предыдущий пост. невозможно, только в голове менять мысли и притворяться счастливой, если реальный мир, вокруг, приносит тебе боль. просто знать бы за что.

а еще настала пора "перестать ругать зеркало, если рожа крива…" и рожа здесь не только мое лицо. ну ведь, если бы я была действительно такая хорошая, все бы уже наладилось, верно?а еще вернее, что ничего бы и не случилось и Р. не бросил бы меня 2 года назад. ведь еще я помню, что "от хороших не уходят…"я была не той, я ей и останусь.внешне, внутренне…даже А. не хочет ничего серьезного потому что…ну…не цепляю.и не его винить надо, ни Р., а меня, потому что я виновата, что осталась одна, хотя судьба давала мне шансы. "от хороших не уходят. " плохо только, что я не понимаю, что именно не так.ну внешность понятно…а вот остальное?что еще? короче, ждать чуда стоит перестать, хотя бы потому, что если бы оно мне было суждено-оно бы уже случилось.и в том, что его нет нужно винить только себя. а не все эти " это они не такие, твое тебя найдет…"они нормальные, просто той самой рожей не вышла я.

проблем много, а в больницу идти не хочу. я услышу там слова пострашнее любого плохого диагноза-"девушка, вам нужно замуж и рожать…"а это "лекарство" мне не доступно…вот и говорите, что не в мужике дело.

можно мне хотя бы знак, что когда-нибудь в моей жизни все будет хорошо?!просто знак и я подожду, сколько еще нужно..не могу больше притворяться, что все хорошо, хочу реально это чувствовать.ну что не так со мной для этого?

подруга радостно показывает свое первое УЗИ, а я и плачу, и смеюсь одновременно. нет…рыдаю и улыбаюсь.делюсь на два-одна часть искренне счастлива за нее, другая-рвет на себе волосы.потому что вторая часть дает мне знать, что у меня такого счастья не будет никогда. как мне жить, если я никогда не принесу, например маме, свое первое УЗИ и не буду со слезами счастья говорить-"мам, смотри какие ручки крохотные, а глазки?!"как мне жить?

Ах Астахова действительно волшебная. От каждого стихотворения бежали мурашки. Зал полный и даже организовали дополнительные места. Я в восторге.Хочется еще, потому что время пролетело очень быстро…Но без мерзкого момента никуда-книги, тем кто был на концерте не достались, а найти ее книгу…нереально.Так что и у меня теперь есть за что отдать душу-за книгу Ирины Астаховой.Очень хочу, чтобы мой мозг переварил всеэти эмоции и мое сознание хоть немного изменится…

сначала я ною, что мы не видимся и он не приезжает, а потом, когда появляется время-я сливаюсь…не без причин. точнее причина есть всегда. поскольку у нас еще два дня выходных, А. хочет снять квартиру на весь день.. .ясно, что не чай пить. и это совсем меня оттолкнуло.мы ведь прячемся….я уже трезво понимаю, зачем он вернулся и точно знаю, что если откажусь сейчас, то больше он не появится. ну или не скоро это случится. с другой стороны, я откажусь не от многого.от человека, который ничего не чувствует ко мне, который прячет меня, который просто "пока свободен"…вот же блять выбор- лучше одиночество или прятаться на съемных квартирах?