Слишком много боли.

и то, что я сейчас осталась без А. только добивает меня. он сейчас невозможно сильно нужен. а его нет…даже больше, сейчас рядом никого нет. я одна. не просто без мужика, ребят.я в принципе в полном одиночестве. читайте в полной жопе…

многие, да и вы, думают, что такие мысли у меня только от одной проблемы-нет мужика. нет, к сожалению.у меня так много проблем. так много другой боли в жизни…и небу каждый раз кажется, что мне мало, надо добавить, пусть страдает.а я уже не могу…я очень устала.и мне некуда да и не на что сбежать.а мужик-крайний.когда все так наваливается, мне просто хочется то самое крепкое плечо.и я начинаю ныть.наверное все так.все сваливается в кучу и я опускаю руки.у меня не осталось сил со всем этим бороться….

а вы бы жили счастливо, зная, что никогда не станете любимой невестой, женой и матерью?достаточна ли жизнь просто для зарабатывания денег на крышу, одежду и еду?

плачу, наконец-то…. вот теперь должно полегчать.

а смысл?

меняюсь я-не меняется все вокруг.только разочарования и боль.пыталась делать счастье сама-везде провалилась.скажете я не неудачница?

мне и менять теперь нечего.во мне ничего нет.

мне нужно высказать, чтобы это перестало меня мучить. а мучает-комплекс неполноценности, какой-то.я хочу быть счастливой.хочу быть любимой и нужной.а у меня этого не будет видимо уже…у всех есть что-то. с кем -то знакомятся, приглашают гулять, уделяют хоть какое-то внимание.у меня нет ничего.и как мне не думать, что это не во мне дело? я не могу делать самое банальное-нравиться кому-то.и отсюда у меня вытекает, что я вообще ничего не могу..и руки опускаются… и я не могу поверить, что когда-то все изменится к лучшему.ничего за эти годы не изменилось, ни капельки.когда изменится?через десять лет?я уже считаю себя неудачной.что будет через эти десять лет?я сейчас чувствую себя стремной во всем. просто один человек когда-то разрушил мою жизнь, мои мечты и планы и теперь я не могу думать о себе, как о нормальной, достойной. видимо я и тогда была такой и, раз все повторилось, я и сейчас такая- не та.кто бы что не говорил, о том что они не те. что -то совсем не полегчало.

а теперь гипнотезирую телефон "ну напиши, не смотря ни на что, напиши, прошу." идиотка.

еще одна попытка. теперь счет на дни…я уже знаю, как мне будет плохо, как вернется депрессия, которая даже " за порог выйти не успела"..но теперь все по другому. я ведь знаю, что теряю человека, который ничего ко мне не чувствует. я просто поною, будет пара недель разрушения себя и я вернусь в состояние ноября прошлого года.а потом все сначала…все просто.

ну вы понимаете, что мы ничего не поставили.мы просто сидели в обнимку на лавочке под звездным небом в тёплую майскую ночь.провал #54367

прошло…сколько? час?два?…он позвонил и сказал выйти.вот это магия Вьюи. вот это я понимаю.будем ставить точку в живую.

"ну что, это видимо все?так долго ты не молчал еще.особенно обидно, что ты весь день онлайн, а мне ни слова.даже не знаю-поздравить тебя завтра или нет?..наверное отличусь- пусть поздравят все, кроме меня.ты и не заметишь.жаль, что последний разговор был такой короткий и…глупый.только твое " доброе утро " таким сладким голосом останется чем то приятным. главное теперь принять, что это конец.эпилог длиной в 5 месяцев.точка."

я не могу заплакать, слез как-будто нет.я не могу отвлечься подручными "антидепрессантами"-мне не дают на них времени. и у меня нет денег на успокоительное. полный пиздец.у меня все.просто каждый гребанный день в течении нескольких недель будет только одна мысль " хочу сдохнуть"

сдаюсь. у меня рецедив…просто сдаюсь, перестаю держаться. а за что я вообще держалась?

да к черту все.в крайнем случае заведу собаку.пес будет любить меня и таким чмом.

…когда саркастически извиняешься перед подругой, что в 23 года кидаю в Инстаграмм фото своего кота, а не мужика, за которого выскочила, забеременела и у которого вешу на шее. поржали, но мне стало очень больно.ведь и она в чем-то права.