Слишком много боли.

побыла счастливой и хватит.два часа это даже с избытком… возвращаемся в реальность. где его нет.он ведь снова пропадет. знаю и готовлюсь.

"В общем Я сильная. Я справлюсь со всем этим дерьмом. Застрелиться все равно не из чего." via blurrybitch-ugh

ну а мне тогда "повезло"?моя " первая любовь" мне вообще ничего не сказал. ни какая я (а может быть и была никакая), ни почему он бросает меня в один миг, ни чем я оказалась плоха… ни.че.го.я все додумала сама.лучше бы он хоть что-то, но сказал тогда.

когда узнал, что у меня проблемы -примчался.даже пытался решить мелкие из них.уставший, голодный и сонный терпеливо слушал мой галдежь.я очень устала сегодня, но не смотря на это и то, что мы гуляли почти два часа, я абсолютно перестала чувствовать усталость. нельзя так.нельзя позволять этому человеку окрылять меня.тэг боль, потому что эти счастливые два часа все равно разбавлены болью.

как перестать ждать сообщения/звонка?это вообще возможно?потому что я как идиотка жду.телефон не выпускаю из рук.либо сорвусь и напишу сама…

"молчишь шесть дней.новый рекорд.так по идиотски-говорить, что без меня плохо, но при этом ничего не делать, чтобы я была рядом.я отталкиваю?а когда это тебя останавливало? видимо сейчас остановило. скучаю дико. и депрессия вернулась без тебя. но шесть дней…?это все."

Р. не снись мне, пожалуйста, умоляю.мне итак плохо, а после снов вообще хочу вскрыться.особенно не снись так, будто хочешь вернуться.хотел бы-вернулся, двери до сих пор открыты.не хочу этих мыслей -а вдруг, а может, а если…с ума сводят.я вижу счастливое лицо твоей жены, поэтому не надо приходить ко мне во сне и пытаться вернуться.не снись, прошу тебя.уходи.

не хочу больше ничего.и этой жизни не хочу. хватит пустых ожиданий. и придуманной надежды.нет лучшего, не будет и не надо.я ждала, долго.но вечно ждать не буду.предел.

такой пост слетел…столько нытья пропало… видно даже технике надоело мое нытье.но главную мысль я повторю "был адски сложный день. и у меня больше нет сил быть сильной."

все возможные знакомые и близкие девушки беременны.вот очень сложно в такой обстановке не думать, что мое время ушло.ну правда…пора признать.ходишь, как дура "дадада, мое время придет, все будет" повторяешь..а толку?да, у меня все ушло.

вот только революции в стране мне не хватало.живу в самой мирной стране, но чувствую будем страдать из-за кучи безмозглых бездельников, как бараны следующие за теми, кому неугодна текущая власть.и да, мне немного страшно.

поэтому… лучше не буду менять своих мыслей и настроя.не хочу я ничего ждать и на что-то надеяться.ничего не получу все равно, а от этой надежды только больнее будет.все что от меня требуется -это научиться с этим спокойно жить.

опробовала эту самую "надежду" на практике.поскольку А. сказал, что не отстанет в любом случае, я с верой, что он все равно скоро напишет отключила уведомления и пропала на пять дней. сегодня после прогулки, с нормальным настроением открываю чат…а там пусто.пять дней.всего, а для меня вечность. вот так верь, надейся и обломайся.и все настроение в ебеня.

мне нужно было все выплеснуть.уж простите.а теперь я лучше в болото. родное, любимое. слишком много слов за последнее время..

все, что происходит отбивает всякую веру в "лучшее впереди", о котором вы говорите. я хочу счастья, хочу улыбаться, а не плакать;хочу успехов, а не разочарований; хочу сил, а во мне ничего кроме боли… я не могу настроить себя на лучшее, когда вокруг все плохо. и самое плохое то, что из этого круга не выйти.