Слишком много боли.

в прошлом году я умудрилась забыть про этот день, потому что выясняла отношения с А.но в этом году его нет рядом никак.я не смогу остановиться и уничтожу себя сегодня к вечеру…..

я чмо, куда мне до нее.я ошибка, а не просто бывшая.провал.3 года прошло, а мне до сих пор так больно…

мне даже напиться не с кем.нахуй такая жизнь.

ох как я люблю придумывать…и уничтожать себя, читая в ее инста как все желают Р. счастья и сил и чтобы с ним рядом всегда шла она.и да.сейчас рядом она.в этот день, в другие, рядом ночью. рядом в трудности и в радости.пока смерть не разлучит.кто то из вас сказал, что у меня еще ничего не отболело.и сегодня я это признаю.я плачу, смотрю на его счастливые глаза рядом с ней.рада за него. и хочу сдохнуть от этого…что у меня все хорошо это все придумано.наиграно.без него никогда не будет хорошо.только если я буду продолжать притворяться.и да, из того же инста я узнала, что номер этот он давно потерял.так что поздравлять мне некуда.хочу вскрыться, честно.

а сегодня др у Р.тут я бы без всяких сомнений хотела иметь возможность его поздравить…есть его номер, но знать бы с ним он еще или нет.но самое интересное, что этот номер вытащил меня из блока ВатсАпп…я как-то с дури написала и в ту же секунду улетела в ЧС.а тут..убрал?сам?еще бы ты был там..с днем рождения, предатель.

я мастер в том, чтобы разрушить себя за полминуты.

приехала от Ди, которая тонко намекает мне, что я неудачница.не слушать?ну да..а это легко не слушать подругу, просто близкого человека?их слова больнее бьют. намекает, что я неудачница, что не могу никого найти, напомнила, что не смогу родить…что я чмо, короче.самое страшное, что она то права..еще Р. мне очень ярко показал, когда просто выбросил меня, а я все это время пыталась и другим, и себе доказать, что "нет!я нормальная! я симпатичная и интересная!" нет.все не так.если бы была такой, все бы наладилось.к черту. больше не хочу. все равно нет толка. просто нужно свыкнуться, что я чмо и ничего счастливого, по настоящему, в моей жизни не будет.это трудно, но я должна.

ну хотя бы еще раз с ним поговорила.в остальном.. могла и не поздравлять.он бы и не заметил.такой день, а хочется плакать… очень хочу плакать…

..только я видимо изменилась.если в том году я все это тянула за уши, то сейчас спокойно отпущу.да, больно.да, скучать буду дико.но потом отпустит.обязательно отпустит.опыт богатый.

примерно таким же тоном он разговаривал со мной год назад. ровно в это же время…какое совпадение. и через год все так же летит к черту…

не знаю поздравлять ли его завтра с др.мы знакомы 6 (блять) лет и каждый год, ни смотря ни на что я всегда поздравляла-звонила либо писала.он тоже.кроме последнего моего др. когда в ноябре мы "разошлись" 13 числа, мое др 26.ни СМС, ни звонка. и вот я думаю…может и мне теперь так?пусть и ему будет неприятно.хотя будет ли?..или это масло в огонь?

отчет пошел.

написала. попросила оставить в покое.промолчал.спасибо, что понял.думаю все…пора спрятать снова свои крылья. и плакать.очень хочется плакать…

а хотя… стоит ли вообще его трогать? может и самой лучше продолжать молчать?где же из всего этого правильный выход…

ну все, понеслась.он молчит, меня ломает. думаю психануть и написать самой-таких заморочек мне хватило в первый раз. поэтому напишу, чтобы больше не беспокоил совсем.теперь надо решиться написать.