Слишком много боли.

но черт.он хотя бы делал вид.а без него я ведь никому не буду нужна больше.никак.никому… ну почему с одиночеством так трудно смириться?

я идиотка.написала сама. чудо не произошло.он прочитал и проигнорил. "нет, не все.работаю просто". я написала "прощай." прочитал. конечно, ничего не ответил.ну а что я еще могу? если я не нужна человеку…

ох, а если так подумать, то всего через год-два не только бабушка, но и все остальные открыто будут считать меня неудачницей.подколы или прямые слова…25 лет и без мужика.как мне тогда быть?если я сейчас с ума схожу. не обращать внимание не получится..люди у нас такие.. хуже всего, что я то уверена, что у меня и через два, и через десять лет ни хрена не наладится.так что готовиться к подъебам нужно уже сейчас..

…и ведь как по идиотски будет, если я напишу сама. я ведь просила не появляться, не писать-он и делает это.а меня ломает… или я баба и мне можно?

как же в этот раз трудно дается твое молчание.

моя жизнь переломилась в октябре 13го.перед новым годом я очень хотела, ждала, чтобы в 14 все стало лучше, все успокоилось.в конце 14го, когда естественно ничего не изменилось, я на новый год так же надеялась на чудо-все должно стать лучше, ну же.в 15м все стало даже хуже. и вот новый 16ый.я ничего особенного и не загадывала и не просила. я просто развлекалась и счастливая встречала новый год. только где-то в глубине надеялась, что ну в этот год все должно стать лучше…. я не знаю, почему именно сейчас я об этом подумала, но прошла половина 16го, а ничего, ни капельки не стало лучше. и вот так теперь каждый год будет? встречать его с мыслями "ну этот год точно будет особенный" потом разочаровываться и опять по новой? наверное у меня получилось убить ту самую надежду на лучшее. вот сейчас я пришла к такой мысли что ни один следующий год не станет лучшим, особенным. потому что если бы, то уже бы.вот в таком ужасе мне встречать еще следующие лет 40.

еще пара таких дней и я либо сойду с ума либо наглотаюсь таблеток, чесслово.

ну и смысл мне что-то кому-то доказывать?я из- за них сама в себя уже не верю.

"у меня в 24 года двое детей было, а ты даже просто на улицу выйти боишься! да ничего уже из тебя не получится!"- или коротко о том, как моя семья меня поддерживает.

пока мучительно засыпаешь, успеваешь возненавидеть новый день.и так теперь будет всегда. не хочу…

со всем этим дерьмом в голове я даже согласна на мозгоебство от А.это хотя бы отвлечет, а потом и на ноги смогу встать, по инерции.но хрен мне.он не пишет уже 4 дня.я сойду с ума от боли быстрее, чем он вспомнит про меня.

живут же одинокие.значит и я смогу так.я же не первая…чем больше я буду стараться изменить это, тем хуже мне.столько сил, а без толку.а как больно от этой надежды…бессмысленной тоже. ничего не изменится.я проебала Р. и на этом надо закончить. кошки, так кошки.

как же больно…

пусть все идет к черту…как ни старайся, я никогда не приду в норму.этот человек меня уничтожил.а я так и не научилась быть без него.

из этого кстати следует, что отпустить свою главную проблему я смогу только с другим человеком рядом. так мерзко, но это правда- лечат только другие люди.но что мне делать если это лекарство мне не доступно?! если я страшная, скучная и никому не интересная?!всю жизнь мучиться в одиночестве, иногда принимая обезболивающие в виде каких то дел и развлечений?да проще сразу сдохнуть…