Иногда я здесь пишу

После последней ночи с ним мое настроение еще ни на минуту не испортилось. Я живу и начинаю забывать про всякую хандру. Я не грущу по тому поводу, что мы больше не будем общаться. Может быть это потому что, все с точностью до наоборот? Этой ночью он мне писал. Я не ответила. И до сих пор не хочу давать о себе знать, потому что пока у меня есть силы отказаться от этого человека, я буду это делать. А он, наверное, хочет выжать из наших "отношений" на последок все до последней капли. Я этому, от части, рада. Но это все не с проста. Я сама постаралась сделать так, чтобы он меня навсегда запомнил. Я оставила в его памяти сильный положительный и даже эмоциональный отпечаток. Может быть, поэтому он до сих пор пишет? Но я не хочу мучаться без него потом, если мне проще оставить его сейчас.

Всю неделю я умирала от хандры. Были разные эмоции, но это не спасало. Нужен был просто рядом человек. Но, как на зло, и с ним я умудрялась ругаться, и, к счастью, мириться тоже. Вчера мы увиделись. Хотя, нет, не так. Я провела у него ночь. И это далеко не первый раз, когда я остаюсь у него. Я приезжала к нему утром, после рабочих суток, чтобы просто поспать в обнимку. Он говорил, что оно того стоит, и я сама радовалась этим моментам, как ребенок новой игрушке. Вот и вчера мы уснули опять крепко прижавшись друг к другу. В объятиях же и проснулись. Мне невыносимо сильно не хотелось уходить. А именно потому что это была наша последняя ночь. Нет, ни о каком сексе не идет и речи. У нас даже не будет возможности встретиться. Мы больше не будем слать друг другу смс-ки, отправлять пошлые картиночки и звонить по пьяни, чтобы просто поговорить. Боже мой, ну почему нам было дано так мало времени? Хотя я все знала заранее, знала, что это закончится быстро, знала, что мне придется его оставить. Но я только начала его узнавать. Я не привязалась, не привыкла, но меня продолжает к нему невыносимо тянуть. Но мне пора удалять его номер. Жизнь не справедлива. Но может быть, стоит еще надеяться на чудо? Может быть это и не конец? Может быть я сама все придумала? А он говорит, что сделает все возможное, чтобы иногда встречаться со мной. И я верю.

Мерзко и отвратительно слышать, как человек говорит, что вы с ним хорошие друзья и всегда можете поговорить по душам, а на самом деле все ограничивается пустыми разговорами по пьяни. По душам? По каким нахрен душам? Неужели и в правду можно думать, что вся моя душа состоит из желания напиться, сменить работу и хорошенько потрахаться? Ребята, мне кажется, нам не по пути.

Мы были лучшими друзьями. Зачем ты мне это сказал? И как ты мог молчать все это время? Два года я рассказывала тебе всю свою блядскую жизнь. Как ты это слушал? Эта любовь все испортила. Прости, я была к этому не готова.

Лечь бы под скорый или под электричку, Как же я раньше так без тебя жила? Медленно, верно, но это входит в привычку: Я себе задолжала, только вот что должна? Литры спокойствия и килограммы нервов. "Может оно и к лучшему", утешай. Ты не был последним, так же как не был первым. Очередной родимая-не-скучай, Очередной не-стоит-твоих-страданий, Тот, что озябшим, в горле, стоит комком. Я бы тебе сказала, да уж куда мне С моим-то, почти что сломанным, позвонком? Люди, вокзалы, все как всегда. И может Я задержусь, что не стоит того обычно. Нет, мой родной, меня ничего не гложет. Мне просто лечь бы под скорый или под электричку. — Мария Метелёва

В моей жизни появился новый человек. Появился неожиданно, и мы стали очень близки. Все началось еще пару недель назад, когда я, убегая от друзей среди ночи, попросила его за меня со всеми попрощаться. Очень удивилась, когда утром увидела от него "привет" и заявку в друзья. Спустя несколько дней он стал первым в списке моих друзей. Каждый день безумно хотели встретиться, но эта встреча состоялась только вчера. Мы долго сидели на кухне, разговаривали о личном и не очень, курили на балконе, смеялись и удивлялись мелочам жизни. Я сидела в его "самой длинной" футболке, из под которой обнадеживающе выставлялись чулки. И с каждым глотком алкоголя, я поджимала под себя коленки все сильнее, мечтая о поцелуе с ним. Наконец, когда он ставит точку в предложении, я молча подхожу и сажусь к нему на колени. Он целует меня так нежно, что я с ног до головы покрываюсь мурашками, и нас накрывает страстью. Я так отвыкла засыпать в обнимку, и это просто непередаваемые ощущения, когда сильная мужская рука находится где-то в районе твоего живота, а по шее сыплется дорожка из поцелуев. Утром не отпускает меня из своих объятий, уговаривая остаться. Но опаздывая на работу, я убегаю. Он успевает поцеловать меня на прощание, а в моей голове уже придумалось название для новой главы моей жизни.

Да что я все о себе? В конце концов, у него есть девушка! И я даже представить боюсь, что чувствовала она, пока мы с ним в качестве свидетелей, веселились на этой свадьбе. Он уже заикался о том, что она не слабо ревнует его ко мне, как раз после того, как между нами все прекратилось. Тем не менее, он сам захотел пойти на это торжество без нее, то ли во благо мне, то ли себе. Но знаю точно, что ей было не спокойно. И я, отчасти жалея её, стараюсь залить в вк и инстаграм как можно меньше фотографий с ним, но, если честно, пока как-то не получается. И кого из нас можно назвать сволочью? Его, за то, что до последнего момента хотел видеть меня рядом? Или, быть может, меня, за то, что я за долго до нее поняла, что он мой человек? Я до сих пор думаю, что она появилась не во время и не к месту. И вообще, она не его поля ягода. Я помню, как он рассказывал мне о том, что она совершенно его не возбуждает, и как ему надоело засыпать без нашей страсти. А нужна ли ему в итоге эта страсть? Нет. Нужен человек!

Быть рядом с ним целый день, ночь, сутки и даже двое, идти рядом плечо к плечу, рука об руку, преодолевать вместе какие-то трудности, поддерживать друг друга, но не иметь возможности прикоснуться губами к его губам и обнять, что есть мочи. Это была свадьба наших лучших друзей. Там, где зародилось новое, началась новая жизнь, создалась счастливая семья, именно там окончательно разрушилось все, что было между мной и им. И пусть уже вечером первого дня, я получила этот долгожданный поцелуй и объятия, которые мы скрывали от всех гостей, он все равно был для меня очень чужим. Обещания не оставлять меня одну после банкета, улетели в пустоту. Мы два года скрепляли этот брак своей страстью, как будто заранее знали, что будем выбраны свидетелями. А в день/ночь свадьбы ничего закрепить так и не удалось, более того, мы порвали все, что было между нами. Он не выбрал не меня, он от меня отказался. В какой-то момент второго дня, мне хотелось уехать, и даже было к кому, но я осталась, и сама не знаю зачем. Чтобы увидеть утром его в постели с другой девушкой? Чтобы демонстративно улыбаться, мол, посмотри, как мне хорошо без тебя и даже ни капельки не обидно? Обидно. Еще как обидно. Те незначительные моменты, когда он был моим в эти дни, не смогли скрыть того, что на самом деле мы уже давно посторонние друг для друга люди. Страсть быстро угасла, я стала заменимой, а его слова о том, что я остаюсь для него лучшей, я убирала со своих ушей в виде лапши, приготовленной по его фирменному рецепту. Раньше я была счастлива рядом с ним, сейчас я счастлива вопреки тому, что он не со мной. Да, не смотря на все это, я часто ловила себя на мысли как мне хорошо и какая я, черт возьми, счастливая! Он не растоптал меня, а наоборот дал сил для новой жизни.

Это уже должно войти в привычку, но все равно каждый раз оказавшись в ситуации, где человек "выбирает не меня" в горле стоит ком, от которого не избавиться никак. Не спасает ни дешёвая водка, ни элитный виски, ни десятки скуренных сигарет. Я просто сижу и улыбаюсь. Глаза не вольно бегают в его сторону, но я отчаянно продолжаю делать вид, что мне все равно. Он каждые полчаса зовет меня курить, оставляя её, и на улице рассказывает мне что-то, от чего я должна засмеяться или порассуждать с ним на философские темы. Возвращаясь в квартиру, небрежно проведя рукой по моей спине, пытается меня обнять, но мое "перестань" сбивает его с толку. Мы молча заходим обратно и продолжаем делать вид, будто между нами никогда ничего не было. Он целует ее так, будто его не было рядом с ней целую вечность, она счастлива, а я подпеваю Земфире, голос которой раздается из колонок. Я его никогда не любила и не берегла. Почему я удивляюсь сейчас тому, что он выбрал не меня?

Можно сойти с ума от того, как мне его не хватает сейчас, не хватало вчера и даже тогда, когда я была в другом городе, черт возьми! От этой суеты, которая окружает меня, всегда спасал только он. Я засыпала в обнимку с другим человеком, думая о нем. По утрам наливала две кружки кофе, но вторая была всегда не для него. Гуляла по чужому городу за руку, делила один плейлист на двоих и смотрела как за окном пОезда мелькают деревья, дома и станции, все это не с ним! От этого и тяжело. Он только в мыслях. Ни одного сообщения, звонка или другого напоминания о себе, не было и нет ничего. Конечно, он знал, что здесь меня искать не стоит. Я, наверное, специально ему и рассказала о своих планах на месяц, чтобы он лишний раз не расшатывал мою нервную систему, но его молчание от этого не спасло. Стоя на балконе в теплую августовскую ночь, мне хотелось выть волком от того, как я по нему скучаю! Я думала, что мне будет проще на расстоянии в тысячи километров, но в реальности это оказалось просто пыткой. Да и сейчас, когда мы уже почти рядом, я начинаю ненавидеть каждый день, проведенный без него. Его не хватает больше как лекарства от всего пиздеца, что происходит со мной. С ним можно, или даже нужно(?) ни о чем не думать. Тяжело пережить не расставание или расстояние, а невозможность встретиться, пропасть с ним, забыться, на ночь исчезнуть для всех из этого мира. Я скучаю. Я невыносимо скучаю.

В моей жизни тот самый момент, когда я застряла где-то: то ли в прошлом, то ли в своей собственной голове. Это, когда одной лучшей подруге, на день рождения, даришь памперсы, потому что она ждет малыша, а другая тоже вот-вот выйдет замуж. Мне, не как им, все это чуждо, и остается только готовится к роли свидетельницы и крестной мамы. Я безумно (!) и искренне рада за них, и отчасти в замешательстве, почему мне самой не хочется все это испытать на себе?! Не правильно это, ведь какая девушка в двадцать лет не мечтает о семье, счастливой супружеской жизни и восторженных криках из детской комнаты? Кто-то где-то совершил какую-то ошибку, в моей голове в один момент что-то щелкнуло, и с тех пор я мечтаю умереть молодая, лет так в тридцать, не оставив после себя никакого потомства. Может быть глупо, но это так. Я очень боюсь, именно сейчас, увидеть на тесте хгч две полоски, так же растеряюсь, если в очередной раз услышу заветное "будь моей женой" или предложение взять ипотеку. Да, обычно с этого и начинается так называемая семейная жизнь. Я очень люблю свою свободу и ценю то, что могу в любой момент уехать хоть к морю, хоть в горы, хоть на северный полюс, и мне нечего здесь будет оставить, я ни за кого не несу ответственность, я ничем не ограничена и не обременена. Думаю, это самое ценное, что у меня есть. Я только-только начинаю жить, да я жизни еще не видела! Зачем мне дети, если мне нечего им показать или рассказать? Нет, не так. Просто. Зачем мне дети? Я люблю себя, и мне этого достаточно.

В моей полупустой комнате не бывает никого, кроме меня и самого близкого мне мужчины. Даже мама старается туда не заходить. Там попросту не уютно. Один шкаф, диван, крутящийся стул и сушилка для белья, которую я не убираю даже когда и сушить нечего. Вдоль стены стоят несколько пар летней обуви и напольные весы, которые время от времени приходится протирать от пыли, потому что я уже давно не стремлюсь похудеть. Еще там всегда есть место для детских игрушек, и это, по истине, мой трофей, ведь когда в гости приходят дети, они в первую очередь бегут в мою комнату. И они, наверное, одни из немногих кого мне будет не хватать. Что же будет в этой комнате, когда я уеду? Наверное, гробовая тишина и стирильность как в аптеке. Это правда нелюбимая мной комната. Было время, когда мне просто не хотелось возвращаться туда после работы. И вот я оставляю ее. Облегчение.