Иногда я здесь пишу

Знаете, я не написала об этом сразу, но в эту пятницу я сорвалась. Хотя это сказано слишком громко. Я написала СВ. Он сразу ответил, и разговор был достаточно милым. Водка сделала свое дело, и я попросила его о встрече. Не знаю, к счастью или наоборот, он работал, и увидеться мы не смогли. "Ты же сказала, что нам не стоит больше видеться" до сих пор вертится в моей голове. Конечно, в ответ я написала, что безумно по нему скучаю и что лучше его никого нет, но на следующий день просто взялась за голову. Какой же это, отчасти, бред! Отчасти, потому что он действительно был очень хорош в постели, но мы шли к этому месяцами и даже годами. Любой бы мужчина за три года изучил все мои точки-G и знал как завести меня с одного касания. Чего мне сильно не хотелось потом, дак это того, чтобы все началось заново, но через день он прислал смс. Стало снова не по себе. Как раньше. Захотелось провалиться сквозь землю от того, что я сама позволила снова писать мне. Чувство вины перед новым мужчиной? Нет. Ни капли. Просто то, от чего я так долго не могла отойти и отказаться, снова появляется в моей жизни. А я, как зависимая, не могу найти слов, чтоб ему отказать. Или не хочу? В тот день уже работала я и отказала ему, но за каким-то чертом предложила встретиться в субботу - в свой единственный выходной. И опять сижу и держусь за голову. Мой мужчина прекрасно знает график моей работы, и, вполне возможно, субботу он планирует провести со мной, но мне же, вашу мать, не имется! Я все проебу. Я скоро все это проебу, ребят, отвечаю.

Никогда не любила ссориться с близкими людьми. И в этот раз после ночной ругани на душе остался неприятный осадок. Человек, который оставил меня еще где-то в августе, обещал быть рядом, но не был, тот, с которым было два года безумной страсти, тот, кто был "моей парой" на свадьбе лучших друзей, он смог обидеть меня снова. Он сам напомнил мне о самом больном. С пеной у рта клялся, мол я самая лучшая, для него всегда на первом месте, но при этом просто разбрасывался словами. На этот раз я высказала ему все, что когда-либо о нем думала: какая он дрянь, и как сильно его слова расходятся с его поступками. Он был крайне спокоен, а по моим щекам текли слезы. До последнего я надеялась услышать от него хоть долю правды, способной меня успокоить, но вместо этого он обвинил меня во всех смертных грехах, и якобы я сама во всем виновата. Хотя я всегда ждала его, всегда закрывала глаза на роль "второй девушки", а он пытался доказать мне обратное, что ему, конечно же не удалось. И не смотря на всю эту ругань, легли мы спать в обнимку, уже ближе к шести утра, но, наверное, это был последний раз, когда я была у него, как у себя дома. Мои шорты в его квартире начнет носить другая, другая будет мыть посуду по утрам, а по ночам уже не я буду давать ему горы страстей. Конечно, это было решено уже давно, но вчерашний разговор помог мне окончательно уйти от этого человека. Да, я безумно его люблю, вопреки всему, но я не хочу, чтобы этот человек до сих пор делал со мной все, что ему вздумается.

Здравствуй, дура, сегодня вечером Тебе ждать уже больше нечего. Ты осталась им не замечена, С ним ты, девочка, пропадешь.

Знаете, оказывается, я могу без него. Сегодня он не пришел, но мне не тошно, не обидно, и я даже не зла на него. Что это: равнодушие или понимание? Скорее всего, второе. Ведь еще вчера он вызывал у меня бурю эмоций, внизу живота начали просыпаться бабочки, а его плечо уже стало почти родным. Он целовал меня в лоб и улыбался. Для него я, наверное, совсем маленькая. Этим я и объясняю его отношение ко мне. Хотя, я уже чувсвую как у него просыпаются желания на счет меня. Я имею в виду секс. Но он пока держится, не распускает руки и вообще ведет себя очень достойно. Наверное, такого мужчину я и ждала все это время. С ним спокойно, и без него мне не хочется рвать на себе волосы. Стабильность. Все равномерно, а главное - все идет своим чередом. Мы оба никуда не торопимся. Я - именно от того, что, наверное, повзрослела. Мое от меня никуда не убежит. И за все свои годы я устала бороться за никчемных мужчин, о которых было пролито столько слез, и, которые так и не смогли остаться в моей жизни. Теперь все по-другому.

Нам ещё Рома Зверь в 2004 году нормально, блять, объяснил, что "надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал", но нет же, мы так не умеем.

Это не лезет уже ни в какие рамки. Я работаю каждый день, а если быть точнее, то ночь, по 14 ебучих часов! Я уже забыла, что значит засыпать при свете луны, пить с мамой по вечерам горячий чай, сидеть перед телевизором, укутавшись в плед и просто высыпаться. Максимальное время, отведенное на сон - это 5 часов в сутки. Сука, всего 5 сраных часов. Чаще удается поспать всего часа 3, просто потому, что помимо сна и работы есть еще какие-то дела. С мужчиной, который сейчас играет не маленькую роль в моей жизни, я вижусь только здесь, на ебучей работе, и это опять таки потому что, блять я только работаю и сплю, сплю и работаю! А сегодня я подписала бумагу о новой системе штрафов. Это просто пиздец! И я уже с уверенностью могу сказать, что моя любимая работа превратилась в отвратительную каторгу, куда мне даже не хочется приходить.

Потому что ты был занят чем-то, или кем-то, красил стены, решал дилемы, играл всю ночь в покер. или на меня в похер?

Не-мой-новый-человек. Я решила назвать его так. Он действительно ушел из моей жизни, проще, чем казалось, без истерик, душешипательных разговоров, пустословия и попыток друг друга удержать. Мы так мало знакомы. Нет. Мы так мало друг о друге узнали, но он стал для меня очень близким. Я даже жертвовала общением с некоторыми людьми ради присутствия в моей жизни его. Присутствия именно яркими эмоциями, честностью, нежностью, которую у него никак не получалось опошлить. Как бы он не старался, из него получался никудышный альфасамец, но может быть, это и было его особенностью. Ему не приходилось прижимать меня к стенке, чтобы свести с ума. Не нужно было сорить комплиментами в мой адрес, чтобы я перед ним разделась. И он никогда не лез ко мне в трусы. Вместо этого он укрывал меня одеялом и прижимался ко мне как можно сильнее. Утром ненавидел мой будильник, а вечером ставил эту песню на репит. И всегда оказывался рядом, когда мне было необходимо кому-то высказаться. А он не просто слушал, он ставил себя на мое место, старался помочь и все твердил "ты еще встретишь своего человека". Я соглашалась, но никогда в это не верила.

Фотография обновлена 12 сентября. Спустя один день пишет мне он. Я не ответила. А сегодня я сижу и смотрю какие они на ней счастливые. Блестят глаза, наполненные любовью и теплотой. Он обнимает её сзади, и чувствуется как не хочет отпускать. Уставившись в телефон, на минуту залипаю, и осознаю всю правильность своего поступка, а точнее того, что я проигнорировала его сообщение. Зачем, спрашивается, он мне написал? Я же вижу этот взгляд, полный счастья, искреннюю улыбку и её, рядом с ним. Он никогда, наверное, на меня так не смотрел. Он её любит? Да какая разница? Он с ней, значит он этого хочет. Но… При чем тут я? Он сам все портит. Как будто у него только-только все наладилось, он выдохнул, и ему не хватает какой-то остроты ощущений. Знаю, что я давала её сполна, но даже мне не хочется жертвовать их отношениями. Что в его голове? Неужели мало её одной? Зачем начинать это блядство заново, если мы уже полтора месяца живем друг без друга, и я, честно сказать, привыкла. У меня не много сменился круг общения, в котором я никогда не заводила разговор об этом человеке. Не хочется, да и просто не за чем. Гораздо приятнее строить планы на выходные с друзьями, воплощать в жизнь какие-то идеи и мысли, да даже пить вискарь и выворачивать душу наизнанку, чем трястить от мыслей об этом человеке, пытаться увидеться, провести с ним ночь, подбирать нижнее бельё, маникюр и платье, которое он будет с меня снимать. Это потреблядство. Это не жизнь. Так мы наоборот пытаемся убежать от нее, от нашего настоящего. Красивый секс - это маска, мы все могли за ней спрятать. Сейчас я хочу жить. Я готова от него отказаться. И какая разница, на долго ли это у меня. Дальше так продолжаться больше не может.

А еще этой же ночью объявились мои старые любимые грабли - св. В ответ на его смс тоже игнор. "Где ты был, когда я чуть ли не вешалась от скучаний по тебе?" Знаю, что не было возможности, но сейчас у меня нет желания. И, как бы я не злоупотребляла алкоголем, сейчас уже ни кому не пишу, не прошу о встрече и не развожу соплей. Знаю, что скорее всего потом сама буду мучаться без него, но сейсас мне хорошо так, мне удобно. Это как из электрички пересесть в поезд и лечь на верхнюю полку, не имея желания даже протянуть руку к собеседнику снизу. Ты просто лежишь и слушаешь стук колес, и тебе это нравится.