to whom it may concern

Мы едем в серой "пятёрке" одногруппника, с которым недавно мыли окна в библиотеке и кушали печенье/зефир/халву, что не суть важно. Мы едем до Владыкино, слушаем Стрыкало "Я ночью плачу" и орём во всё горло, затем на всю улицу из машины раздаются звуки песни "Я ебался лишь однажды", и мы гогочем. Напоследок "Знаешь, Таня". Ближе к метро мы слушаем "К Элизе" аки настоящие интеллигенты. За окном сменяется картинка, душно, я почти умираю от последствий ВСД, но наслаждаюсь моментом.

Иногда стоит жить из-за пустяков.

Каждый раз, когда ты смотришь на меня, я смотрю в сторону.

Каждый раз, когда ты смотришь в сторону, я смотрю на тебя.

Неприятная и непонятная жравта из МакДональдса в шесть утра приукрашивает жизнь определённым бомжатским романтизмом. Я пью кофе, кушаю ежевичный пирожок после вина, егермейстера, пива, снова вина, снова пива, снова вина, снова пива, солнце бьёт в глаза, мы видели салют, вокруг незнакомые лица, мы орали "ура!" на балконе шестнадцатого этажа, затем в другом доме на нас вызывали полицию, менты гнали нас с тринадцатого этажа, а теперь мы говорим о том, как плохо любить людей, которые не любят нас.

Нам вставать в 8.21 утра. Я хочу умереть. Я устала быть. Я такая слабая…

Я испытываю Птицу на вопрос "зачем пытаться вернуть то, что ушло?". Птица отвечает: "потому что твоё". Она говорит, что он смотрит на меня с трепетом, что относится по-дружески, потому что я строю из себя Снежную Королеву, что он подстраивается под меня.

В аудиозаписях у нас одинаковые песни. Мы - одинаковые. Мы - Стрельцы. Два ебанутых человека на этом белом свете. Я понимаю, что начни мы отношения заново, ничего не изменится, всё будет по-старому: разговоры о том, что я неразговорчивая и замкнутая, о машинах, он будет пропадать на работе, в гараже, что проявлений любви в физическом плане будет ноль, но… Я хочу этого. Говорит сейчас пьяная Ира, но, тем не менее, почему бы и нет? Этот человек заставил меня забыть мою первую любовь. Когда я в первый раз увидела Д, я подумала: "харизматичный, но мы слишком разные, у нас ничего не получится". Потом я говорила так всем, кто сплетничает: "оооооой, ты нравишься Д, обрати на него внимание, он же хороший!!". Я обратила внимание и до сих пор плачусь за это. И плачУсь, и плАчусь. Каждую ночь я провожу в слезах. С момента, как мы расстались, хоть я и безумно радовалась. Потому что нереально круто почувствовать это - бросить парня в первый раз. Дикое одиночество душит меня. И везде напоминание о нём. Часто мелькает его имя в разговорах друзей, причём не именно его, а просто именно это имя. Сегодня в инстаграме на меня подписался аккаунт, связанный с его главным интересом - машинами. В четверг видели парня, который выглядит на 90% так же, как и он, у него была такая же машина, только другого цвета.

Ясновидящая очень удивилась, когда я сказала, что мы с Д не в отношениях. На фразу "у вас бы получился очень счастливый брак" удивилась я. У меня два раза не получилось сделать этого человека счастливым. Ясновидящая сказала: "он тебе не нужен, его мать будет ставить тебе палки в колёса постоянно", а я хочу бороться. Сердце говорит: "он нужен", разум говорит: "ничего не изменится, всё будет как и прежде", а сердце останавливается, когда я вижу его. Когда он обнимает, мир обретает цвета.

Отступление от темы. Недавно я видела, что мужчина курит в метро. Можно смело дохнуть, я видела всё.

Так получается, что красиво сфотографировать меня может только человек, из-за которого я выплакала все слёзы.

Сегодня нас назвали разведённой супружеской парой. Mission completed.

Время московское - 10.34. Очаровательное пятничное утро.

Итак, вопрос на засыпку. Ктоооо бухой в это очаровательное пятничное утро? Конечно же, это тётя Ира.

Минутка очаровательных бесед с мамой. Во сне хомушка и в самом деле был милый!!

Пять дней. Мама сказала, что все мои художества надо продавать. Без толку.

Хотите цветочек по почте? Заплатите столько, сколько хотите. Хотите - вообще не платите. Мне нужно что-нибудь рисовать, чтобы это меня якорем держало.

Динь-динь-динь!

Нет, это не передаст моего счастья.

ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!!!!!! Добби свободен!! СВОБОДЕН И СЧАСТЛИВ!!!!

Впервые в своей жизни бросила парня. И радуюсь я совсем не тому, что именно я бросила его… Ой, да о чём я? Конечно, я безумно счастлива, что именно я бросила, а не он меня. Во второй раз, кстати. Быть брошенной девушкой - это значит не иметь выбора. За тебя просто решают и всё. "Ты хуёвая, я говорил тебе слова любви, да, но ты хуёвая, шагай отсюда". Или "пойми, я другую люблю, я её полюбил только тогда, когда трахнул, но ты всё равно забудь про те ласковые слова, которые я тебе наговорил, у нас ничего не выйдет". Или "ты слишком много молчишь, ты невероятно много молчишь, я будто со стеной говорю. Зачем мне ты, если дома есть четыре стены?". Или "ты серьёзно всё это время думала, что ты мне нужна? С твоей подругой мне гораздо веселее: она хотя бы моего роста". Или "ты накурилась, да? И тебя ещё не отпустило? Говоришь, тебе страшно, начинается паническая атака? Ты лошара, в курсе? А ещё тебе место в наркологичке и психушке. Мне такие не нужны". И когда у тебя нет выбора, страдания, в принципе, автоматически оправдываются. И в этом, пожалуй, единственный плюс этого положения. Я не имею право жрать мясо в четыре утра? Ходить в одних трусах, растянутой футболке, без ливчика, с сальными волосами? Лежать целыми днями в кровати, обливаясь слезами? Чего? Не имею права? Ребяты, меня кинул очередной парень, имейте душу, сострадание и совесть. Я - жертва собственных ошибок.

Когда парня бросаешь ты(особенно в моей ситуации), ты чувствуешь себя королём мира. Нет, честно. Я страдала два года, пробыла в отношениях с человеком максимум два месяца, выплакала литры слёз, простила столько косяков, что я и представить не могла, что вообще могу такое простить, намотала на чужой кулак метров триста своих нервов, выпила три пузыря Ново-Пассита и пузыря четыре валосердина за всё это время. Я унижалась. Я унижалась до такой степени, что предложила человеку, который не хочет со мной отношений, попробовать построить что-то заново, а он снова послал. Но главным образом я унизилась тогда, когда согласилась уже на его предложение начать заново отношения. И вот сейчас, когда я свободна от этого постоянного мозгоёбства и морального уничтожения, я чувствую себя натурально королём мира. Я всё могу. Жонглировать? Да хоть ногами. Переписать от руки Анну Каренину? Выбирайте цвет чернил и фактуру бумаги - я готова. Убрать офис на десять этажей? Пишите адрес. Сколотить шкаф? Дайте инструменты! Искупаться в проруби? Надену свой лучший купальник.

Я. Всё. Могу. Я король мира!

Я наконец-то могу быть собой. Я улыбаться хочу. Я сегодня же избавлюсь от старого. А ещё хочу вязать. Найду спицы и буду вязать. Я король мира. Я всё могу.

Господи, ну какая прелесть! Я хлопаю в ладоши, смеюсь и плачу одновременно. Соционика мне сказала, что у меня характер прекрасной Щербатски.

Я всегда знала, что к сорока годам у меня не будет детей, но будут собаки, я разведусь с мужчиной, которого буду любить до боли, а потом под моими окнами будет стоять другой дурацкий мужчина, в руках которого будет синяя валторна.

Боже, пивани мне сил.

3 января.

Кратко по делу. Я устала пить.