катечка

Как же меняются парни, когда заводят отношения. Дистанция. Словно берегут свои шутки и душевные разговоры, словно там лимит какой-то и теперь всё по талонам. Никакой дружбы нет. Дружба переоценена также как и любовь. Это эмоциональный бартер, не более. От тебя не нужно ничего в замен - ничего и не получишь.

Однажды ты таки встречаешь человека с которым тебе легко и просто и нет этой заумной чертовщины и вы дополняете друг друга и во многом похожи и все так замечательно, что не верится. Но но но…

Его волшебство действует только когда он в поле зрения. А когда такие дела творятся и я все удаляюсь и удаляюсь в одной мне известном направлении вся любовь превращется в тыкву.

Прожить неделю в лесу - DONE

Неделю с комарами, паутами, мушками и прочими гадами, неделю с нашей группой, без электричества, связи, душа и уединения. И это оказалось здорово. По-настоящему здорово. Мы прямо как большая семья, где даже мне нашлось местечко. Быть причастным к чему-то подобному не это ли счастье? Столько историй о Боги! Даже привиделось нормальное общение с тем, с кем дышать одним воздухом не хотелось. Привиделось, потому что это работает только когда ты в изоляции в лесу. Не важно. Сейчас такая легкая грусть, как после летнего лагеря. Никогда не забуду наш отряд! Экологи лучшие!!! Так всегда в жизни - когда твое сердце переполнено любовью и счастьем, всё заканчивается.

Всем от души желаю подобного опыта!

По-любому буду возвращаться к этому отрезку жизни еще тыщу раз в своих постах.

Как всегда все плохие мысли сюда.

Завтра уезжаем группой на неделю жить в заповедник. То бишь на лоне природы. Экологи такие экологи. Мало того, что для такой изнеженной меня жить в палатке это само по себе стресс, так ведь еще со всей группой. Со всей. В изоляции. Целыми днями. Господииииии

Я там сама по себе: ни друзей, ни парня. Я знаю свой характер, как только мы сядем в автобус я втяну голову в плечи, уйду в свою раковину и никто до меня не достучится. Поэтому у меня и нет ни друзей ни парня. Замкнутый круг.

А они все такие дружные, веселые, семья. Я видимо с детства еще так остро воспринимаю, когда меня не берут играть в песочнице и на вписки. Ничего с тех пор не изменилось. Шелдон Купер во плоти.

Плюс еще этот павлин. "Ой, Настенька, давай вместе спать! Я большой и теплый." фу блять. Мне вот и врезать ему совершенно не хочется, никакой агрессии больше. Даже наорать на него не смогу. Только какое-то отвращение осталось.

Хочется просто залезть под одеяло, прикинуться трупиком и никуда не ехать.

Вторую ночь подряд снится встреча с тобой. Как же я соскучилась. Только, боюсь, так как во сне мы с тобой уже не встретимся.

Любовь умирает первой, ненависть бессмертна

мне нет места во взрослой жизни

Раньше я по крайней мере знала, что может сделать меня счастливой. А теперь даже самые смелые фантазии не радуют

Видели картинку, там чувак жонглирует шариками, каждый из которых это личная жизнь, работа, учеба, семья, здоровье…? Я хреновый клоун. У меня все разлетелось нахер, а некоторые мне еще и по башке настучали. В чем-то должен же человек преуспевать? Мы же все сука уникальные снежинки, у каждого свое предназначение. Мое по ходу - ныть в блог.

Это действительно грустно уезжать откуда-то. Даже если ты не был там счастлив. А я была. Пусть очень редко и очень мало. Словно ничего и не было, и меня никогда здесь не было. Может я все это придумала перед сном лежа в родительском доме?

Моя проблема в том, что я слишком сильно люблю, сильно привязываюсь, впадаю в зависимость. Это мало того, что губит меня саму, так еще и приносит одни неудобства окружающим. Друзья, парни, родители. Я от всех требую слишком много внимания. Быть кому-то нужной - смысл моего существования. Но никто не может мне дать этого. Почему мне постоянно кажется, что я балансирую на грани с сумасшествием? И как с такой забитой дерьмом головой я хочу чтобы меня кто-то полюбил? Это эгоизм. Людям надо держаься от меня подальше.

что за песня!? и реветь под нее могу и бодро шагать с идиотской улыбкой

Что легче: когда новая девушка хуже или лучше чем ты? Правильный ответ: нихуя не легче. И это не лечится.

Почему мне так часто хочется извиняться за то какая я есть? Простите.