катечка

…по плечу любых препятствий полосы, если финиш - на плече моем твои волосы…

Я ленивая в налаживании с кем-либо отношений, бесконечно зацикленная на себе, необщительная и занудная дура. Я просто не могу. Просто. не. могу. Не стоит игра свеч, незачем выманивать меня из моей норы. Мне все еще кажется, что волшебным образом кто-то сразу станет мне близким человеком и мы перемахнем этот идиотский начальный период с неловкими паузами (это у людей они неловкие, а я почти в обморок падаю от напряжения и смущения). Я все порчу. Я пишу самые идиотские ответы на сообщения, на которые можно ответить да или нет. Я начинаю разговаривать мультяшным голосом, коверкать слова или разговаривать как гопник. Я либо слишком навязчивая либо… нет я всегда слишком навязчивая, потому что не умею играть в эти бабские "горячо-холодно". Я делаю из мухи слона как в хорошем так и в плохом. Я пугаюсь, когда все быстро и ухожу в окопы. И когда все медленно я начинаю думать о плохом и ухожу в окопы. Еще если я слишком дохера довольная мне начинает казаться, что я тупею и вообще "где все мои глубокие мысли о сути бытия?". Я безнадежна. Я останусь одна потому, что никто не в силах справиться с моими тараканами.

Вот уж действительно: моя жизнь как желе, прийдет человек, ткнет пальцем, желе поколыхается и все вернется на круги своя. Хватит колыхать моё желе! Серьезно. Только стало подходить к концу последнее желетрясение в 9 баллов, после него мне нужен покой эдак до конца жизни.

Как же все осточертело мать вашу. Просто нет сил и смысла описывать то, что творится. Внутри меня и снаружи. Пойду поплачу в коридор)

Я раньше не верила, что я могу когда-нибудь уйти в запой, а теперь я на грани по-моему. Главное я сознательно глубину своих страданий не понимаю, мне не так уж и больно, "да мне плевать", но с высоты птичьего полета я ооочень много пью и веду себя при этом как шлюха, в трезвые дни у меня проблемы со сном, я еще больше псих чем обычно и совершенно забила на учебу. И это после такого смехотворного романчика, где все чувства были только с моей стороны. Что же будет, когда меня бросит муж? Хотя это мне не грозит: нет мужа нет проблемы! Ну и еще у меня капитально сломался ноут. Так что смогу только с телефона писать свои унылые посты.

Да как не понятно-то!? Меня убивает последние месяцы не то, что он меня не любит, а то что никто меня не любит! Ой боже. Все надо людям объяснять!

Единственное, что держит на плаву в такие дни это старые друзья.

О как же я пересралась, когда поняла, что оставила включенным ноут с открытым недописанным постом на вьюи! Еб твоюююю. Но кажется никто не копался. Странно это, жить с его подругой, слушать про него всякие байки, видеть его в два раза чаще и как-то за компанию самой начинать его спокойно воспринимать. Мне нравится такой расклад. По-взрослому, а не по-упоротому, как обычно у меня. И это наверно все, что мне было нужно - просто нормально общаться, не все эти сюси-пуси, дружбу я ценю гораздо выше "отношений".

Последнее время в наших общажных полночных беседах эпоха великого застоя. Болтаем об одном и том же: парни, похудение, безработица. Всё! Мне так не хватает разговоров на высоком уровне, знаете, этих кухонных политических/научных/филосовских дебатов. Оказалось, людей способных на это не так уж и много, и большинство из знакомых мне таких людей сейчас от меня далеко. У меня столько всяких мыслей и грош им цена если они не находят грамотного, компетентного слушателя, который бы не просто их поглощал, но и шлифовал, отвергал, критиковал. Я задолбала здесь всех своей привычкой нести слишком мудреную чушь. Я зануда, я "гружу" и тд и тп, я наслушалась этого говна. Ну чтож, а они задолбали со своей поверхностностью и потребительским отношением ко всему, отсутствием критичности и полной атрофией банального любопытства. Личностное развитие невозможно осуществлять в одиночку, только читая да поглядывая любимые документалки. А социальное развитие невозможно, если не засунуть свой интелект в жопу и не начать заливать все алкоголем. Какие отношения может завести такой человек как я? Да у меня самой от прочтения подобной херни упало бы всё, что может упасть. Таким образом ни возможности ни мотивации для какого-либо роста у меня сейчас просто нет. Человек красит место? Брехня. Место губит человека.

Нет я не стала циничной, просто стала отличать чувства и желание. Не разуверилась в любви, просто тот кому она предназначена в ней не нуждается, так что засуну ее в дальний ящик за ненадобностью.

в общем, я вернулась!

Меня опять не было сто лет. Даже ломка началась) как вот прийти с пар домой, не залезть с ногами на кровать и не убить часик на Вьюи?? Еще и столько в голове мыслей. Столько всего. Опять начала все сливать в сообщения самой себе вконтактике. Может это и лучше. Мысли последнее время опять мрачные как и погода. Осень прям выключатель моего нормального настроения. Скучаю по счастливым солнечным дням у моря. Тогда эта унылая жизнь просто перестала для меня существовать и вернуться обратно это словно проснуться среди яркого сна. И тот заряд, с которым я приехала, нехерово так поистратился. Я это снова старая я, которой не за что саму себя уважать и любить. Так что неудивительно, что другие этого не делают. Другие это конечно парни. Впрочем, это снова все лучше слить в сообщения самой себе и не парить никому мозг.

Мне смешно до истерики от постов с картинкой Джокера и Харли с подписью "хочу отношения как у этих двоих". Вы ебанутые малолетние идиоты. Вы думаете ходить по лезвию это супер, сойти с ума и забить на весь остальной мир ради мужика это вау, балансировать между желанием убить и желанием трахнуть его это предел мечтаний. Да это дерьмо надоест через пару недель любому человеку, если конечно он не псих (медицинский диагноз, не красивое словцо) ! Боже, и я еще слышала, как после этого фильма люди говорили, что их отношения скучные. Давайте, слетите на машине с моста оба, премия Дарвина ваша!

Может быть это я уже привыкла довольствоваться малым, но мне кажется есть в отношениях с парнем вещи поценнее поцелуев и секса. Это когда можешь расслабиться и не быть при нем волшебной феей: вместе зубы чистить, на пляже лежать, в сауне потеть, уплетать за обе щеки что-нибудь как саранча, корчиться при месячных, полы мыть кверху попой, напиться до зеленых чертей и лезть к нему; и просто уж шикардос делать ему переводные татухи пока он спит, драться как каратисты и когда он просто бреется у тебя в ванной. Таких ванильных соплей в моем блоге еще не было кажется. Но именно к этим моментам я возвращаюсь в памяти снова и снова и улыбаюсь как дурочка. Именно эти моменты я хочу увековечить здесь.