катечка

На этом блоге такой груз эмоций просто капец. Начиная со школы еще. Столько ереси написано. Мне так стыдно за всё это словоблудие, написанное с таким пафосом а-ля я великий мыслитель. Так хочется забыть кем ты был, сделать вид, что это всё не про меня и вообще я другой человек. Но никак от этого не сбежать. Не перестать с содроганием вспоминать школьные годы, какой чмошницей я былааа… И все эти годы универа тоже. Типа смотрите я теперь красивый лебедь кря-кря-кря, я познала истину в душевных муках. Боже, да у меня просто мания величия….

_____________________________________________________________________

Если подвести черту, то мне 21, я нихера не знаю, что мне делать дальше, единственный ориентир - мой любимый Никита - человек, по-моему, еще менее определившийся в жизни. У меня серая жизнь, без пафоса, дорогих подарков, шмоток, клубники и сливок. Я такая же неказистая и ебанутая как и прежде, только теперь волос побольше и, хвала небу, есть парень.

И мне от этого совсем не плохо!

Мне блять вечно плохо от того, что я строю из себя не пойми что, стремлюсь к навязанным инстаграммом и вью ценностям, втаптывая себя и все вокруг в грязь. Увидеть красоту в дорогом интерьере/пейзаже/луке может каждый ограниченный идиот, а ты попробуй разглядеть ее в людях в автобусе, в квартире, в которую они так спешат, где все совсем не так хайпово, как в каталоге ИКЕА. Че? Не так просто да? А она там есть. Уродство как раз в попытках петушиться изо всех сил и делать вид, что ты вовсе не такой, какой ты есть. Удалять блог потому, что он не похож на те, где куча подписчиков и красивых историй о сладкой жизни? Ни за что. И если мне предстоит жить дальше с разными наволочками на подушках и пить вино из кружек и ездить на автобусе и просто гулять потому что нет денег куда-то зайти… я буду этому рада, вовсе не потому что у некоторых нет даже этого, а потому, что эта хуйня не может определять счастье такого умного и возвышенного блять человека как я. Вот.

Чем больше люди вкладывают в отношения, тем больше они хотят взамен и вообще наглеют. Наши отношения начинают походить на все другие. Меня это бесит до тошноты. Не хочу всех этих клише. А они так и лезут из всех щелей. Даже там где нет проблемы общественность тебе шепчет, противно дыша прямо в ухо: "вот он сидит с телефоном, а ты готовишь - непорядок"; "а где это твои цветочки на 14 февраля? - непорядок"; "уезжает и ничего не дарит на память, ничего не обещает - пиздец непорядок". Куча же всяких нюансов, весомых оправданий и всего прочего, но нет - есть определенная (не пойми кем) установка в твоем бабском мозге и хер ты че себе докажешь. И не понятно кто прав.

Меня всё бесит. Вот решила завести блокнот для сокровенного, но черт не хватает этого чувства, что тебя вроде и слышат другие и как бы ненавязчиво и как бы не в живую же все таки это дерьмо баламутить.

Никита приезжал на 8 дней, сегодня опять уехал, кажись теперь окончательно. Впервые начала реально переживать, что он там найдет себе кого-нибудь, новая жизнь все дела. И еще страшно, что потом мне ехать к нему, а я совсем не хочу… и не поеду скорее всего.

Меня не покидает ощущение, что н уезжает потому, что я блин не из тех женщин, от которых не уезжают. Самооценка на нуле, лежу весь день, даже зубы чистить нет желания. Мы ссоримся постоянно. По телефону это совсем другой человек. Даже голос у него другой. Еще он не может мне назвать никаких сроков, когда мы увидимся в следующий раз. Летом он хочет забрать меня к себе, но я туда не ногой. У меня совершенно другие планы. И как быть вообще? Всё стало так сложно.

Так хочется, чтобы окружали красивые вещи, все со вкусом, без излишнего барокко, но оказывается минимализм тоже стоит денег. Как тяжело быть 21-летней максималисткой-перфекционисткой. Пока что я ближе к Диогену, чем к уровню благосостояния, которым хочу обладать.

В который раз убеждаюсь, что нам нельзя быть порознь с Н. Сразу начинаются с его стороны мелкие проявления его диктаторской натуры. Обсуждать это бесполезно, раньше он хоть мне рот затыкал, теперь терпит пока я выдохнусь, наорусь и заткнусь в полном опустошении. Ну не садист?! И все по итогу остается как было. А еще надолго уезжать собрался! А я тут как птица в клетке буду сидеть значит и согласно на все кивать. Я умираю от скуки, а он мне: иди спать, что ты вк постоянно сидишь, нет в кино без меня не ходи… Охеренно. Что за проблемы с доверием у человека? Как быть то?

Здравствуйте приехали. Покинута ну просто всееееми. Сижу в пустой комнате, в пустой наверно общаге, совершенно не зная куда себя деть. Закрыла сессию на отлично… и вот какой праздник. И писать не о чем, от всех старых записей воротит так, что новое строчить нет желания. Предлагали тут купить бутылочку красного и убиться ей, я обиделась сначала, но теперь эта идея не кажется такой уж плохой. Всем веселых выходных.

Теперь вьюи это убежище, священный храм. Когда твои сохраненки и аудиозаписи и даже лайки в инстаграмме мониторят, остается только зайти на вьюи накропать грустный и усталый пост и полистать новогоднюю ленту. Всем любви!

Боже, мне эти ночные чтения Атланта (тайком от Никиты и от мамки ибо нехер по ночам читать) дают столько пищи для размышления. Может быть это еще и от того, что в моей мозговой деятельности выдался перерывчик в два месяца, и сейчас бомбит после отдыха.

Я хочу преподавать. Это не великое решение претендующее на похвалу. Это трусливое решение человека, опустившего руки в попытках самому достичь чего-то в этой жизни, сделать что-то значимое, реализовать себя. Только сейчас понимаю значение поговорки "Кто не умеет сам, тот учит". Черт, это гениально! Это почти то же, что большинство вкладывает в процесс рождения и воспитания детей - переделывание собственной жизни, версия 2.0, улучшенная, доработанная (музыкалки-танцевалки, запрещалки, закрытые школы для "гениев" и тп). Но я иду дальше. Детей столько не нарожаешь, чтобы среди них попался кто-то с задатками второго Ломоносова или Нобеля, там уж что Бог пошлет. А вот в школе, а лучше университете, выбор побольше. И ощущение от того, что приложился к восхождению новой звезды почти оправдывает твоё существование. И можно покончить с самоистязанием.

А вы о чем думаете в час ночи?

Расстояние. Завтра его не станет. Приедет ко мне. На самом раннем автобусе в 4, мой герой. Ради меня никто и пальцем никогда не двинул, никаких ухаживаний, кучи поклонников, а тут такое. Это наверно за всех, кого не было. Это больше чем они все. К черту всех. Н - моё счастье.

Невозможно поверить в то, что кто-то тебя любит не полюбив саму себя. Поэтому всюду мерещится вранье и вся эта ситуация выглядит нереальной, тупой театральной сценкой, потому что со мной так не бывает. Я ненавижу себя.

Сколько раз на чужом опыте подтверждено, что рассказывать о проблемах в отношениях не надо НИ-КО-МУ, если только там не бои без правил А я по привычке всё делюсь со всеми! Наверно потому, что все подруги сами без парней и смотрят косо с тех пор, как я стала пропадать с горизонта из-за Н. Вроде как посидишь с ними поноешь и вы снова сёстры на века. Это ещё с тех времён, когда для меня тоже все мужчины были козлы. Только вот Н самый лучший из всех кого я знаю и не попадает под это определение.

Ваши доверенные лица никогда не узнают в полной мере какой ваш парень хороший, а какой он плохой запомнят надолго. Поэтому рот на замок. Особенно с мамой, девчули.

Мы, то есть он, рано произнес "я тебя люблю", раньше даже чем я, а значит скорость сверхзвуковая. И я отвечала, отвечала, отвечала… Настолько заотвечалась, что пропустила тот момент, когда действительно под словами начала подразумевать то, что они значат. Пропустила и начала загоняться: что может сердце мое умерло с предыдущим хуевым опытом общения, что может не умерло, а просто человек не тот, что может и не было такого никогда, ведь я всегда так легко говорю "я тебя люблю", а что за этим стоит не задумываюсь. Я так запуталась. И только недавно поняла насколько все по-настоящему, насколько у меня к нему все серьезно, разрешила себе чувствовать это, доверилась. А все почему? Потому что он сказал, что уезжает послезавтра. А потом я уезжаю до нг и неизвестно как жить, понятно, что мы переживем, но как?

Мне наверно рано или поздно прийдется прикрыть эту лавочку. Меня все предостерегают от документирования своих сакральных мыслей, в особенности если они касаются мужчины. Моего мужчины. Едрить вашу… "моего мужчины" Да я же такая же шпана как и всегда! Что от меня можно хотеть вообще? Я живу сегодняшним днем, а от мыслей про будущее у меня приступы тошноты. Я не хочу расставаться со своим привычным распорядком, мрачными мыслями на завтрак обед и ужин, книгами и сериалами… Я слишком долго была одна. А теперь этот бедолага отдувается со мной за какие-то свои грехи. За этот героизм и люблю его.

Я боюсь выпускать своего джина из бутылки. Навязчивого, щенячьего, делающего из мухи слона, совершенно несексуальального джина. Я реально боюсь теперь не то что проявить свои чувства, я их ПОЧУВСТВОВАТЬ боюсь!!!! До истерики. Лежала ныла вчера. Еще предвкушаю уже ту боль и опустошение ммм любименькие. Вот они реальны, а вся эта розовая пелена, что у меня перед глазами сейчас воображениеее. Что за херь с моей психикой случилась? Блин вот убить мало виновника этого всего. Просто убить мало.