катечка

Внезапно противны стали все человеческие проявления. Как кто-то зевает, походка, толстые икры, задевают локтем в автобусе, когда достают мелочь из кармана, целуются, смеются, едят, обращаются ко мне… Всё стало до того отвратительно. Все мое нутро будто вывернулось наизнанку. Все, что было хорошего в прошлом тоже обрастает черной плесенью. И ничего не приносит радости. Алкоголь не веселит, еда пресная, разговоры глупые, флирт гадок. Не хочу ехать домой потому что достала эта забота и вкрадчивые вопросы (они думают что имеют природное право лезть мне в душу ха-ха), прописные истины и шаблонные советы. Мне снова опостылел этот мир. Какое знакомое чувство.

Если использовать этот пост на приеме у психиатра получите рецептик на антидепрессанты.

Стервятники слетелись. Разнюхали, что я стала свободна. Можно подумать, только нового мозгоеба мне сейчас не хватает. Почему меня до сих пор так коробит, когда оказывается, что парни в своих ухаживаниях недалеко ушли от макак? Не первый год вроде живу.

Интересное чувство, когда ты невыносимо скучаешь по человеку, но одновременно понимаешь, что не можешь с ним быть. По куче причин. Ты хочешь обнять, поцеловать, лежать прижавшись к нему, держать его за руку. Но всего остального ты не хочешь.

Почему от этого всего так хочется сдохнуть?

Позволить себе быть счастливой значит отречься от своей темной стороны, когда из тебя так и прет мрачная философия о бренности бытия. Но эта темная сторона словно настоящая альтернативная личность просто так не сдается. И она всегда будет побеждать, потому что я, как в притче, "кормила" ее все эти годы.

Я хочу умного мужчину, но понимаю, что он будет таким же холодным, рациональным и прагматичным как я, а это невыносимо.

Хочу, чтобы понимал мои загоны, а понять их может только такой же меланхоличный псих с растройством личности.

Хочу кого-то другого. Но не в том смысле, что не Н., а в том смысле, что не того, кто рядом. Кто бы это ни был.

Иииииииии посыпались мои грустненькие посты!

И вот сейчас я поняла как сильно хочу замуж, ходить беременной, жить этой размеренной жизнью, думать о совместном будущем (а не плескаться в этом дерьме в одиночку с независимым видом) … Только теперь это всё скрылось за горизонт. С тем, кто рядом я этого больше не хочу, а найдется ли кто-то другой - большой вопрос. К тому времени (если оно вообще настанет) я стану невыносимой теткой не первой свежести и это все превратится в обязаловку, в "время то уходит". Паршиво. Но я вообще думаю, что больше никому не дам шанса.

С этим алиэкспрессом реально уже поехала крыша.

Как же легко дышится

Как бесят все эти картинки с якобы перепиской из вк на тему "мамашки-овуляшки". Зачем выделять их в отдельную группу при этом порочить адекватных женщин, у которых есть дети? Если она безмозглая эгоистка, то при чем тут есть у нее дети или нет? Не надо думать (и пропагандировать), что из-за беременности и появления ребенка отключается мозг. У большинства там нечему отключаться. А те, кто начинает всех под одно грести, надо занять чем-нибудь стоящим или пусть признаются, что на более широкое мышление у них тоже мозгов маловато!

Спуcкаюсь, стоит на вахте такой красивый, улыбается и ямка эта его… Отдаю документы, записываемся, поднимаемся на один лестничный пролет и всёёё больше наши губы не расставались… Три волшебных часа, потом снова вахта, провожаю его и опять на непонятно сколько времени только звонки, вынос мозга, крики, слёзы. Ненавижу его.

Смотрю Skam и всё больше понимаю, что у меня всё совсем не так. Ничего не трепещет, какие там бабочки я вас умоляю. Я даже не скучаю! Я не радуюсь, когда он звонит. Невозможно раздражает всё, о чем он говорит. Даже ласковые слова. Господи, да почему я его не люблю совсем? Почему тогда это всё еще продолжается!?!?

Тяжелые выдались выходные.

Я постоянно наезжаю на Никиту, незаметно для себя скатилась в отряд долбанутых мозгоклюек. Я всё время думаю, что я злюсь на него по делу, но это не так, или не всегда так. На самом деле я запуталась в чувствах к нему.

Кто-нибудь читал "Кофейную книгу" Макса Фрая? Сраная книга! Она перевернула нахрен мою психику и никак не выходит из головы. Уж простите, но я сейчас здесь напишу в чем дело. Поберегите себя, не читайте нахрен мой блог!

Итак о книге. Главная ее суть в описании таких людей/существ, которые питаются чужой жизненной энергией. Проще говоря, они забирают у людей способность чувствовать, проявлять эмоции, глубоко переживать. Может быть чувствовать боль и страдание сомнительное удовольствие, но, согласитесь, необходимая часть становления личности, неотъемлемая часть жизни. Конечно эти твари не могут высосать чувства из кого-попало. Сигналом к действию для них служит очень яростное недовольство человека своей жизнью и желание избавиться от какого-либо чувства. К примеру, девочка с разбитым сердцем плачет на скамейке в парке и про себя умоляет вселенную забрать у нее эту боль, в сердцах даже просит такой любви больше не чувствовать. Фигак! Появляется этот вампир и реально таки забирает себе весь ее эмоциональный потенциал.

К чему я это? Догадаться как два пальца… Слишком уж долго и яростно я оплакивала интрижку с И. Вот и аукнулось мне это теперь. Или я уже не знаю. Может я просто каменная. Я не чувствую сама и Н. не верю. Я всеми силами пытаюсь разрушить эти отношения. Как крыса вынюхиваю его слабые стороны и убеждаю себя, что они - непреодолимая преграда для нашего счастья. Я такое чудовище, он этого не заслуживает… Блин, я даже гуглила "как научиться любить"!!! Казалось бы, может он просто не мой человек, но я поняла, что больше вообще ничего не чувствую ни к кому… Никакой симпатии или желания… А еще тут эта уверенность, что из меня "высосали" все эмоции… Надо идти к психологу.

Почему ничем не связанные люди остаются вместе даже когда не всё гладко, когда возникают сомнения, когда временами не хочется даже слышать этот голос и говорить про какие-то чувства? То, что в итоге останавливает от фразы "нам надо расстаться" это любовь или что-то еще?