катечка

Вот и осознание нагрянуло. Конец студенчеству. Опять кусок жизни такой "Просто смой меня в унитаз!". Вместе с сопливыми посиделками с Тоней и тонной чая, с Тоней и цистерной винища, с парнями в 307 и в 305, с кальяном, в курилке, в коридоре и на кухне на пятом этаже, со всеми рассветами и Придихалявами, с посылками из дома, с мытьем в кастрюльках, с запашиной костра после "березок"… Со всеми радостями и печалями, со всем волшебством юности, которая тоже к слову кончилась, с трепетом и бабочками, которых точно уже не будет, проверено. И все это херак! в один момент. Даже нет переписки, потому что когда-то пришлось удалить из-за парня параноика. А там такая общажная романтика, сейчас это уже пошло и развязно, а тогда было самым искренним. И даже фоток совместных нет. Будто и не было ничего. Да ничего и не было. Это я супервпечатлительная. Но я все равно никогда не забуду, обещаю.

Воротит от всех парней. Просто вообще ни к кому нет ничего теплого. Выворачивает прям от любого взаимодествия с ними.

Я со всеми манатками прибыла в родовое гнездо. Здрасссьте. Полный пиздец. Первый вечер дома и сразу куча родни всякой понабежало, отмечать мой выпускной а как же. И все со своим ебаным вопросом "Ну че, куда дальше?" аааааа АААААА У нас в семье жесткий мониторинг чужих успехов. Меня еще со школы это давление бесило, а теперь оно прям левел9000. Я уже честно не помню чего я хочу и хотеть что-то свое это как вообще? В этот раз их мечты и мои совпадают в одном - я уеду и надолго. Ну если выгорит. А пока живу в своей старой комнате, сыплю земельку на гробик своей личной жизни, толстею и деградирую.

Разрываться между ненавистью и… жуткой ненавистью к своей родне эт нормально?

А как вам было с другими новыми засыпать? Мне вот чет противно.

Тихомиров говна кусок. Его "творчество" и при статусе счастливого семьянина ломаного гроша не стоило, а теперь там вообще одни жопы и поцелуи взасос с этой потаскухой.

Мне действительно стало казаться, что за исполнение любого желания приходится платить. Еще и голос Румпельштильцхена из головы такой "волшебство всегда имеет свою цену МУХАХАХАХА" (начала смотреть Once Upon a Time). Может быть то, что ничего не получилось с Н. это потому, что он появился из-за моего письма Вселенной? Хотя я в нем все подробно описывала и некоторые черты характера не совпали… В общем, я в качестве эксперимента напишу таки еще одно письмо, подробное-подробное (кстати требования у меня очень сильно изменились), все сделаю по ГОСТу и проверю будет ли еще лажа или это все мои домыслы. Эксперименты над моей жизнью ахахаха будет весело

Как же я люблю эти бабские метания от "я богиня" до "героинщики со стажем выглядят лучше меня". Но когда ты надолго застреваешь во второй фазе еще хуже.

А знаете, есть вещи более постыдные, чем блядство, тунеядство и… не знаю, да хоть безграмотность. То есть такие вещи, которые создают о тебе мнение и формируют к тебе отношение. Мне, например, стыдно, что об меня вытирали ноги, пользовались моей добротой и совестливостью. Я этот факт о себе скрываю тщательнее, чем тот, что переспала с парнем по пьяни или тот, что ругаюсь матом и презираю всех вокруг. Потому, что заслужить доверие и уважение после таких признаний можно, а вот уверенность человека в том, что тебя можно использовать и выкинуть, хуй вытравишь.

Юность кончилась.

I'm gonna pick up the pieces and build a Lego house.

Это такой побочный эффект от депра, когда видишь глубокий смысл в каждой незначительной фразе?

И плачешь из-за этого

Когда расставались другие, когда они страдали от боли, когда ломались и уходили в себя, когда сталкивались с правдой, которая, думали, их не заденет, мне было плохо от бессилия. Мне искренне хотелось забрать всю их боль себе, потому что они ее не заслужили, потому что так не честно. А теперь я тот человек, который причиняет эту боль. И от этого уже никуда не деться. И я не имею права жаловаться.

Акей. Я пытаюсь разобраться со своей личной жизнью. С тем, что осталось. Што поделать если я могу это делать только сливая длиннопосты на Вьюи. Нееее надо читать.

Сначала перечислю хорошее, потому что я этого никогда не делала ни в слух, ни в постах, ни про себя. А дальше как пойдёт.

У нас был отличный конец 2016. Мы проводили кучу времени наедине, постоянно прикасаясь, постоянно как-то взаимодействуя. Это похоже на сюжет ванильной мелодраммы, где первая часть фильма посвящена показыванию всех милостей на какие способна человеческая фантазия. Мы лежали в ванной, обнимая друг друга ногами, мыли друг друга в душе (то есть ходили в душ всегда вместе). Дрались типо как ниндзи, кончалось тем, что он поднимал меня вверх тормашками и кружил пока я не заору (однажды случайно долбанул меня в стену башкой). Бесились в кровати. У нас был секс по всей квартире, мноого секса. Мы готовили вместе и вместе ели, по утрам он приносил чай и печеньки к постели. Мы даже засыпали прикасаясь друг к другу и обнимались во сне. У нас никогда не было всех этих вещей, которые люди перестают стесняться делать друг при друге. Мы оба их даже вслух произносить не можем. Мы ходили за газировкой среди ночи в круглосуточный магазин в другом районе. Мы просто гуляли по городу пока не окоченеем, катались на автобусе (однажды у нас не оказалось наличных и нас высадили). Мы очень много ходили в кино. А когда не ходили смотрели фильмы дома. Однажды даже он водил меня в ресторан словно у него была куча денег. Иногда мы заказывали фастфуд. Он снимал квартиры, чтобы побыть со мной, когда уже не жил в городе. При этом я сдала обе сессии на отлично, получила повышку, выступила на конфе и уже написала диплом. Не потеряла никого из подруг, мы собственно и так не слишком тесно с девочками общались. Наша старая компания, в которой были ненавистные ему парни, распалась сама собой. И я поняла, что парни в большинстве своем не такие уж и классные.

Можно подумать что это было лучшее время, что я была пьяная от счастья. Но это было совсем не так. Я всегда была собранна, всегда думала о чем-то постороннем. Почему же все это время меня не покидало ощущение, что это все временно, что он не тот с кем я проведу жизнь, не тот кто мне нужен. Я всегда находила в нем тысячу изъянов. Устраивала ему сцены, а он терпел и не отпускал. А мне от этого еще меньше хотелось с ним оставаться. Я никогда ничего не ценила. Может по этому по закону Пушкина (чем меньше любим… ;) он и держится за меня? Может некоторые истории должны закончиться именно так?

Главная причина из всех моих хулиардов причин это то, что он какой-то недалекий, а? что? как валенок или типа того. Нет какой-то перчинки, юмора, сарказма, шуточек с отсылкой к сериалам или книгам, даже мемы вк не понимает. Я не прошу быть супер умным, но чтобы быть немного подкованным в политике, географии, достижениях науки и во всех этих шутках не надо стараться, надо просто жить, чем-то интересоваться, просто от нечего делать. Совсем всё плохо стало когда он уволился и решил уехать, а потом у него ничего не вышло. Тогда-то я и списала его в отряд недальновидных недотеп. Он сам начал сходить с ума, всячески выносить мне мозг. Он не хотел слушать про моих друзей, обрывал меня на полуслове. Про одногруппников тоже под запретом. Мужские имена не употреблять. Лайки не ставить. Он задушил меня своим вниманием. Оно мне досталось слишком легко и его было слиииишком много. Этот пиздоватый период длился примерно три месяца. И я не выдержала.

Сейчас он нашел неплохую работу, на которой можно подняться, но я конечно уже не верю. Он пытается что-то вернуть, что-то наладить. Искренне не понимает причин случившегося. А я продолжаю уходить в себя, взвешивать все + и -, надеяться когда-нибудь подвести баланс и пудрить ему мозг. Помнится подобная история была у моих друзей. Тогда я была очень возмущена и тоже искренне не понимала как такое может быть?? "Вот она стерва!" Ахаха жизнь интересная штука. Она всегда преподнесет урок.