катечка

Я очень впечатлительная натура. Замечал кто-нибудь за собой такое? Девочки, напишите пожалуйста, если да.

Я не могу отличить свои истинные чувства от навязанных мне очередной серией сериала или книгой. Как назло все время смотрю и читаю только про убийц или самоубийц или про психопатов. Потому что не вижу смысла в комедиях, они не способствуют критическому мышлению. В итоге такой перегруз, что я не могу отличить свои мысли и взгляды на жизнь от мыслей героев. Я просто не знаю где я . Смотрел кто-нибудь "Не отпускай меня"? Там подростки не знали ничего о нормальном мире людей, т.к. выросли в специальном приюте, их поведение с начала было самым естественным, а потом они быстренько нахватались из телика наших клише. У меня такое чувство, что я тоже просто копирую поведение и даже чувства героев книг и фильмов, родителей, других людей. Иногда я на мнгновение ловлю себя, что мне на самом деле не жаль или не радостно. Мне на самом деле все равно. И меня это пугает.

Ну что? По мне плачет психиатр или это норма?

Так жги моё сееееееееееердце!

Вот без всяких подтекстов и контекстов идеальная песня. Вместо колыбельной в наушниках который день. Вместо объятий. Вместо всего.

минус все приятности, ради которых превозмогались все тяготы последних дней. работник года сдулся. прокрастинирую в больничке.

Когда наконец держишь в руках немножко своих денежек появляется желание прижать их к груди, свернуться калачиком и впасть в анабиоз, чтобы никуда их не тратить. Моя преееелесть.

Спокойная жизнь. Зачеты - не парят, работа тоже, какой бы "совсем не в моем духе" она ни была. Но я чертовски психованая последние дни. Если начинаю чем-нибудь возмущаться, меня уже не остановить. Грублю всем кому ни попадя. Сегодня чуть не разревелась и не распсиховалась как истеричка на физре. Нервы стали совсем ни к черту. И хз с чем это связано. Возможно это что-то, в чем я себе не хочу признаваться. Но я не могу понять что это.

Взрослость - это такой костюм, до которого нельзя дорасти и красиво набросить на себя. Нет. Это огромный саркофаг, под который тебе приходится наращивать массу и даже новые конечности. Либо ты успеваешь нагулять жирок на родительских дармовых борщах и приходится втискивать себя и тогда взрослость хуже латексного костюма. Но так или иначе это должно быть больно. Это надо объяснять детям в школе. Вся эта ломка стереотипов, крушение надежд, осознание реальности - это то, что ждет всех и это нормально.

У меня второй переходный возраст. Я думаю у всех на предпоследнем/последнем курсе универа такое. У меня лично борьба моей претенциозности и желания скромной тихой жизни. Это настоящее раздвоение личности. Я за десять минут скатываюсь от "я рождена не для этого убожества, я могу многого достичь" до "зачем мне весь этот пафос, хочу вернуться домой, тихо жить, медитировать на лужайке среди розовых кустов". Просто второй вариант ассоциируется у меня с проигрышем в какой-то гонке, которую я сама себе придумала. Я не выдерживаю красивых фотографий моих ровесников где-нибудь в крутых офисах, театрах, клубах. Хотя мне многое из того, чем они занимаются, не интересно даже, я чувствую себя неудачницей. Ебаная моя психология. Да не только моя. Посмотрите блин вокруг: лэйблы, крутые луки, эмиратытурцияегипет, машины, собаки… Доставляет ли вещь удовольствие или оно вызвано обладанием этой вещью? Это уже философия. Просто не хотелось бы просрать на эту гонку свою жизнь.

Она ведь такая короткая. 20 лет смешной возраст, но ты его уже ощущаешь. Если уж говорить совсем о личном, я из тех, кто смотря вниз с высоты думает "щас бы прыгнуть". Только это высота моего собственного роста и мысль эта довольно навязчивая. Была. Сейчас мне очень хочется пожить. Но пожить так, как я хочу. Осталось лишь определиться с тем, как это "так".

Я ж говорила еще что-нибудь мрачное напишу)

Картинки запосщенные пару лет назад превращаются в квадратики и прости-прощай. Я думала хоть что-то вечно, думала буду пересматривать это барахло через десяточку лет и смеяться или краснеть. Нетленны пока только тексты. Так что, народ, пишите больше, это всё, что вы потом сможете найти.

В мире где хулиард всяких фотографов и всяких девайсов для съемки бабе сидеть нефотканой то же, что и не траханой, а если и то и то, то вообще можно приуныть. Что поделать, если я не чувствую себя хоть каплю привлекательной, когда нет этому графического подтверждения?

Потому что у меня все хорошо. Не боюсь сглазить, потому что дело не столько в событиях или вещах, а в моем восприятии. Как можно сглазить свое восприятие? Отлично. Это новый этап. Я пока на нем сиротливо оглядываюсь по сторонам, не знаю как быть, к чему стремиться, о чем в блог писать. Хотя у меня много идей, забито время, забита голова и к этому не причастен ни один парень! Такого не было с детсада наверно. Я как проститутка на пенсии. Открыла для себя мир заново. Но я что-нибудь придумаю, будут еще глубокомысленные мрачные посты, есть порох в пороховницах, месячные близко.

В самые темные времена перед сном я представляла, что ты приходишь и укладываешь меня спать, гладишь по волосам, целуешь в лоб, поправляешь одеяло и бормочешь что-то успокаивающее. Да, я со странностями. Ты всегда будешь много значить для меня, даже когда заведешь свою семью или уедешь за океан. Ты моя лучшая несбывшаяся мечта. Моя юность с ее наивностью и искренностью. И ты моё спасение. По привычке сравниваю всех парней с тобой, все пока проигрывают, хотя я все равно трачу на них своё время. Youarenotalone права, надо принимать свое прошлое, а не делать вид, что ничего не было. Спасибо, что ты есть.

За последний год у меня развилась такая херовая привычка анализировать разговоры со всеми своими друзьями. Я это называю "синдром гали". В попытках оправдать ее характер, наверно, постоянно ловлю себя на том же бесячем эгоизме. Типа много говорю о себе, не замечаю настроение собеседника, реально забиваю на чьи-то там дела. Грешна. Бывает. Но скажите, что иногда-то это нормально. Просто меня зациклило… опять же на самой себе.

Я может не достаточно это проявляю, но мне правда все чертовски дороги.

Мне нужны переживашки и страдашки и желаельно еще всякие милости-прелести. Мне капец как скучно. Мне мужик нужен не для отношений ахаха нееет. Мне лишь бы голову было чем занять.

Такое открытие откопать в самой себе способность влюбиться. И действительно многое зависит от человека: здесь даже без намека на взаимность и отсутствие всяких надежд мне светло и хорошо. Потому что он этого чувства стоит. Такой наверно и должна быть эта хренова любовь. Любовь. Пустое для меня слово. Слишком часто произношу не по делу. Но не могу подобрать лучшего слова для того что наполняет меня сейчас. То же чувство, когда подставляешь лицо весеннему солнышку, то же чувство когда летишь по склону на велике, то же чувство когда лежишь на свежем сене…

И саундтрек этому посту Ассаи - Ищу тебя. Странно, что под такую грусть мне так хорошо пишется о счастье.

У вас бывало ощущение, что что-то новое и потрясающее начинает складываться, словно пазл. Началось-то это давно, но вы замечаете картинку только сейчас и каждое новое событие сочетается со всеми остальными и обретает смысл. Может быть это моя очередная ночная паранойя. А может быть одно из тех озарений, которые навсегда меняют твое восприятие жизни. Я сильно изменилась и все эти изменения явно не могли произойти без такого катализатора как пинок под зад этой осенью, а когда его сила начала слабеть я поползла за новым пинком. Совпадение? Не думаю. Всё идет своим чередом, пазлы складываются, каждое событие, даже дерьмовое, имеет положительный вес. Я много посвящаю постов и мыслей одной и той же теме, ну волнует меня она, что поделать. Но по ходу пережевывание одного и того же по двести раз приносит свои плоды. Я как Декарт: только через это осознаю свое существование.

А неплохо так подстегивает, когда у кого-то появляется перспективное и интересное занятие. Еще выйдет поди что путнее у них с этой группой. А если и нет, то просто время классно проведут. А чем таким воодушевляющим я по жизни занимаюсь? Да ничем, всё рутинушкарутина. Никакого во мне творческого начала. Писать мне тупо лень, да и нет никакой темы, чтобы меня вдохновляла, кроме заезженных "отношения", "саморазвитие", "отцы и дети"… И опыта нет. Чтобы писать о чем-то, нужно самому пережить что-то. А мне смелости ни на что не хватает. Найти работу такую, чтобы пусть за гроши, но интересную тоже не могу. Потому что даже не знаю, что мне интересно, чего я хочу, что я могу? Я уже замучила себя этими вопросами. Такая убежденность, что на меня просто что-то свалится и само все устроится ага. И в этом свободном падении меня уже подзаебало пребывать. Что делать, ребзи?