катечка

Ебаная майско-январская погода! Оставила новое любимое пальто в Кирове, тепло же! В чем теперь выходить из дома не знаю, в чем ехать в Казань тоже. За.е.бись. Надевать десять свитеров или чмошную куртку не собираюсь, мам! Так что буду гонять с бубном по полю и орать в небо, чтобы стало теплее. И бухать не переставая - алко тоже греет, да и пьяная все равно холода не чувствуешь.

Ненавижу то, что мы видимся каждый гребаный день моей гребаной жизни!! И еще терпимо, когда он сидит себе амебит на задней парте, но когда он гипервеселый и общительный и нарочито меня игнорирующий это невозможно!!!!! Да, я просила не общаться со мной если ему от меня не надо ничего, но сука как мило, что он следует моим указаниям! Я кожей чувствую, что вызываю у него это хорошо знакомое мне чувство. Чувство некомфорта и даже бесячую неприязнь к тому, кому ты нравишься, но кто не нравится тебе. И еще теперь Настя с ним заодно меня игнорирует, на ее то чувства мне насрать, но теперь все словно на первом курсе: я - никто и если сдохну никто не заметит. Как же хочется вырваться из этого ада не на майскую недельку, а навсегда.

Вселенная постоянно с нами контактирует. Это неоспоримо. И у меня есть множество доказательств. Помимо того случая с ответом в учебнике, про который я писала еще осенью, и многих других, которые только сейчас мне стали казаться такими явными подтверждениями моего первого высказывания, есть еще один. Он возможно незначительный, но он как последняя капля для моей веры в… силу сущего и энергию космоса.

Я опять начала сваливаться в свою погребальную яму, всё эта пасмурная погода, напоминающая осень, осень 2015, мою "любимую". И вот я амёблю, лажу по Вьюи, вижу пост с какими-то гифками, чем-то они меня цепляют и я начинаю гуглить про серьял, из которого они взяты. "Как избежать наказания за убийство" - название тоже цепляет. Я смотрю уже третью серию на одном дыхании и возникает желание поделиться с кем-нибудь этой находкой. Ищу тот пост, с которого всё началось, и не могу его найти!!! А до этого я просила небо помочь мне вырваться из моего порочного круга плохих мыслей. И этот серьял лучшее средство для такой цели. Спасибо!

Пропиарила серьял, рассказала про свою новую религию, выполнила обещание самой себе писать в день хоть по предложению, сижу довольная.

ну в общем мы проводили опыты на дафниях. кто это такие вы и сами знаете не тупые. нам показалось слишком хардкорной методика, когда учитывается только если эти милахи умирают или рожают мертвых детишек. И вот мы решили, что наверняка есть более гуманные способы проверить насколько какое-то предприятие засерает окружающую среду. И мы выбрали параметр - двигательная активность. Просто нас прикалывает смотреть по пять минут не отрываясь как эти мандавохи дергаются туда сюда в стакане. Просидев себе всю задницу за этим делом мы заметили, что действительно есть различие между дикими танцами этих маленьких ублюдков в обычной воде и в растворе почвы. Возможно это обусловлено тем, что мы блять все-таки почву туда захерачили и это им не нравится в принципе, а возможно во всем виноваты тяжелые металлы, которые какой-то пидарский завод во владикавказе выбрасывает почем зря. Кароче, не суть, главное мы определили, что можно не доводить этих тварей божьих до смерти и получать какие-то невнятные результаты и выступать тут с ними перед вами и делать умный вид. и нам это пиздец как нравится. вопросы?

забахала кексик в микроволновке, сижу чувствую себя Джейми Оливером))

Меня опять как мешком по башке ударили. Такое оглушение, такое ожидание острой боли, сейчас-сейчааас, накатит по-полной. Что ж я никак не привыкну уже ко всем этим пиздецам, что творятся со мной? А он просто жалок, мечется среди двух девушек. И мне он не нужен, полный бесперспективняк же, но ебаный в рот, я никак не усмирю свои пиздострадания

Я хочу чтобы меня удочерила моя научный руководитель)

Со мной так сложно: ты еще сам не понял, чего хочешь/не хочешь, а я уже такая "дадада! давай погнали ОТНОШЕНИЯ СВИДАНИЯ КАЖДЫЙ ХЕРОВ ДЕНЬ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ ЗАСЫПАТЬ ВМЕСТЕ БОРЩИ СВАДЬБА ДЕТИ УМЕРЕТЬ В ОДИН ДЕНЬ". От себя прямо тошнит.

Ночью особенно трудно быть новой мной

На пути к гармонии и счастью всегда есть преграды и испытания. Но совершенно неожиданно видеть в этой роли свою маму. Каждый разговор с ней словно забирает у меня силы. Я очень не хочу ни в чем ее винить, но мне тяжело с ней общаться. Раньше она казалась мне такой возвышенной, одухотворенной и мудрой, конечно задрав ожидания до таких небес потом приходится нелегко. Она слишком давно прошла тот этап, на котором сейчас я. Она уже давно успокоилась и не ищет никаких смыслов существования, путей самопознания и самореализации. Настолько давно, что это все ей кажется дуростью. А я не хочу погружаться в эту ее рутину, заводить детишек, свой садик, хлопотать по дому. И это мое нежелание думать о таком нормальном человеческом будущем повергает ее в шок. И тем самым создается состояние поединка мировоззрений, который я рано или поздно проиграю, ведь когда-нибудь я также успокоюсь как она. И это предопределение убивает меня. А она каждой своей историей про оттаявшие крокусы и повадки нашего кота напоминает мне о том, что все искания бессмысленны.

Боже какой пустяк
Сделать хоть раз что-нибудь не так,
Выкинуть хлам из дома
И старых позвать друзей…

Сегодня настоящая, такая, знаете, мамина суббота. Я столько в жизни не прибиралась, столько хлама никогда еще не выкидывала - тихонько готовлюсь к переезду. И как приятно сидеть посреди порядка, пить чаек, болтать ногой, нюхать из окна запах дыма от костра на берегу… Так счастлива и спокойна я еще здесь не была. Неа. Ни ког да.

Пора что-то менять

Девиз моего блога. Девиз этого дня. Он начался с пробуждения в залитой солнцем комнате с залитым слезами лицом. Он заканчивается маленькой как светлячок надеждой на собственные силы и мозги, надеждой все пережить и использовать старые мечты как топливо для движения вперед. Такой вот у меня личный перпетум мобиле.

Отдельное спасибо всем, кто со мной сюсюкался и продолжает поддерживать и вдохновлять: Тонечка, Алсу, Регина, Салима, Таня, Влад и Андрей. Даже если вы этого не увидите, Вьюи должен знать своих героев!

Спасибо также авторам "Есть. Молиться. Любить." и "Шантарам", у кого сейчас темно на душе очень советую прочитать.

Спать в объятиях своего убийцы мне было спокойнее чем на ручках родной матери.

Где и когда я успела просрать всю свою гордость и стать такой шлюхой? Его персональной шлюхой.

Это была моя сделка с дьяволом. Я знала чем эта пьянка кончится, знала, что ничего за этим не последует, знала, что пиздец моей психике рулю и седлу. Всезнайка херова. Уже просто все говорили, что я ему не нужна , неееет, я же чувствую третьим глазом и шестым ухом черт подери! Ну пишет он по пьяни, ну поглядывает в универе, ну еще пара шизанутых признаков… ничего это не значит. Я хоть убей не могу поверить, что у этого человека какой-то холодный расчет использовать меня, втоптать в грязь. Но другого разумного объяснения просто нет. Как можно быть таким козлом? Как можно так издеваться над человеком, который уже блять не скрывает даже своих чувств к тебе. Сказал бы прямо, чтобы я проваливала и что я ему не нужна. Хотя он что-то подобное говорил, но у этого явно истек срок давности. Нет. Вместо этого он пишет, что ему жаль, что все слил в прошлый раз, ругает себя, иди ко мне ночевать… Пиздец. Что делает овца типа меня в такой ситуации? Конееешно (голосом овечки) она идет. А потом рыдает целый день и еще будет не знаю сколько рыдать опять. А он ходит как ни в чем не бывало!!! Или даже ходит с таким еблом как будто это я ему что-то плохое сделала. Кароче, если я вам буду давать еще какие-то советы про парней или отношения посылайте меня ко всем чертям. А у меня тут персональный котел в аду, я уже в аду да.