Это просто Вьюи блог

надоело жалеть себя, думать о себе как о жертве, без того тошно из-за учебы, потому что все идет так быстро, что я даже осознать большинство тем не успеваю, какое уж там запоминание и применение в практике и на лабораторных. до сих пор болею, все дни лежу без сил, смотрю фильмы, только вот сегодня пыталась что-то сделать по учебе, но все тщетно. за неделю уже три раза посмотрела фильм "прости за любовь" и дважды - "воспитание чувств". второй я смотрю из-за того, что кэри маллиган там восхитительно милая, а питер сарсгаард - такой прям плюшевый медвежонок с невероятно хитрым и самоуверенным взглядом. смотришь на него и ведь понимаешь, что омут, но оторваться невозможно. первый же, "прости за любовь", причем 2015 года, такой светлый и теплый, что все полтора часа хочется улыбаться, смеяться, нежничать, кокетничать, ощущать легкость в собственном теле. как там никки говорит алексу "любовь моя"! да я же прям лужицей от умиления растекаюсь, честное слово. после таких историй, с одной стороны, действительно чувствуешь что-то такое очень нежное, а с другой - задумываешься над тем, что, судя по всему, окружающие вечно видят твою задумчивую и "тяжелую" физиономию, но никак не подобную никки легкость. в общем, из-за всего этого я вдруг вспомнила прошлое лето, тогда был самый пик (что?) моей симпатии к товарищу, я даже единственное платье из шкафа достала, даже пару раз надевала его, когда он звал прогуляться. такого вообще никогда не было. были еще какие-то симпатии, до и после, но тогда мне не хотелось выглядеть особенно при этих симпатиях, а тут вон даже платье!

начала про жертву, закончила про платье, да ну.

в школе болеть было одним удовольствием, отлеживаешься себе дома, чаи, фильмы, книги, а возвращаешься потом с новыми силами, весь такой воодушевленный. в универе даже сама мысль о том, что можешь простудиться в такую переменчивую погоду, вызывает ужас, потому что потом на тебя свалится такое количество пропущенного материала, что прям нет, спасибочки, мы не имеем права болеть.

и вот я большая молодец!!!

третий день лежу без сил, думала завтра ехать на учебу из-за лабораторных работ, но чувствую, что даже до троллейбусной остановки не дойду.

у сестры сегодня день рождения, меня ждет мамин торт муравейник и мясо с картошечкой, а вы не болейте, проведите праздничные дни на солнышке.

вот первые сезоны игры престолов меня жутко бесила санса старк, хотя, по сути, она держалась молодцом и все делала как надо. то есть свои чувства по отношению к этой героине я объяснить ну никак не могу. сейчас же ее линия одна из самых ожидаемых, потому что я прям вижу, как она ставит на место всех и вся после слов в трейлере "я все время думаю о том, что было отнято у меня". она задаст жару, я чувствую это. еще часто вспоминаю (ну как вспоминаю, в третий или четвертый раз на днях пересмотрела все сезоны, кхм) слова петира: "перестань быть наблюдателем, перестань убегать". в общем-то, я понятия не имею, когда прекращу перекладывать сюжеты, диалогии и прочее из сериалов и фильмов, особенно из игры престолов и suits, на свою очень насыщенную жизнь, потому что я тоже уже подзадолбалась терпеть и чего-то ждать, как и думать о том, чего меня лишили.

вот вроде в универе получается хоть немного общаться с парой-тройкой людей, на волейболе с ребятами получше, потеплее стало, но все это не то, как же это не то! я не могу перестать думать о том, как бы сложился наш диалог, о чем бы он мне рассказал на этот раз, что бы подсказал, как бы успокоил и поддержал. каждый раз иду мимо школы, каждый раз горжусь собой за это, но какой в этом всем толк, если дыра внутри становится с каждым этим разом все шире? я не могу двигаться вперед, боюсь сделать шаг назад. эта дверь так медленно закрывается или мы оба ее придерживаем?

сегодня опять шла после волейбола домой и ревела, потому что эта я, все меня окружающее и все, во что я сейчас вовлечена, это все благодаря или из-за этого человека, который понимал меня как никто другой. да ладно на это понимание, вдруг это вообще было мое додумывание или глупая, наивная иллюзия, но вот доверие, искренность, тепло и радость - это все было настолько настоящим, что просто ааааааа почему это вообще творится почему

несколько раз в неделю, по возможности, захожу к аспиранту, к которому прикрепил тот преподаватель по теории вероятности. он учит меня работать с образцами на специальном приборе, пытаясь объяснить, как там все работает. сегодня, например, пояснял про энергетические уровни, чтобы дать понимание о рентгеновском спектре. на самом деле, чисто на пальцах это все очень даже здорово, но в голове все эти слова объединяются в вечно прерывающийся поток, который мне пока не удается привести в порядок. на практике по теоретической механике сегодня было жутко стыдно, потому что две трети от всей пары я еле-еле решала задачу у доски. к решению зачетных вообще приступать боюсь, как и по матфизике, кстати. на лекциях по физике еще хуже, потому что два преподавателя то и дело сменяют друг друга, да и дифракции всякие еще со школы не внушают доверия.

честно говоря, у меня огромный камень с плеч упал, когда мне дали понять, что пригласили на кафедру не просто так. с одной стороны, не придется метаться туда-сюда, думая, где же дальше продолжать обучение, потому что это отличная возможность, выпадающая единицам, а с другой, я и сама уже пришла к выводу, что интереснее будет на экспериментальной физике/кристаллографии. не хочу я целенаправленно идти на педагогику, слишком многое зависит не от меня. если же захочу, то потом спокойно выберу в качестве специализации преподавание, но это уже будет более углубленно, чем было бы на кафедре педагогики. мы с наставником, конечно, условились обсудить все это, когда придет время выбирать, но думать об этом сейчас не хочется вовсе.

десятиклассница с волебойла, чье имя я не могу запомнить уже месяц или больше: ксюша, а где ты учишься? просто физик нам тут рассказывал про тебя, но забыл упомянуть университет

я: в лобачевского, на физическом, В НИЖНЕМ (потому что у нас есть дзержинский филиал, где учится кто попало, поэтому приходится каждый раз уточнять, я же, блин, не кто попало, ведь да???) погоди, а зачем он говорил про меня……… НА ДНЯХ???

АНЯ ИЛИ ОЛЯ Я ВСПОМНИЛА: да, пару дней назад рассказывал, что ты большая молодец и умница, …, хорошо учишься, стараешься, на кафедры тебя уже приглашают, две даже борются за тебя

я, мысленно, сохраняя невозмутимый вид, ну или пытаясь его сохранить: В СМЫСЛЕ БОРЮТСЯ КАКИЕ ДВЕ НЕТ ПОГОДИТЕ ЧТО

????????

еще пару месяцев назад посмотрела "статус: свободен" из-за ноющего любопытства, потом забыла, чем же он меня зацепил, а на днях наконец вспомнила.

гонялся, значит, герой данилы козловского за героиней лизы боярской, когда та ушла от него к сорокалетнему стоматологу, а потом она просто попросила его закрыть глаза и представить, что они больше никогда не будут спать вместе. он сначала ежился, а потом закрыл и представил. дальше ему нужно было повторить, что он любит ее, но он этого сделать не смог.

какое уж там ничего не будет по-другому, если уже все по-другому.

пиздец какой-то, а не группа. на мой день рождения вторая девочка в группе ака староста решает подарить мне огромный набор "рисование по номерам", хотя я вот вообще не проявляю никакого интереса к этому, тем более, блин, способностей. сегодня же вечером не успела затаиться в толпе от одногруппника, а он начал рассуждать о том, что придумал подарить этой старосте сертификат в рив гош или летуаль, ну и цветы бы не помешали. очень здорово, супер, молодец. вроде действительно вообще никакого дела нет до них, но вот прям так выбесило.

мы стояли в метро, говорили о будущем ребят, я ляпнула что-то насчет того, как же, блин, здорово вставать каждый день в пять утра и все такое, а он сказал, очень грустно сказал, что студенчество - лучшие годы жизни, я пойму это, но не сейчас. уже пару дней я гораздо спокойнее смотрю на свои вечные синяки под глазами, потому что на улице наконец весна, я просыпаюсь, пусть и в пять утра, но вместе с солнышком, которое чуть ли не весь день потом со мной. сегодня выбежала в белых, чуть порванных, кедах, а потом прыгала от грязи и в кои-то веки не запачкала штаны по самое колено. на группу не обращаю внимания, в пятницу позвали на кафедру кристаллографии что-нибудь поделать.

решила сегодня поехать на электричке на час раньше, чтобы ехать вместе с наставником и ребятами, которые собрались на последний тур олимпиады, проходящий в стенах именно моего университета. опять смеялись на весь вагон, играли в "есть контакт", познакомили наставника с kfs. еще было так классно, выйдя из гардероба, увидеть, что меня ждут у входа на факультет. потом наставник рассказал, что его узнал мой преподаватель по теоретической механике, назвал его по имени и отчеству. они даже поговорили немного об олимпиаде, потому что этот преподаватель является ее координатором в нашей области. вот даже никаких умозаключений не хочется делать, просто сегодня выдался хороший день, который дал мне возможность подольше побыть в привычной и любимой атмосфере.

честное слово, второй день уже смеюсь. эта девушка товарища, который уже и не товарищ вовсе, но ладно, начала меня про мои волосы спрашивать, мол не хочешь ли отрастить их и все такое. к слову, у меня сейчас длина среднестатистического такого каре. я ей сказала, мол у меня несколько лет назад были очень длинные волосы, но я ни одной даже секунды не жалела о том, что избавилась от этой длины, потому что волосы у меня тяжелые и густые (и красивые, и живые, и вообще в них столько любви, да). у нее прям на лице было написано, мол "ну и зря, длинные волосы - ето очень красиво и вообще!!!" не знаю, где там у нее красивые длинные волосы, потому что они настолько бесформенные, что я даже не понимаю, как она этого не замечает. еще и покрасилась в темно-шоколадный такой цвет, который больше походит на недочерный. понятия не имею, к чему тут эта бабская хрень, но пусть. вчера еще в раздевалке стоит такая и давай заливать, мол "ой, он у меня размер пальца спросил, на день рождение подарок готовит, ну я ему так и сказала, что прибью, если обручальное!"

ОТКУДА ТАКИЕ БЕРУТСЯ И ЗАЧЕМ

РЕБЯТА ЭТОТ АСПИРАНТ БЫЛ В ШВЕЦИИ ОН ТАМ ПРЕДСТАВЛЯЛ СВОЮ НАУЧНУЮ РАБОТУ ЭТО СТОИТ ОТДЕЛЬНОЙ ЗАМЕТКИ

ладно, сегодня пятничка, а я как раз поделилась случившимся с наставником, поэтому теперь хочу написать об этом и здесь. в общем, после того, как тот преподаватель по теории вероятности похвалил меня на практике, он попросил остаться на пару минут после пары. спросил о том, на какую кафедру я планирую идти, как отношусь к выращиванию кристаллов. то, что я замялась, это очень мягко сказано, но лишь смогла выдать из себя, мол отношусь спокойно, почему бы и нет. затем он познакомил меня со своим аспирантом, который как раз начал этим заниматься. они оба попросили меня подойти в конце недели, чтобы рассказать подробнее о том, что вообще затевается. и вот сегодня меня познакомили еще и с магистрантом, который будет этим заниматься.

объяснили, что пока не имеет смысла ставить какие-то конкретные задачи, потому что и кристаллография, и атомная физика будут в следующем семестре, но уже сейчас можно наблюдать за их работой, в чем-то помогать, пытаться разобраться на пальцах и все такое прочее.

такой вот неожиданный поворот событий.

—самый вредный на факультете заметил тебя! а вдруг такая же вредная станешь!

в электричке встретилась с одноклассницей, а когда шли возле школы, то она сказала, что было бы здорово зайти туда, хотя бы поздороваться с наставником, потому что она чуть ли не пол года не виделась с ним. он попросил нас подождать его минут пятнадцать, а потом сказал, что через пять минут у него начинаются курсы.

—ну что, двоешницы!
-двоешницы!!! но у меня есть для вас такая история!
-за четыре минуты успеешь рассказать?
-пфф, обижаете.

потом курсы отменились, а мы часа два сидели в лаборантской, пили чай и болтали. я так громко рассмеялась, когда он показал мне свое расписание на каникулы, потому что там после заседания клуба любителей физики значилось заседание сборной по barsic-ку. он начал возмущаться, что рассмешило меня еще больше. на самом деле, если в начале мы болтали прям втроем, рассказывая по очереди про дела, учебу/работу, то потом все свелось к нашему с ним диалогу вообще обо всем, что только могло прийти в голову. как я по этому скучаю! что угодно может происходить вне того пространства, которое образовывается вокруг нас, но то, что этот человек - мой соулмейт, этого у меня никто не отнимет.

я вам рассказывала, как боюсь преподавателя по теории вероятности? однажды встретила девочку, которая репетировалась у наставника в том году, а она вдруг спросила, что это у нас там за женоненавистник такой, про которого легенды ходят даже в других универах. наставник же как-то раз проболтался, что этому преподавателю на дом крышку гроба привезли перед сессией)) 0))) ) В ОБЩЕМ, Я БОЯЛАСЬ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ЕЩЕ В МОМЕНТ ПОДАЧИ ДОКУМЕНТОВ. на предыдущей практике я немного затупила, но он не стал давить на меня, КАК НА ВСЕХ ДРУГИХ, А ПОД ДАВИТЬ Я ПОДРАЗУМЕВАЮ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОБИДНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ С ЕГО СТОРОНЫ, а сказал, что, вообще-то, видно, что я хорошая девушка, но каша у меня в голове просто ужасная. СЕГОДНЯ ЖЕ ОН ПОХВАЛИЛ МЕНЯ, ПОХВАЛИЛ НЕ ОДИН РАЗ, А В КОНЦЕ ПАРЫ СКАЗАЛ ОСТАТЬСЯ НА ПАРУ МИНУТ. СПРОСИЛ ПРО БУДУЩЕЕ, МОЛ НА КАКУЮ КАФЕДРУ ДУМАЮ ИДТИ.

в общем, в четверг мне просто необходимо увидеть наставника, потому что в пятницу прояснится кое-что еще, а пока я просто ору уже несколько часов)) 0))

вроде бы даже обрадовался нашему вниманию, ничего больше увидеть в его взгляде мне не удалось. на волейболе сыграл пару-тройку игр и уехал, в перерывах сидел один с пустым взглядом, только в самом начале перекинулись парой фраз. на самом деле, я очень боюсь за него, из-за чего второй день плачу перед сном. в начале года обещала себе, что не буду заходить в будние дни, но чувствую, что мне нужно это сделать. перекинулись несколькими смс, может быть получится в конце недели. в лаборантской ужасный бардак, на волейбол приходит слишком много совершенно посторонних людей, уже даже не одну меня это все выводит из себя. я не знаю всей правды, даже не понимаю, так уж она мне и нужна, но слишком больно видеть, как в нем гаснет то, благодаря чему я загорелась и физикой, и учебой в целом, и волейболом, и походами, и вообще всем вокруг меня. он удивительный преподаватель и наставник, способный пробуждать в детях самых настоящих исследователей. и я, и мальчики из моего выпуска решили связать свою жизнь с физикой, потому что именно он привел нас к этому. каждый из нас не перестает скучать по одиннадцатому классу, который, можно сказать, мы провели с ним. мне очень страшно еще и потому, что я не понимаю, как вообще можно додуматься до того, чтобы ломать все привычное для любимого человека просто из-за каких-то глупых домыслов и сплетен не иначе как тупых узколобых баб, из-за которых становится стыдно за женщин в целом почему-то именно мне. наверное, я слишком остро все чувствую, слишком большое значение придаю каким-то отдельным вещам, но это я, всегда была я. он спросил, как мои дела, как мне дается учеба в новой школе и знакомство с одноклассниками, на второй неделе нашего знакомства, когда я убиралась в его кабинете, помогая маме, потому что с деньгами у нас было туго. это он стал называть меня ксеней, хотя до этого никто меня так не называл. никто. еще через пару дней он сказал мне, что хотел бы предложить мне чай, но ему нужно ехать. уходя, он оставил две конфеты возле ключей. еще через некоторое время, на мой интерес по поводу оценок, тихонько произнес, что ему нравится, как я занимаюсь. подобных мелочей слишком много, чтобы просто взять и отпустить. через полтора года я услышала в свой адрес: "ксень, я доверяю тебе, как самому себе." он не один раз видел мои слезы, знал, что могу заплакать тут же, если меня взяла обида или злость, но он подбадривал меня, поддерживал все мои начинания, отвечал на каждый мой вопрос, слушал так заинтересованно, давая понять, что мои чувства и мысли - это важно. пусть я опять преувеличиваю, потому что для меня это имеет колоссальное значение, но это другой вопрос. после получения аттестатов я попросила его сфотографироваться на память. потом мы вместе вышли из кабинета, чтобы я отправилась на выпускной, а он на чаепитие к учителям. вдруг я остановилась и на протяжении нескольких минут не могла двинуться, потому что поняла, что не сказала ему слова благодарности, которые крутились в голове так долго. я просто стояла и смотрела на него, а он ждал и тепло улыбался. я попросила у него еще пару минут, чтобы я собралась. после всего сказанного я заплакала, а взглянув ему в глаза тоже увидела слезы. он обнял меня! обнял как наставник, как настоящий друг. я так никому и не говорила, что он сказал мне в те несколько минут, но суть в одном: ничего не будет по-другому. вот, к чему я прихожу, вспоминая все произошедшее за три года: если я оставлю все, как есть, не попробую исправить ситуацию, то грошь цена моей преданности, признательности и благодарности. другое дело, если ему это больше не нужно, но тогда я хочу услышать это именно от него, потому что пока что я не увидела с его стороны ни одного жеста, говорящего об этом.