Это просто Вьюи блог

дома погром, потому что мы продали бабушкин дом и везем ее к нам, одну ее больше оставлять нельзя. родители решили, что они так и останутся в большой комнате, а я, сестра и бабушка должны убраться в маленькой. теперь, без преувеличений, три-пять квадратных метров могут считаться моим личным пространством, большинство из которых спальное место на втором этаже двухъярусной кровати. на днях будут делать батареи и окна, потом папа, я очень надеюсь, положит линолеум и поклеит обои хотя бы в этой нашей комнате. одновременно с этим пытаюсь подготовиться к пересдаче и разложить все по полочкам в дурной своей голове.

хочется легкости и непринужденности. хочется отделаться от двух-трех назойливых одногруппников. один из них просто вызывает отвращение, другая хочет болтать по телефону по три часа ни о чем и считает себя слишком особенной для всего ее окружающего. да и с учебой опять не то. написала заявление на кафедру кристаллографии и экспериментальной физики, но первое мне вообще не интересно, а второе - всего лишь второстепенное название. где-то увидела, что на факультете есть направление, связанное с астрономией, но то ли только на магистатуре, то ли опять одно название. не хочу я сидеть за компьютером весь рабочий день, как сейчас от меня требуют на кафедре, как сидит будущий научный руководитель. быть может, конечно, я не все знаю и понимаю, а это, на самом-то деле, имеет чрезвычайно важную ценность. цинично это, наверное, но все равно не для меня.

одно пока радует - я вроде как совсем потихоньку, но перестаю ассоциировать себя с наставником. мысленно все равно еще строю диалоги, но в целом не так сильно скучаю по нему, не так много думаю о произошедшем и вообще чувствую некоторую отстраненность от него. не знаю, что будет при возобновлении встреч, но очень надеюсь, что буду держаться.

апполон, на самом деле саша, мало всплывает в сознании, то ли отпустило, то ли просто не хочется рисковать вполне себе хорошим общением. пожалуй, это тоже радует.

друг брата, он же - леша, пока держит, хотя не знаю, увидимся ли еще. брат что-то придумал на воскресенье, вполне возможно, что и он там будет. быть может, я перебрала с вином на свадьбе, но во время поездки на мотоцикле держалась за него крепко. в ушах стоял жуткий гул от ветра, но страшно не было, обняла его двумя руками и прислонилась к спине, но только после того, как позволил это сделать. он вряд ли особый любитель книг или вообще чего-то настольного, но при этом рассказывает интересно, глупо, но забавно шутит и не строит из себя кого-то эдакого. правда, додумался уехать на этом самом мотоцикле домой в не столь близкую деревню, хотя был уже десятый час, а у него ни задних фар, ни документов.

даже вот не знаю, что и делать, раз меня может вполне себе быстро отпустить в случае чего. да ладно, мне из-за этого в принципе и жутковато. за все двадцать лет были лишь две серьезные привязанности, но они совсем другого рода.

хочется, чтобы раз, позвонила или написала, мол забери меня подальше от всего этого, так взяли и забрали. хоть на звезды смотреть, хоть просто на диване лежать, хоть идти куда-то, хоть говорить обо всем на свете, хоть молчать, а эта тишина обнимет так крепко, что вздохнешь глубоко-глубоко и поймешь, что ты дома.

и скажешь про себя тихонько: "мой путь закончен, я пришел."

думаю, что именно с этими словами и буду вспоминать прошедшие выходные. началось все с того, что на субботу была назначена свадьба моего двоюродного брата, с которым я провела все детство. в последние годы мы виделись только на семейных праздниках, причем пару лет его сопровождала одна девушка, а последний год - невеста, ныне, соответственно, жена. то ли из-за этого, то ли еще из-за чего, но мы почти не общались и перекидывались лишь стандартными семейными фразами. да и на свадьбу, если честно, я очень не хотела, потому что меня предупредили о присутствии порядка десяти друзей, с которыми предстоит провести большую часть дня: и регистрацию, и небольшой пикник на природе, и фотосессию, и вообще за столом. в общем, я так много ныла, что меня было проще оставить дома.

КАК Я ОШИБАЛАСЬ!

(впрочем, как всегда)

итак, из всех друзей я знала лишь одного, потому что вспомнила вдруг все приключения, которые произошли в то время, когда я была гостем в доме тети. в сугробах валялись и дрались, с машин значки срывали, пиво от родителей прятали, дни рождения за одним столом проводили, с самодельной скамейки дружно падали. я, сестра, брат и этот самый друг.

самое интересное, что он был в светлом костюме, которые я терпеть не могу!

на самом деле, мне изначально нравилась невеста брата, а теперь я ей даже прониклась. еще в самую первую встречу мы с ней сразу нашли общий язык. брат у меня жутко упертый, думает, что всегда прав, даже если в чем-то не разбирается. она же имеет в себе силу, которая способна хоть немного, но усмирить в нем эти качества, потому что никто из нас этого сделать не смог. и в субботу она тоже была большой умницей. я ими обоими даже горжусь как-то, что ли.

не знаю, что обычно рассказывают про свадьбу, но для меня самое главное - это то, что я таки танцевала! жутко стесняюсь делать это не дома перед музыкальными каналами и не могу побороть это в себе вот уже несколько лет. в первый танец так оно все и произошло, но потом винишко подтолкнуло меня расслабиться и просто получать удовольствие от настоящего момента. родственников невесты я увижу еще очень и очень нескоро, а друзья вполне себе обычные ребята, с которыми может быть весело и непринужденно. в какой-то момент я даже обнаружила около себя того самого друга, причем он пытался меня рассмешить своими виляниями в мою сторону и подзадоривал? ладно, не пытался, ему это удавалось, потому что он очень смешной, ну или у меня проблемы. боже, я даже не помню, сколько раз мы чокались! но белый костюм, ребята! красная рубашка! почему?

в какой-то момент мы оба оказались на улице и даже немного поболтали. потом нам было обоим очень смешно, а я уселась писать молодым поздравления. затем мы стояли около моей тети, а я сокрушалась насчет того, что возле стола регистрации лежало три старых протертых ковра. КОВРЫ, КАРЛ! В ДВОРЦЕ КУЛЬТУРЫ ХИМИКОВ! В САМОМ ЦЕНТРЕ ГОРОДА!

он так звонко смеется!

между всеми поездками брат сказал, что завтра вся молодежь со свадьбы отправляется на природу, я и сестра в том числе. на этот раз я не ныла, а с удовольствием согласилась.

в общем, я перехожу к сути, потому что вчера был самый классный вечер этого, как мне казалось, безнадежного лета. меня катали на мотоцикле, который заводится только с толкача! мы заглохли на мотоцикле, который заводится только с толкача! и катал этот самый друг. его прозвали белым принцем на красном коне, потому что он был в белых брюках от костюма. потом брат и его жена учили меня и сестру водить машину, причем следующее воскресенье думается продолжить таким образом!

я даже не знаю, что меня больше радует: то ли воссоединение с братом, то ли этот самый друг, то ли еще что.

(только что перечитала набранный текст, который лично мне показался очень скомканным, но мысли об этих двух днях в голове вертятся точно так же)

(так и не знаю, есть у этого друга кто-то или нет)

(конечно, это не мистер дарси)

(как будто я элизабет беннет)

(но я чувствовала себя так спокойно, уютно и защищенно даже на этом странном мотоцикле, что не могу отделаться от его образа)

итак, очень важный вопрос, который будет меня терзать все то время, что я проведу, находясь в невероятном восторге от книги "гордость и предубеждение" и экранизации с моими богинями кирой найтли и розамунд пайк, это - почему же я добралась до этой истории только в двадцать лет. мэттью макфэдиен заслуживает отдельного восторга с моей стороны, именно поэтому я открыла для себя сериал "улица потрошителя", в котором, в главных ролях, не только он, но еще и джером флинн, которого я люблю за роль бронна в игре престолов. теперь мне нужно очень милое издание, которое я поставила бы на своей полке, выделив самое любимое.

родная сестра папы - моя тетя вышла замуж и родила в 18 лет, ее мама - моя бабушка вышла замуж за моего дедушку, хотя не любила его. в августе сын тети - мой брат, которому 21 год, женится на девушке того же возраста. она беременна. та же тетя уже который раз высказывает моей маме о том, почему у меня до сих пор нет молодого человека. предлагала отправить меня на отдых, только чтобы я с кем-нибудь познакомилась. так понимаю, мои рассказы про волейбол, лагерь и прочее, где 99% процентов времени я провожу с мальчиками, были проигнорированы. мне кидаться на них, что ли, по ее мнению? еще на днях разговорилась с бабушкой про эту свадьбу брата, сказала ей, что раньше 27-28 лет детей не планирую, потому что учусь не для того, чтобы дипломчик получить, а потом сложить в стол и его, и все, что я получу с образованием. в глазах читалось "error 404". ну ладно, извините, что у меня в шкафу только три платья, одно из которых - с выпускного, другое - теплое и закрытое, а третье - недавно купленное. я никогда не говорила, что не люблю платья, но мне, блин, сложно найти те, в которых я буду чувствовать себя уверенно. их радость от того, что я отказалась от короткой стрижки вообще нельзя описать словами. до сих пор высказывают свое мнение о том, что она мне совершенно не шла.

этот мой апполон не перестает удивлять! какие-то две девочки из первого отряда подошли к нему и еще троим мальчикам, с которыми мы приехали, и давай требовать медленный танец. один из трех не растерялся и увел за собой ту, что была поинтереснее, а двое из них тут же на лавку. апполон недовольно глянул на них и увел вторую. третий очень мило, но при этом как-то шутливо, пригласил меня, а четвертый не успел оглянуться, как оказался возле странной воспитательницы. потом выезжали из лагеря, а апполон очень серьезно их отчитал, потому что как это вообще, девушка тебя пригласила, а ты ей вдруг что, откажешь? потом, правда, добавил, что ему такой расклад не нравится, ведь он выбирает, а не его. вот как теперь быть? я ведь сегодня даже испекла чудесные мини-маффины с сестрой, чтобы угостить их послеволейбольным чаем. одноклассник еще, один из трех, уже несколько раз спрашивает о том, поеду ли я на пикник с нашим выпуском, чем вводит в ступор, потому что мы с ним вечно то просто соревнуемся, то устраиваем словесные перепалки.

ездили поиграть в волейбол в лагерь к наставнику. проиграли первую партию его команде, а он расстроился вместе с нами, поддержал нас и протянул мне руку. вторую выиграли, сказал: "ну, воспитал на свою голову." потом пошли пить чай с тортиком, поддержали двух выпускников из команды, они так переживают по поводу поступления, что даже мне это передалось. среди них - мой апполон, не хочу называть его здесь ни товарищем, ни по имени. он, знаете, из тех, к кому тянутся абсолютно все! и девушки, и парни, хотя, девушки, конечно, больше. покорил всех в этом лагере на дискотеке, хотя и без него нам хлопали, улыбались и кричали вслед. вот и не знаю, что делать. осторожно вроде надо, аккуратно, мне хватает неловкости на волейболе между товарищем, хотя эта его девушка корни глубоко пустила, там даже просвета на его прежнего нет, а с ним было так интересно разговаривать обо всем, что взбредет в голову. тут же и правда не поймешь. встретились, когда подавал документы в мой вуз. сидит себе, что-то заполняет, а вдруг возьмет и начнет искать меня взглядом, посмотрит больше нужного и обратно за ручку. ну как тут устоять? потом же взял и очаровал девушку, которая у него документы принимала. спрашивает что-то, улыбается, глаза горят. я тогда посмеялась над ним, а он в ответ улыбнулся хитренько, довольный весь такой. в общем, он прям вот весь такой хороший и надежный. с ним тепло, уютно, спокойно, весело и непринужденно. так ведь и хочется! точнее, только так и хочется. ну и совсем девочковое: боже, какая спина. не просто качок какой или что там сейчас модно, а прям силушка и атлетичность, куда ни взгляни. когда зашла после сессии в школу, а он красил спортзал в одних шортах, я чуть не возмутилась, мол ты зачем из журнала вышел, уходи обратно. потом меня тоже позвали на это дело, там уж без возмущений обошлось, он же испачкал эту свою могучую спину краской и попросил оттереть ее уайт спиритом, я же любезно согласилась, куда деваться.

я немного завидую выпускникам этого года, да и прошлого тоже, пожалуй. в этом году торжественная часть проходила в нашем драмтеатре, в прошлом - в доме культуры. девочка и мальчик приветствовали друг друга реверансом и поклоном, он дарил ей одну-единственную розу, а дальше представлял ее зрителям в зале. все это под красивую музыку и аплодисменты учителей, родных и друзей. у нас же все прошло в актовом зале школы, без всех этих действительно милых и трогательных жестов. кое-как дали всем аттестаты, только половина выпуска кое-как спела что-то бегом скачанное из интернета, в суматохе подарили учителям цветы, не имею возможность сказать хоть слово искренней благодарности и признательности. сегодня же они и вальс, и флешмоб станцевали, и спели все вместе замечательно, и родители их тоже спели так, что аплодисменты не стихали больше минуты. в общем, торжество чувствовалось буквально во всем. а что было в том году! до сих пор теплые воспоминания об этом дне у всех, кто был, настолько все было искренним и душевным. они сами все придумали, песни записали, о каждом выпускнике рассказали в четверостишем, каждого учителя поблагодарили чуть ли не лично. нас же даже погода подвела, которая была минусовой ЛЕТОМ, что вообще еще говорить!

вдруг кому-нибудь тоже хочется "поговорить"? ask.fm

ну что, осенью на пересдачу по теоретической механике. если честно, даже удивлена тому, что отнеслась к этому вполне спокойно. преподаватель меня поддержал, спросил о том, не обиделась ли, ведь в течение семестра занималась неплохо, а тут вот что-то никак. у меня же немного уменьшился вес гирь на сердце. да, с академической стипендии слетела, но так хоть будет возможность подать на социальную. ну и за лето я как раз собиралась во всем разобраться и в плане дальнейшей учебы, и вообще со своими чувствами ко всему происходящему, еще было бы здорово наконец расставить приоритеты и перестать плыть по течению.

конечно, гораздо проще озлобиться и обидеться, ведь в таком случае не составит труда найти оправдание не столько неудачам, сколько вообще любой попытке сделать что-либо.

еще проще застрять в прошлом.

окунуться с головой в любой другой мир, видимо, опять моя тема.

хочется много спать, потому что снова снятся очень яркие и насыщенные на события сны. хочется наконец дочитать игру престолов, потому что сейчас это единственное, что может захватить абсолютно все внимание.

думала попробовать написать все на бумаге, но потом осознала, что не смогу даже взяться за это. как такое возможно, что в голове крутится одно и то же на протяжении десяти месяцев? иногда боюсь, что сознание разделится на части, как в таинственной истории билли миллигана.

если этому всему суждено закончиться, то давайте уже скорее там.

ХОЧЕТСЯ КРУШИТЬ И ПЛАКАТЬ ОДНОВРЕМЕННО, БЛЯТЬ. поставили все зачеты (их шесть) В СРЕДУ, ЧЕТВЕРГ, ПЯТНИЦУ И СУББОТУ, причем где-то даже два. теорию вероятности поставили на субботу, А ЧАС НАЗАД ПЕРЕНЕСЛИ НА СРЕДУ. то есть мне нужно решить порядка 10 задач по теоретической механике, столько же по матфизике, подготовиться к ДВУМ контрольным по физике, написать ДВА отчета по лабораторным, доделать учебную практику по численным методам, НУ ЕЩЕ И ПОВТОРИТЬ ВСЕ И БОЛЬШЕ ПО ТЕОРИИ ВЕРОЯТНОСТИ И МАТЕМАТИЧЕСКОЙ СТАТИСТИКЕ. ЗА СКОЛЬКО ЧАСОВ МНЕ НУЖНО ЭТО СДЕЛАТЬ???

АВТОМАТЫ, КСТАТИ, НИКТО И НИКОГДА НЕ СТАВИТ.

политехи и строяки уже либо пинают во всю, либо сдают все по частям, НО ПОЧЕМУ МЫ ДОЛЖНЫ ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ НА НОРМАЛЬНУЮ СИСТЕМУ ПРОВЕРКИ, МЫ ЖЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ УНИВЕРСИТЕТ ОБЛАСТИ, НАЦИОНАЛЬНЫЙ, СУКА, ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ ИНСТИТУТ.

каждый день открываю этот сайт, читаю немногочисленные обновления ленты, но как только хотя бы подумаю написать что-нибудь свое, то тут же закрываю вкладку, потому что ничего не пишется. мне вообще никак. вокруг злые и эгоистичные люди, которых я не хочу видеть рядом с собой, но в данный момент от них некуда не денешься. даже поговорить не с кем. внутри от этого факта так пусто, что на стенку лезть хочется. или наоборот ничего не хочется, уже даже не знаю. я понимаю, что все это пустые и никому не нужные слова, потому что нельзя опускать руки, нельзя сдаваться, нельзя закапывать себя саму в какую-то глубокую яму и ждать спасения. нужно бы взять себя в руки, посвятить себя учебе, самореалиции и всяким другим прочим независимым штукам, но нет, я не могу это сделать. при этом я четко понимаю, что если сама себя не полюблю, то как может полюбить кто-то еще. или же если сама себя не воспитаю в уже сознательном возрасте, то кому тогда вообще это может быть нужно? меня сегодня один раз похвалили, пару раз улыбнулись, а потом спросили про зачеты, ну сдала ли уже что-нибудь. до этих моментов я была уверена в том, что мы уже на финишной прямой, ничего не будет как раньше, но после мне уже и этого всего было мало. я тянусь к человеку и ничего не могу с этим поделать. я не рассказываю дома какие-то вещи из учебы или про то, как прошел мой день, что я думаю о чем-либо важном для меня, потому что не поймут или потянут одеяло на себя. вот только суть в том, что этого слишком сильно не хватает. именно без этого и никак.

каждый день прохожу мимо, закрываю глаза и иду на ощупь, но всегда задаюсь одним-единственным вопросом: есть ли в этом хоть какой-нибудь смысл?

ПОЧЕМУ ВОТ УЖЕ КОТОРЫЙ ГОД РЯДОМ СО МНОЙ ОКАЗЫВАЮТСЯ ЛЮДИ КОТОРЫМ ПОВОД ХОТЬ КАКОЙ ПОДКИНЬ И ОНИ ТУТ ЖЕ ВЫСКАЖУТ СВОЕ ОСОБЕННОЕ МНЕНИЕ ВЕДЬ ОНИ ВСЕ ТАКИЕ ОСОБЕННЫЕ И ВООБЩЕ У НИХ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ ХАРАКТЕР ПРИЧЕМ ОНИ ЭТО КОНЕЧНО ОЧЕНЬ ХОРОШО ПОНИМАЮТ НО ЭТО ИХ НЕ ОСОБО ТО И ВОЛНУЕТ ПОТОМУ ЧТО ОНИ СЛИШКОМ ОСОБЕННЫЕ ЧТОБЫ ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ А ЕЩЕ ОНИ ВСЕГДА ПРАВЫ И ОНИ РЕАЛЬНО МОГУТ ПОВЫСИТЬ ГОЛОС ЧТОБЫ ДОКАЗАТЬ ИХ СОБСТВЕННУЮ ПРАВОТУ ВЕДЬ ПОВЫШЕНИЕ ГОЛОСА И ИЗМЕНЕНИЕ ИНТОНАЦИИ СПОСОБНО ПЕРЕУБЕДИТЬ

нет, я серьезно, это уже третий или четвертый человек, про которого можно так сказать! как-то раз я предположила, что студентам медицинских факультетов приходится гораздо тяжелее, чем, например, нам, физикам. ЧЕЛОВЕК ПРОСТО НАЧАЛ КРИЧАТЬ НА МЕНЯ И ДОКАЗЫВАТЬ ОБРАТНОЕ, ДОБАВЛЯЯ, ЧТО ВСЕ ЭТО ГЛУПЫЕ СТЕРЕОТИПЫ, ЧТО ОН ГЛУБОКО РАЗОЧАРУЕТСЯ ВО МНЕ, ЕСЛИ Я ПРОДОЛЖУ ТАК ДУМАТЬ. бред какой-то, честное слово. я сказала это и уже через несколько минут забыла, потому что у меня нет высшей цели - выяснить, кому же на руси жить хорошо, а кому плохо. ЧЕЛОВЕК ЖЕ ЗАПОМНИЛ ЭТО И НЕДЕЛИ ЧЕРЕЗ ТРИ ЗАВЕЛ ТУ ЖЕ ШАРМАНКУ ПО ПЕРЕУБЕЖДЕНИЮ МОИХ ПРЕДПОЛОЖЕНИЙ.

осудить музыкальные предпочтения? легко!
книжные? еще легче!
любимые фильмы? да вообще как нечего делать!

З А Ч Е М

пришла домой с учебы с очень таким серьезным намерением написать за вечер отчет по лабораторной работе, но уже пятый час прошел, а я смогла только теорию под себя отредактировать, какие уж там расчеты. зато аспирант, который станет моим научным руководитель в следующем семестре, сегодня очень мило восторгался кристаллами и несколько раз задавал мне риторические вопросы, мол разве это не прекрасно. я точно помню, что у меня были не менее серьезные намерения почитать насчет всего, что он мне рассказал на этот раз, но, опять-таки, даже пятый час уже прошел.

большую часть дня меня дико бомбило, а отпустило только недавно, причем после того, как ютьюбчик подогнал мне многочисленные видео по всем моим недавним запросам. я раньше недоумевала, что именно смотрим там сестра НАСТОЛЬКО долго, но, оказалось, что зря. на самом деле, все осложняется тем, что лежание и боление дома две недели - это вовсе не расправа с долгами, а лишь их приумножение. еще и компьютер полетел, но не просто система от перегрева, а жесткий диск. обстоятельства расследуются, но, видимо, это мой косяк. в любом случае, еще дня три его не увижу вдобавок к уже четырем. ладно, разберу по полочкам для себя же причину бомбежки. на днях мне приснилось, что я захожу в школу, а там без меня обсуждают грядущий поход. я тогда ужасно расстроилась, потому что поняла, что такой поворот событий вполне себе имеет место быть. СЕГОДНЯ ВСЕ СЛУЧИЛОСЬ ПРЯМО ПЕРЕДО МНОЙ, СПАСИБО БОЛЬШОЕ. радует, что идут только из его восьмого класса ДАЖЕ НЕ ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК и не на наше место. позже, в разговоре с одиннадцатиклассником, обнаружилось, что все же был приглашен этот одиннадцатиклассник и три его друга из нашей команды, но при странных обстоятельствах. 1) они сами то и дело спрашивали про поход. 2) им было сказано, что было бы норм, если бы они поехали, потому что дети (с одним из родителей?) едут на электричке, а зачинщик мероприятия на машине. ну типа присмотрели бы за детьми. вот классно то, да? все же мечтают получить приглашение в поход именно с такой оговоркой. причем на предложение собрать нашу команду было сказано, что если нас будет достаточное количество, а из его восьмого - нет, то зачинщик и не пойдет. это как? в конечном итоге, эти товарищи отказались от всего этого в пользу помощи одному из них в деревне, на что получили "то есть я для вас не авторитет, а тот вон авторитет" и тут же захлопнутую дверь перед носом. здорово, не правда ли? в общем, этот одиннадцатиклассник был дико удивлен, когда я ему сказала, что понятия не имела об этом походе. затем он добавил, мол творится вообще не пойми что с этим самым зачинщиком, начиная от подобного хлопанья дверьми и заканчивая полной закрытостью от всех и вся. я даже не знала, что ему на это сказать, потому что было видно, как сильно его это все задевает. меня же не знаю, что вывело из себя. то ли тот факт, что меня спросили про мои дела, а потом не слушали ответ, то ли полное непонимания того, ради чего вся эта драма происходит и по сей день.