Это просто Вьюи блог

два дня ходили вместе домой после этой долбанной олимпиады, болтали обо всем на свете, а сегодня, в присутствии контролера, сначала чуть ли не игнорировал, а потом не поздравил вообще никак, хотя поздравили даже те ребята, от которых и не ожидала. только в конце, когда я стремительно убегала праздновать с семьей, как-то странно попрощался, прям "пока, КСЕНЬ". блять, сегодня мой день, не позволю ему испортить его, но это такой пиздец, что просто все, хватит. никакой благодарности больше не ждите от меня, никакого участия тоже. взрослый человек, а такую драму устроил, господи боже. да у вас там, наверное, отношения в гору пошли, сплочились против общего ВРАГА. подальше от таких (мужчин) надо держаться, как только увижу теперь на горизонте такое, все, сломя голову, нафиг надо, себе дороже.

единственное, что немного гложет в последнее время - это то, что веду себя достаточно двулично с сокурсницей. общение с ней жутко угнетает, но как избавиться от нее - не представляю возможным. она спокойно может позвонить в любой удобный и неудобный момент, потому что у нее вдруг что-то случилось. при этом прям кричит в трубку и слишком громко смеется. ну и свое особенное мнение на все, конечно, куда без этой вишенки на торте. недавно изливала мне душу, я ее поддержала, потом речь пошла обо мне, но она сначала просто игнорировала и сообщения в принципе, и мои какие-то мысли, а потом вообще то ли картинки начала кидать, то ли еще что. я правда не понимаю, почему притягиваю подобных людей. самое ужасное, что все они чувствуют себя сильнее/опытнее меня, хотя объективно вряд ли так можно сказать. например, мой уход от споров она может реально счесть за проявление слабости или недостаточного опыта/осведомленности, я же просто даже не хочу терять свое равновесие ради того, что не будет меня заботить уже через пару минут.

кто-нибудь сталкивался с подобным? что вы предпринимали?

полтора месяца живу с мыслью о том, что со школой и, пусть будет, 11 (не хочу больше называть его наставником) встречи теперь будут исключительно по субботам и на волейболе, как спустя некоторое время игнорирования он приходит играть один, без своего контролера, узнавая и у меня, и у других ребят про дела и сессию. потом интересуется, смогла ли бы я немного помочь ему с олимпиадой, а я понимаю, что не могу отказать. причем даже не чувствую перед собой какой-то вины за то, что не сдерживаю обещание, данное самой себе, потому что больше нет обиды или злости ни на самого человека, ни на произошедшее аж полтора года назад. я оставила это в прошлом году и хочу идти дальше. часть меня обязана ему за то, где и кто я сейчас, поэтому, наверное, это правильно. кроме того, он вдруг завел разговор о моем будущем, а я понятия не имела, что ответить, поэтому кручу возможный вариант развития событий вот уже третий день. через четыре дня мне исполнится 21 год, очень хочу попробовать заняться йогой.

если всегда держать в голове фразу: "каждый человек ведет свою борьбу, о которой ты можешь и не знать", то жить становится хоть немного, но легче. причем если ты вдруг умеешь держать себя в руках и не срываться на посторонних из-за своих собственных проблем, нагрянувших на тебя, но не касающихся этих самых людей, то ждать подобного отношения приходится достаточно редко, ну или это мне так везет.

всю неделю провела дома, болея гриппом. уже завтра надо как-то собираться с силами на москву. вроде, конечно, можно отправить сестру с одной из ее подружек, но так обидно будет. весь год выдался тяжелым, последние полгода то и дело болела, руки так и не поднимаются за учебу, нужно принципиально по-новому начать новый год, как бы банально это ни звучало. хотя сильнее всего этого хочу отделаться от влияния наставника. вроде вот хорошо все, спокойно, а потом как накроет опять, что даже деться некуда. не буду больше пренебрегать собой и своими делами во имя великой помощи и всего такого. если нами с ребятами пренебрегают, то ради чего вообще пытаться. несколько месяцев назад обещал мне провести с нами время, ладно бы просто ляпнул, но ведь: "да, ксюш, я вас услышал, уже и сам скучаю по чаю и мафии с вами", но только и слышно, мол нет, не могу, жена не хочет и прочее. мы вас, именно вас, на час-два просим, без всякого сопровождения. как уж перед молодыми парнями не стыдно, это вот я ума не приложу. у меня и без вас в университете все хорошо складывается, нечего мне и дальше преувеличивать вашу роль в моей жизни. в общем, завтра на прием, собраться с силами, ну и попробовать написать себе письмо, пока все это настроение боевое не прошло.

спала часа три, потому что как всегда оставила решение зачетных заданий на последний день, но при этом все равно плотно позавтракала и сделала легкую зарядку, а в электричке и до самого универа ехала со своими мальчиками с волейбола, которые сейчас на первом курсе и переживают за первую сессию. оба все лето жутко волновались о том, куда идти, а я то и дело поддерживала их в их же решении. один из них поступил к нам, на физический, а другой - на математический. на самом деле, заметила, что стала гораздо больше открываться людям, особенно ребятам с волейбола и из группы. уже не стесняюсь шутить и смеяться, хотя раньше сидела тише воды и ниже травы, боясь даже искренне улыбнуться какой-нибудь шутке. не знаю, в чем именно причина этих глобальных изменений, но они очень радуют. сестра вообще загорелась тем, что бабушка и родители отправляют нас на новогоднюю ночь в москву автобусным рейсом. рано утром 31 числа выезжаем из дзержинска, а уже в 2 ночи 1 января едем обратно. в программе экскурсия, цирк, красная площадь. учитывая, что была в столице два раза, причем лет 10 и 8 назад, вполне себе неплохо, лишь бы мороз в -30 не нагрянул.

на самом деле, я очень сильно заебалась, потому что сейчас я единственная, у кого нет, блять, шкафа или хотя бы ящика для одежды. с вечера думаю о том, в чем поеду, а потом вешаю это все возле кухни. делаю уроки за столом сестры, причем как только сажусь туда, то бабушке тут же нужно прийти в комнату из гостиной. ни раньше, ни позже. я же просто хочу прийти, включить попсовое радио и хотя бы сделать попытку понять всю эту кристаллографию, электродинамику и матфизику. "учись, ксюшенька, главное - учись." ОКЕЙ, ТОЛЬКО РАЗБЕГ ВОЗЬМУ.

выпрямлять волосы - плохо! сидеть в телефоне - зло! рацион у меня - ужас! волейбол - кошмар! поздно приезжаю!

ну не я же составляла расписание, мой то косяк в чем. скоро перестану торопиться на ближайшую электричку и просто буду бродить хоть где.

я знала, что будет тяжело, но не настолько же.

еще с потока девочка отдельный разговор, потому что если у меня есть мнение, отличное от ее, то тут же прям орется, мол ПОСЛУШАЙ МЕНЯ, ПОСЛУШАЙ, ЧТО Я ТЕБЕ СКАЖУ. да пошла бы ты на хер уже, всем плевать. на днях тут вывела меня из себя опять, так я спокойно достала наушники и ехала всю оставшуюся дорогу в них. уйдите из моей жизни ей подобные, зачем вы мне, я не понимаю. одни такие ушли, тут же пришли другие. в чем, блять, смысл.

я так скучаю по родителям, хотя вот они, рядом.

хотя оставить это все тоже хочется очень сильно.

до сих пор жду семейные ужины (сначала написала ужасы, но это ведь просто случайность, да) со странным трепетом, но потом все происходит как всегда, а я думаю о том, почему вдруг ожидала чего-то другого. моя короткая стрижка уже года как два в истории, но мне до сих пор говорят что-то типа: "как же хорошо, что ты решила растить волосы, ВЕДЬ В НИХ ВСЯ КРАСОТА ЖЕНЩИНЫ." ну ладно, бывает. потом смотрели фотографии со свадьбы брата. "УХ ТЫ, КСЮША, КАКАЯ ТЫ МИЛАЯ У НАС, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ВОЛОСИКИ ТО ВОН КАК ХОРОШО ЛЕЖАТ, ПЛАТЬИШКО ПРЯМ ТВОЕ, РЕСНИЧКИ, БРОВКИ, МММ." ну и закончилось все моими рубашками и штанами, хотя сейчас это две рубашки, причем СЛИШКОМ БАЗОВЫЕ, и МАКСИМАЛЬНО ЖЕНСКИЕ БРЮКИ. мне скоро 21 год, но это, похоже, никогда не кончится.

я прочитала все вышедшие книги серии "песнь льда и пламени" и мне очень плохо, потому что ничего больше ну никак не может вызвать во мне хоть часть эмоций, которые подарила эта вселенная: (

ровно через три месяца 21 год, стипендии нет, а так хочется подарить маме духи, о которых она мечтает даже уже не знаю сколько. ей однажды подарили флакончик, но то было давно, да и от начальницы в день рождения. папа бы подарил, вот это было бы здорово. он каждый день работает с 8 утра и до 10-11 вечера, потому что либо вообще денег нет, либо зимнюю резину на машину покупать, либо платить за нее кредит. уговорили бабушку дать часть денег с дома на первый взнос, потому что нашей ладушке уже восьмой год шел. теперь volkswagen polo в безумно красивом бежевом цвете. какой в этом салоне консультант был! может из-за него и оставили на ней наш выбор, до сих пор не пойму.

но большую часть вечера думаю о жутко неловкой ситуации, возникшей на лабораторных работах по атомной физике. преподаватель, который позвал меня на кафедру кристаллографии и экспериментальной физики, который избавил меня от страданий поиска научного руководителя, ругал меня за отчет, хотя все было сделано с учетом замечаний по двум предыдущим работам. вдруг заходит научный руководитель, а этот преподаватель говорит, мол вот, воспитываю ксению, на что получает вопрос о том, хорошо ли я поддаюсь этому воспитанию. в кабинете сидят еще человек семь, а мне просто дико стремно. "ну так, потихоньку и медленно, она у нас девушка спокойная, аккуратная и рассудительная, еще не привыкла, что при виде нас с тобой у нее мозги должны работать на максимально возможном уровне". я реально начала багроветь, потому что мельком увидела очень ехидное выражение лица руководителя и краем глаза - реакцию ребят, типа "че за".

такие вот не очень себе дела идут, хотя в общем все достаточно спокойно и без душевных терзаний, что самое главное. хотя стабильно раз-два в неделю организм дает сбой, из-за чего до сих пор не могу разобраться с пропущенными лекциями. кто там говорил, что с каждым курсом будет легче? или может это я тупею? нет, ну то, что универ отбил у меня все мое чисто детское любопытство - это я давно поняла, но вот это вот все действительно очень беспорядочно движется в какую-то большую и беспросветную дыру.

понятно, что совсем не хочется писать про ремонт, который никак не начнется, или про склад из новых матрасов, линолеума, обоев, коробок… поэтому я и не пишу, ха! но сегодня очень захотелось. на самом деле, я чувствую в себе значительные изменения. я наконец-то, к двадцати-то годам, просто приняла себя. приняла свои густые и объемными волосы, которые, оказывается, можно усмирить бальзамом, маслом и выпрямителем, приняла свою одежду, любовь к рубашкам и, в принципе, к закрытой одежде, приняла свой голос и глупые, но при этом какие-то даже наивные шутки. произошло это как-то постепенно, неосознанно, но это, конечно, классно. еще я все время хожу по улице, глядя себе под ноги, но правда не понимаю, куда еще можно смотреть, а попробовать проследить за другими людьми я додумалась только сейчас, хм. ну ладно, я перейду сразу к делу, потому что у меня немножечко бомбит. сегодня же день учителя, ну, по крайней мере, в нашей школе его устроили именно сегодня. вчера с апполоном (ну сашей же, зачем вот это все, ксюш) зашли в школу и были приглашены на концерт, посвященный этому празднику. саша не смог, потому что учится по субботам (а мои страдания в этот день закончились!), ну и пришлось мне отправиться одной. купила одной любимой учительнице по русскому языку небольшую коробку raffaello, а другой, которая меня всегда выручает с походными штуками - дорогую шоколадку. ну и с наставником сейчас вроде все в порядке, поэтому купила его любимый кофе и шоколадку ritter sport, которую он себе никогда сам не купит. учительниц поздравила, положила в кабинет физики рюкзак и анорак (as always) и пошла в актовый зал. уселась себе, как вдруг вижу мишутку - сына наставника. ну понятно, думаю, кто еще будет здесь. обернулась и… та-да, супруга, как говорится. интересный поворот событий, это же как-то надо будет измудриться, чтобы одежку забрать. ладно, концерт закончился, а я прям вся такая воодушевленная стала. миша меня заметил, подошел, поболтал и тут же: "миша, иди сюда! пошли собираться!" в общем, они спустились в кабинет, а через несколько минут спустились и мы с наставником, о чем-то смеявшись. захожу невозмутимо в лаборантскую, чтобы одеться, а она с мишей у доски стоит. потом выхожу обратно в кабинет, а они наоборот - в лаборантскую. кладу рюкзак на первую парту, а наставник уже смекнул, начал поправлять костюм и говорит: "так, погоди, я приготовлюсь". ну я начала смеяться, доставая кофе.

— поздравляю вас с праздником, спасибо вам.
- ой, ксень, спасибо! приходи кофе пить, у меня теперь две банки!
-… (???)
- и со следующей субботы опять на волейбол, месяц уже не играли, блин! приходи, саше привет.
- да, конечно, хорошо. ну все, до свидания!
- пока-пока, ксень!

говорилось все это громко и жизнерадостно, в этом сомнений нет. ну и все, пошла прогуляться, думая над тем, что правильно поступила, всячески игнорируя ту, что была в этот момент в лаборантской. я больше не кручу в голове все случившееся, но совсем немного надеюсь, что за этот год она все поняла, просто взяла и поняла.

на концерте было много сказано слов и спето песен о том, что особенный учитель, твой учитель, не просто рассказывает свой урок, не просто объясняет материал в надежде, что кто-то усвоит хоть часть, но воспитывает тебя, становится другом и наставником, который поддержит в любом начинании, будет пытаться объяснить непонятное и три, и пять раз, вложит в тебя больше, чем просто знания. он даст тебе понять, кем ты хочешь быть в будущем, чем хочешь заниматься дальше, каким человеком ты хочешь быть. он поможет тебе разобраться в самом главном.

спасибо.

меня пугают мои переключения. я как будто цепляюсь за что-то интересное в человеке, а потом, особенно если мы долго не видимся, забываю об этом. конечно, мы можем еще увидеться через некоторое время, я даже может быть что-то такое припомню, но мне будет скорее неловко, чем что-то еще. с одной стороны, я воспринимаю это как некий механизм защиты со стороны моего подсознания, а с другой - ну уже двадцать лет как бы, а вполне себе осознанные чувства лишь к одному человеку и вообще не из этой темы.

хотя, нет, конечно, это все даже к лучшему, если хорошенько задуматься, но внутри все равно что-то то и дело ноет.

чего же ты ноешь, так и хочется спросить.

в поход не пошла, а тем же вечером поняла, что заболела, потому что каждый третий с потока ходит весь больной, ведь три-четыре дня отлежаться дома - это же такая потеря! лучше ведь заразить всех вокруг! спасибо вам большое, ребята! мне же очень нравится сливать тясячу рублей на лекарства! и столько же, чтобы еще четыре человека из моей семьи не заболели! низкий вам поклон!

уговорила родителей отпустить меня в поход, а то обычно в штыки все воспринимают, договорилась с учительницей, что она мне одолжит спальный мешок и теплые штаны, НО СИЖУ И НАДЕЮСЬ, ЧТО ДВОЕ МАЛЬЧИКОВ ИЗ НАШЕЙ КОМАНДЫ, СОГЛАСЯТСЯ ПОЕХАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ОДНА ЖЕ В ЕГО МАШИНЕ НЕ ПОЕДЕШЬ, МАЛО ЛИ ЧТО ТЕПЕРЬ ЛЮДИ ПОДУМАЮТ.

Боже, пожалуйста, пусть они поедут, мне необходимо вернуться туда, где столько хороших и теплых воспоминаний.

самое сложное для меня в проживании с бабушкой - это то, что для нее не существует никаких других каналов, кроме zee tv - канал ИНДИЙСКОГО кино.