Это просто Вьюи блог

были сегодня в спортмастере, покаталась там на самокате, думаю о них уже года два, но все что-то срывается. приехали домой, поняла, что давно так ничего не хотела, как тот самый самокат. дико разревелась, как в детстве, теперь очень стыдно перед родителями, но, с другой стороны, попросила у них взаймы чуть больше двух тысяч, потому что остальные две тысячи есть - стипендию перевели раньше. сдала два экзамена на 4+ и 4, остался один, нужно затащить.

насмотрелась интервью Андрея Звягинцева и сейчас больше всего на свете хочу мчаться в другой город, за 50 км, чтобы посмотреть "нелюбовь". обязательно попробую сделать это хотя бы в среду.

если вы все еще верите, что у российского кино нет надежды, то посмотрите фейсбук, интервью и мастер-классы Юрия Быкова и инстаграм Александра Роднянского, который спродюссировал "нелюбовь". затем включите фильмы Юрия Быкова, например, "майор" и "дурак", которые я пересмотрела уже раза по три.

с нетерпением жду окончания сессии и принимаюсь за доскональный пересмотр фильмов Звягинцева.

… Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало…

Омар Хайям

В день рождения, с наилучшими пожеланиям!

28 января 2015 год

уже неделю в голове ужасно навязчивая идея. помните "прошлой ночью в нью-йорке"?

— когда я думаю о тебе очень долго, ты словно чувствуешь это и приезжаешь
- ты думала обо мне?
- всегда думаю, когда что-то не складывается
- что не складывается?

хочу написать герою этой заметки , даже не знаю что, но абсолютно тупой зуд в голове сводит с ума. не складывается все: работаю над собой и пытаюсь быть сильнее, но нет; месяц общаюсь с интересным молодым человеком, но нет; стараюсь учиться, но нет; пытаюсь вновь взяться за чтение художественной литературы, но нет.

нет, нет, нет!

сессия еще не началась, а Ксюша уже успела не сдать зачет по ядерной физике самому главному чуваку с ее кафедры, из-за чего влетело потом и от него, и от научного руководителя, а завтра представлять отчет по научной работе всей этой кафедре, спасибо

кстати, спустя два месяца после начала занятий я перестала задыхаться! хожу пару-тройку раз в неделю на bodycombat (упражнения, основанные на боевых искусствах), bodybalance (упражнения на гибкость, укрепление мышц, увеличение подвижности суставов), bodypump (очень интенсивная силовая тренировка со штангой и многочисленными приседаниями), cxworx (упражнения с эспандером и утяжелителями для укрепления мышц живота, спины и ягодиц), stretch (растяжка мышц после силовой тренировки). ну и в целом, конечно, начала чувствовать себя более уверенно и в эмоциональном плане, и физически. теперь, если на душе что-то не так, сразу иду в зал, чтобы не накручивать себя. еще радует то, что зал находится в двадцати минутах от дома, поэтому пока хожу туда и обратно общий настрой тоже меняется исключительно в положительную сторону.

вышли сейчас с мамой за мороженым (полторы тыщи в месяц за фитнес-зал, молодец), как вдруг недалеко от дома вижу знакомую куртку, а затем узнаю и машину. оказывается, в десяти метрах от дома располагается доставка суши, а развозит их молодой человек вот из этой истории . такое себе, если честно, тем более, что увидел.

я опять со своей шарманкой, но извините. спустя почти два года я стала уверена в том, что все, мыслю здраво, от его влияния отделалась, но если копнуть глубже, то выходит, что внутри все еще что-то да остается, как бы сильно не хотелось от этого избавиться. играл сегодня с нами ОДИН, поддерживал, ХВАЛИЛ, помогал, подсказывал. когда поздоровалась с кем-то, а меня в ответ ШУТЛИВО передразнили, он сразу как-то напрягся и выдал что-то типа: "это кто там сказал?" в общем, вряд ли это стоит моего внимания, но в голове пронеслась такая мысль, что часть меня всегда будет держаться за эту соломинку. не знаю, из-за признательности, что нашла интересное мне дело, или из-за множества светлых моментов, которые помогали мне чувствовать себя очень особенно. с одной стороны, это даже угнетает, ведь сколько ни работай над собой, все равно периодически будешь возвращаться в исходную точку, а с другой, мы столько времени были одной крутой командой и поддерживали друг друга вообще во всем, что можно назвать удачей такую встречу. честно говоря, можно даже сказать, что мы серьезно выросли друг с другом. одно дело, что я иду дальше, а он - не знаю. в любом случае, это действительно не стоит обдумывания и анализа, просто сегодня он немного вспомнил, какого это - быть важной частью нашей команды.

"одиннадцать" стал учителем года в нашем городе, а я узнаю это от одноклассника, который появляется на волейболе раз в два месяца. чувствую себя гораздо спокойнее, когда не хожу на волейбол, но не ходить тоже не получается, перестаю чувствовать себя частью ну хоть чего-то. когда это уже пройдет? почему так долго не отпускает? неужели для меня было настолько важно его влияние, внимание и поддержка? стала сильнее в эмоциональном плане, но здесь будто сознанием начинает руководить ребенок, которого забыли забрать с детской площадки. пожалуйста, пусть я перестану наконец об этом думать.

купила себе абонемент в фитнес-клуб. уже сходила на йогу для начинающих, поисследовала тренажерный зал, а завтра пойду непосредственно на йогу. собственно, ради нее все и затевалось. у меня проблемы с дыханием, когда я нерничаю или хотя бы немного тревожусь, поэтому показалось, что это одно из решений проблемы. посмотрим, как пойдет дальше. в любом случае, уже на третий день занятий чувствую себя гораздо лучше, перестаю чрезмерно себя накручивать. осталось только перестать лениться по отношению к учебе, потому что учусь теперь четыре дня в неделю по три-четыре пары, домой приезжаю в 15-16 дня, такого года полтора уже не было. скорее бы сошла вся грязь, очень тошно на нее смотреть.

очень ужасное чувство, когда в твоей жизни нет объекта хоть самой крошечной симпатии, потому что ты начинаешь приглядываться к уже знакомым молодым людям. замечаешь, как они произносят твое имя, как смотрят, когда видят на платформе, как осматриваются, а затем ждут, когда вдруг толпа в электричке заставляет разойтись по разные стороны. вот только все это чувствуется таким искусственным, что сводит с ума. может быть и человек хороший, и что-то действительно витает в воздухе, но мне так и видится, что кто-то очень особенный врывается в мою жизнь и переворачивает в ней абсолютно все.

наверное, я бы хотела сказать ему, глядя в глаза, что считаю его предателем. ну, вдруг он не знает. как-то странно просто выходит. если ты считаешь человека своим другом или вообще кем-то тебе очень близким, то ты либо говоришь ему об этом, либо как-то по-другому даешь это понять. в чем же разница?

только что закончила смотреть "манчестер у моря". так плохо, что хочется высунуться головой в окно. самое безнадежное, что я когда-либо видела. завтра держу кулачки за кейси аффлека, который окончательно разбил мне сердце.

сегодня чуть не вылетела с третьего курса из-за долбанной электродинамики.

почему я завалила два предмета? конечно, потому что по субботам играю в волейбол! разве может быть причиной отстуствие стола и личного пространства? да нет, откуда. пересдала кристаллографию на 4, в подготовке очень помог научный руководитель, но в понедельник - электродинамика, причем пересдавать буду не лектору, которому сдавали даже самые безнадежные, а тому, кому, собственно, и завалила. билетов штук 80, учить не вариант, поэтому просто читаю и пытаюсь разобраться в физике процессов. потом буду узнавать о профилаке, который находится в общежитие около моего корпуса. хоть на две недели хочу уехать отсюда, не могу больше.