Тебе понравится

Вот я и вернулась к тому, от чего бежала. Видимо от судьбы не убежишь или от звездюлей. Я уже начала забывать лица людей, их голоса и смех. И думала, что обо мне забыли. Но нет, видимо это закон подлости, когда тебе не нужно, все само придет.

Как хорошо, что сегодня не видно звезд! Хотя бы одна ночь без тебя в моей голове

3 день учебы, а я уже сижу и чуть ли не реву. Может пмс всему виной или я сама. Очень тяжело. в группе 25 человек, считая меня. Я староста. Любимые отговорки-это все делает староста. Никакой помощи и поддержки. Зато чуть что-все самые умные. В другой группе мои девочки, они там хотя бы вдвоем, а я тут одна. И это жестко. Но я не должна сдаваться. Надеюсь, я не сдамся и не переведусь.

grays Добро пожаловать!!!

Взрослая жизнь началась! Поверить в это не могу. Все время кажется, что я сплю или на минуточку заглянула в будущее. И знаете, оно мне нравится! Я поступила в чудесное место! С первого дня я влюбилась в него! В эту домашнюю атмосферу. Мне уже хочется быть в центре событий. Рядом со мной чудесные друзья, с которыми можно играть в детские игры и философствовать на умные темы. И черт возьми! Мне почти 18! Я молода и полна жизни! Надеюсь я не растеряю эту энергию и буду идти вперед!

Раз уж все пишут посты о лете, то и я не буду исключением. Начну с того, что у меня было 2 месяца лета, т.к. был выпускной и экзаммены, и еще поступление. Я привыкла к тому, что каждое лето в моей жизни обязательно что-то переворачивается.Честно говоря, я рада всему, что произошло со мной. Я столько уроков для себя вынесла, что не пересчитать. Главное-научилась отпускать и менять свою жизнь, так как хочется мне. Еще я безумно благодарна родителям, которые за эти три месяца потратили на меня просто огромную сумму денег и еще нервов. я искренне надеюсь, что у каждого из вас лето прошло на ура и вы ни о чем не жалеете.

Такие правильные и нужные слова

Дорогой Шленя.

Я честно, не собиралась писать тебе этого, если бы меня не подтолкнул один человек.

С последнего нашего разговора у меня куча мыслей в голове, но надо постараться разложить все по полочкам.

Мне хочется начать с того, как начиналось наше общение. Честно, это было на спор и я написала тебе, о чем ни капли не жалею. Благодаря одному человеку, наше общение продолжилось.

Ты и сам знаешь, что я с самого начала была неравнодушна к тебе. Я не знаю, как объяснить то чувство, что я испытываю. Это и не любовь, и не симпатия. Просто что-то доброе и родное что-ли. Это не объяснить словами. Ну слабость у меня к рыжим, что поделать.

А помнишь, когда я позвонила тебе, когда ты был на парковке?Я тогда чуть не сломала все пальцы жуку. Не знаю, чем я тогда думала.Хорошо, что все это закончилось, та ки не начавшись. Но раз я пишу все это, ты должен знать, что я искрненне люблю тебя, как человека, как друга, как брата даже. Я очень редко употребляю это слово и знаю ему цену.

Я очень часто вспоминаю наши прогулки.Боже!Ни с кем я так не гуляла.Особенно запомнилась прогулка с твои супер-лазером.Ходили и светили повсюду им.И еще я не забуду, как ты рассказывал мне про звезды и твой учебник астрономии за 8 класс. Одно время я даже хотела найти тебе подобный и подарить, а то ты так расстроился. И теперь, когда я смотрю на звезды, я невольно вспоминаю твои рассказы.

Никогда я не боялась рассказать тебе что-то из своей личной жизни, не боялась быть непонятой. Ты понимал, не осуждал и по возможности что-то советовал мне.Спасибо тебе за это.

А наши переписки до 4 утра?И тот скрин с пальцами.Ты мне тогда пытался что-то донести, а я тупица до сих пор не поняла что.

Проводя время с тобой, я чувствовала себя собой.Мне не нужно было кого-то из себя корчить.Я просто была собой, веселилась, дурачилась и наслаждалась твоим обществом.Каждым моментом нашего общения. И когда мы не общались, я очень сильно скучала по твоему-Гусёёк!!

Особенно было приятно, когда ты пришел на мой последний звонок и выпускной. Знаю, что ты болел и был твой день рождения, но ты пришел.Ты и правда сдержал слово-обещал-пришел. Пусть на полчаса, но для меня это было важно, чтобы в такой особенный для меня день со мной были дорогие мне люди.

Наверное, если я отправлю все это, ты просто устанешь читать.

С нашего последнего разговора прошла неделя, может чуть больше. И только сегодня я поняла, как сильно я соскучилась. Я не знаю всей картины и до сих пор не верю, что ты мог так сказать. Я уже никому не верю, даже себе. Но если так произошло, значит в этом есть моя вина.За что я искренне прошу прощения. Конечно, об этом было бы правильнее поговорить в живую, но мне мешает гордость, а тебе наверное это просто не нужно.

Я не знаю, чего я хотела добиться этим письмом. Поставить точку? Или многоточие? Точно знаю, что я хотел донести до тебя, как я к тебе отношусь. Спасибо за все моменты, за все слова, за все твои уроки, которые ты мне говорил и я стараюсь не забывать и соблюдать некоторые. Просто спасибо тебе за тебя.

Искренне. Гусёк.

Вот и настал тот момент, когда я честно себе призналась, что скучаю. Я скучаю скучаю скучаю скучаю по этому человеку! Пусть некоторые осудят меня, но я ничего не могу поделать с тем, что чувствую. Пусть он обошелся со мной не лучшим образом, но я стараюсь видеть в людях хорошее и до последнего не отвечать на говно говном. Да, пусть я еще раз упаду и буду плакать, но в конце концов я усвою урок и когда нибудь перестану скучать.

Меньше, чем через неделю начнется новая жизнь. Новые люди, эмоции-универ. Если в июне я боялась, то сейчас.. Нет, мне страшно, но не так. Честно говоря, уже хочется начать учиться. Я не изменяю своей традиции и разрисовываю тетрадь. Подруга рассказывает мне, как проводила друга в другой город учиться. И я невольно представила, а если бы я уезжала. Я бы рыдала! Но от этого никуда не деться. Мы выросли. Сдали ЕГЭ, поступили в университет. Дальше будет еще сложнее-сессия, курсовая, диплом. А там работа.. Но пока об этом рано думать. Пока я живу, наслаждаюсь жизнью и мне этого достаточно. А еще я очень скучала по вью!

Думаю многие, кто прочтут это поймут, что я хочу донести. Вспомните себя лет в 15. Куча друзей-подруг-знакомых. Через год их становится меньше, потом еще и еще, и еще. И так с каждым годом история повторяется. В итоге остается человек 6-7, в которых ты более менее уверен. И хватает одной пьянки, одного разговора, чтобы не стало никого и ничего. И вот ты сидишь, один, и не знаешь что делать. К кому идти? Ты никому не веришь, даже себе. Несомненно, пройдет немного времени и станет легче, что то забудется, будут другие друзья. Но один раз поднасрали в душу—уже никому доверять ничего не хочешь и не будешь.

Может у меня одной так, я не знаю, но весь вечер-это сплошное приключение. О себе дали знать все-кто надо и не надо. И подруга, и стражи закона, бывшие, будущие, вчерашние и сегодняшние. И сейчас я лежу и думаю, как это все по полочкам разложить? Как всем событиям дать логическое объяснение? Увы, все это дается мне с трудом. Уже заранее готовлюсь морально к самым плохим последствиям(я не пессимистка, просто, чтобы не разочаровываться), потому что произойти может все, что угодно. Ты чертовых полгода забывал человека, а он одним прекрасным вечером приезжает к тебе под окна и ждет, пока ты к нему выйдешь. Ну не свинство? Что за шабаш бывших? Вы сговорились там все? Или это летнее обострение? Один черт знает, честное слово! Скажите, у вас не было такого?

Как бы мне не хотелось, пора отпустить. Пора прекратить вспоминать все, что было между нами. Пора перестать думать о нем и придумывать ему оправдания. Если бы он хотел погулять, позвонить или просто узнать, как у меня дела—надо лишь дотянуться до тлф. А ему не надо. И мне теперь тоже.

Ненавижу, ненавижу это чувство! Эту щемящую боль в груди. Почему, когда ты не нужен одному человеку кажется, что не нужен никому в этом мире?! И я не знаю, как мне быть и что делать. Я не понимаю, что происходит. Я просто сижу, а на глаза слезы наворачиваются.