Это просто Вьюи блог

like a princess

Почему я ждала весну

Солнце радует практически каждый день, вырывая из постели. Оно словно говорит - "Время печалей прошло, пора действовать". И вот я, будто подзарядившись от мощной батерейки, спешу покорять сегодняшний день, не откладывая на завтра. Больше не дрожу от холода, по пути на учебу, воздух стал мягче и ветер не щиплет щеки. Можно достать юбки и платья, красуясь перед зеркалом, предвкушая, что скоро придет их пора. Темнеть начинает позже и мысли, что тревожили во мраке, тоже отступают на задний план. Дышать становится легче. Плечи расслабляются. Закаты стали окрашиваться в невообразимые цвета, что так радуют глаз. Желание выйти из дома приходит все чаще. А как же жадно вдыхаю я весенний воздух. От переполнившей меня радости спешу порадовать близких, покупая пирожные в местном магазине и несу их домой. Ночью смотрю на далекие звезды и отчетливее слышу их шепот о счастливом будущем. Чаще совершаю поступки, которыми горжусь. Чувствую, как в груди снова вспыхивает пламя, блеск которого отражается в глазах. Шаг. Другой. Навстречу мечте. Навстречу себе. Музыка, что оживляет веру в свои силы. Мурлыкающая кошка, с глазами цвета свежей травы. Упражнения, чтобы почувствовать свое тело и насладиться им сполна. Душ с ароматным гелем, стекающая по коже вода. Держать за руку тех, кого любишь, обнимать и прижиматься к ним, впитывая и отдавая тепло. Писать сюда, быть на связи. Услышать такт мира. Видеть картину целиком. Осознавать масштабы. Отогнать на время скептицизм. Перестать довольствоваться обыденностью. Войти в поток. Начать заново. Вместе с миром. Вместе с этой весной…

В процессе написания этого текста я слушала великолепные композиции из всех частей Сумерек.

Я чувствую приближение весны каждой клеточкой тела. Солнечные дни, кое-где подтаивающий снег, щебечущие птицы. Новое зарождающееся чувство в груди, напоминающее пробуждение.

В мою жизнь пришло много нового. Я возобновила отношения с отцом (я не общалась с ним несколько лет). Пошла учиться (да, все-таки это чудесное время). У меня завязались отношения, в которых я чувствую себя счастливой (ух, наконец-то!). Медленно, но жизнь приходит в норму. В хорошую норму. Я будто создаю взлетную полосу. Мои мечты все еще со мной, но теперь они гармонируют с реальностью. Я все еще мечтаю о полетах, но теперь тщательнее учусь пользоваться крыльями. Жизнь все время набивает шишки и ты становишься осторожнее. Но совершенно не значит, что теперь стоит перестать пытаться. У кого-то выходит все поменять разом. Я же накопила багаж дел, от которых не хочу сбегать. Мне надо разобраться. Я хочу идти по жизни с гордо поднятой головой, следуя своим ценностям. И я желаю ощутить всю силу моей молодости.

Я чувствую приближение тепла. И мне кажется, что я готова осуществлять то, о чем раньше лишь шептала в ночное небо. Мне нравится, что улыбка не сходит с моих губ.

Я бы не хотела быть заключенной в обитель серой повседневности. Узнавать, где сметана по акции и смотреть в никуда стеклянными глазами. Спорить о том, кто платит за квартиру в этом месяце и куда подевалась вся нежность из отношений. Выбирать парня, который довольно неплох в сложившихся обстоятельствах, но не более. Трудиться ради получения красного диплома, не понимая, зачем он собственно и нужен. И все время чего ждать, ждать, ждать…

Я бы хотела кружиться по сцене, даруя эмоции зрителям и показывать им миры, в которых они не были. Делать сюрпризы самым близким людям, бесконечно вызывая улыбки на их прекрасных лицах. Быть с тем, на кого твое сердце откликается с такой ясностью, что игнорировать просто невозможно. Выбирать самое важное и вкладывать в это всю себя. И все время творить, творить, творить…

Если ты - мечтатель, то я одновременно хочу поздравить тебя и утешить. И ты знаешь почему. Радость от возможностей, которые ты видишь и боль от непонимания преследуют тебя повсюду, где бы ты ни находился. И даже в 21 веке, где царит лозунг "Возможно все" полным полно скептиков, которые ставят тебе подножки. Насмешливые или жалостливые улыбки тех, кому ты доверил свои мечты, сводят с ума и снятся в кошмарах. И ты не раз проливал слезы злости от полнейшего бессилия. Но каждый раз, утирая их, ты говорил им и себе: "Я вам еще покажу". И ты покажешь. Потому что, как бы ты или кто-то другой, не хотели наставить тебя "на путь истинный", пожар, пылающий в сердце, уже не потушить. Механизм запущен. Мечтатель не может стать кем-то иным.

Все твои мечты - правда. Все, что ты можешь представить - можно достичь. Будущее за теми, кто не сдается. И есть нечто более важное, чем успех. Ты чувствуешь это, верно? Когда видишь самый прекрасный танец, пролетающую, с гордо расправленными крыльями, птицу, маленького ребенка, который с любовью смотрит в глаза своей матери. Затронутые магическим перламутром такие моменты что-то переворачивают в твоей душе. И ты снова начинаешь верить в этот мир. Даже если от этой веры порой слишком больно.

Нам мечтателям мало знать, что мы находимся во Вселенной. Мы хотим её изучить. И заглянуть за её пределы. Мы хотим влюбляться в каждый день. Творить нечто прекрасное. Мы бесполезны в быту. Это правда. В обычной жизни кажемся глупцами, которые всегда не к месту. Но если мы найдем в себе силы и пойдем своей дорогой, то сможем все поменять. Для каждого из нас есть свое место и мы ощущаем это.

Энергия, танцующая на кончиках пальцев, когда невыносимо хочется что-то сотворить. Мечтательный взгляд, устремленный прямиком к звездному небу. Песня, которую мы выкрикиваем со всей страстью. Книги, что заставляют нас вновь проснуться. Музыка, выражающая то, что мы не сможем сказать. Мы видим больше, чем нам показывают. Мы умеем домысливать. Создавать новое. Мы чувствуем каждой клеточкой своего тела весь этот мир.

Все говорят - "Перестань драматизировать, живи нормально, возьми себя в руки". И я их не виню. Мы слишком разные, чтобы понять друг друга. Порой я завидую тем, у кого жизнь линейна и не кипит страстями. Но потом, я вижу падающую звезду и глаза лучшего друга, которые видят меня насквозь. И тогда все встает на свои места. Да, я - мечтатель. Человек, который скрывает это в беспорядке будней, но никогда от мечты не откажется. И наступит время, когда мы сможем показать плоды своих трудов. Если только не отступим. Ведь будущее для тех, кто не сдается.

— Кейси, почему ты так любишь звезды?
— Потому что я очень хочу туда.
— Но это же очень далеко. До них долго лететь. Очень-очень долго. А что если ты долетишь, а там ничего?
— А что если я долечу, а там — всё?

Невыдуманная история

Наступил очередной новый день. Впереди полно дел и сердце стучит так сильно. Я ношусь по дому в предвкушение, занимаясь повседневными заботами. Главное - не забыть почитать и сделать зарядку, чтобы привести мысли и тело в тонус. Вдохновение накрывает с головой. Я собираюсь на важную встречу и…оставляю свои мечты, смелые высказывания и яркий блеск в глазах дома. Не грустите, скоро я к вам вернусь. И ухожу.

На небе светит солнце, но мне нет дела до этого. В груди разрастается большой комок страха, и я, чтобы успокоить его, стараюсь загнать свои чувства поглубже. Чем ближе я подхожу к месту назначения, тем больше становлюсь похожей на робота. В уме прокручиваю заранее заготовленные фразы и представляю, что буду делать, если все резко пойдет не так. Страх провалиться сдавливает горло и мешает способности ясно мыслить. Вдох-выдох. Нажимаю на звонок. Автоматически отвечаю на вопросы и улыбаюсь. Села слишком неудобно, но не решаюсь даже пошевелиться. Делаю вид, что внимательно слушаю и киваю, но не могу уловить смысл слов, что мне говорят. Собеседование закончено.

Выхожу на улицу и делаю глубокий вдох. Отмучалась! Начинаю прогонять в голове весь диалог, но понимаю, что не могу вспомнить и половины того, что было. Я снова просто отключилась от происходящего. И вдруг я замечаю солнце. Оно так ярко светит и согревает, что как-то стыдно быть недовольной. Сажусь в автобус. В окне проплывают знакомые здания. Мысли вдруг устремляются на секунду в будущее и мечты врываются в мое сознание. На губах появляется улыбка. И зачем я оставляю их дома? Силы постепенно возвращаются. Я перестаю себя ругать за сказанное и несказанное. Ну и пусть. Будь что будет. "Как можно идти на собеседование и не взять себя с собой?" - мысленно удивляюсь я. Меня учили, что перед тем, как что-то сделать и куда-то пойти, нужно спросить себя: "Какой мне надо быть, чтобы получить такой-то результат?". Я так и делала. Была какой-то. И даже получала какие-то результаты. Но это не…не то. Понимаете? Больше никакого притворства. Не хочу прикрываться выдуманными качествами, хочу справиться сама. На что я способна?

За закрытыми шторами

За закрытыми шторами люди танцуют, плачут в голос и смеются от счастья, не заботясь о том, как выглядят. Они смотрят то, что им нравится, принимая удобную позу, с расслабленным выражением на лице. Они слушают музыку, подпевая и не попадая в ноты, но не чувствуют себя пристыженными, им комфортно наедине с собой. И этот маленький мирок за закрытыми шторами есть у каждого. Всего, что там происходит, не дано увидеть никому. Но если вам кто-то показывает часть из этого, то вы настоящий счастливчик. Потому что, как только люди выходят из дома, они оставляют себя там, в комнатушке, где шторы всегда закрыты. Больше они не чувствуют себя в безопасности, ловя чужие взгляды. Кто-то становится слишком громким, кто-то слишком тихим, кто-то застревает между. Каждый маскируется, как умеет, чтобы соответствовать всем нам.

Приходи ко мне, мы станцуем. И в этот раз я не хочу задергивать шторы. Я хочу, чтобы солнце нас освещало и все увидели, как бывает прекрасен мир, если шторы всегда открыты…

Чертовски тяжело брать на себя ответственность, когда ты до недавнего времени считал себя ребенком. Когда вообще стирается эта грань? Когда ты становишься достаточны взрослым для того, чтобы люди начинали меньше заботиться о тебе? Это дико напоминает мне то, как отцы учат детей плавать. Бросают в воду и плыви, если не хочешь хорошенько наглотаться воды, но ты все равно наглотаешься. И все эти мысли перед сном, которые мешают уснуть. Кошмары, от которых просыпаешься в 4 часа утра. Бессильные слезы, из-за которых тебя уже никто не будет жалеть, а лишь недовольно сморщат губы. Постоянное беспокойство о своем будущем. Попытки построить мосты между настоящим и мечтами.

Очаровательное волшебство

С наступлением весны в душе пробуждается тяга к легкости и наслаждению жизнью. Хочется купить себе духи с легкими цветочными и цитрусовыми ароматами, поставить вазу с тюльпанами на стол и почаще смотреть в окно, наблюдая за тем, как с крыш капает тающий снег, переливаясь на солнце оттенками золотого. А если так этого хочется, то почему бы не проникнуться этой дивной магией и не впустить её в свое сердце?

Весна - время для женщин. Головокружительные влюбленности, смена гардероба и новые жизненные начинания. Весна дарит мне надежду.

Бывают и не лучшие дни. Порой весна приносит тревоги, разочарования и перемены, которых никто не ждал. Она обостряет все чувства, включая и негативные.

Но весна остается волшебной.

Природа начинает обновляться. Она отходит от зимней спячки и потихоньку раскрашивает жизнь в разные цвета. От непривычки мои глаза слезятся, когда я выхожу на залитый солнцем двор, но на душе становится радостно. Я вдыхаю в себя все еще морозный воздух и понимаю, что настало время и мне что-то поменять. Почему бы не сделать повседневность чуть более очаровательной и волшебной? К примеру…

• Придти в свой любимый магазин одежды и выбрать вещь, которая тебе очень сильно нравится, но это определенно не твой стиль и примерить. А вдруг что-то внутри щелкнет и вы воскликните "Вот оно!". Так, порой, люди находят себя.

• Выбрать свой фирменный цвет на этот сезон. Раньше я любила мягкие пастельные оттенки. Нежно-розовый, нежно-голубой, сиреневый, бежевый, белый. Но в этот раз лучшим вариантом для меня оказался - черный. Для меня этот цвет служит прекрасным фоном, где я буду главным персонажем. Потому что сейчас я не хочу, чтобы мой образ говорил сам за себя, сейчас я хочу сама обрести свой голос.

• Начните заботиться о своем теле и красоте. Но не так, чтобы на вас было приятно смотреть со стороны, а чтобы к вам хотелось прикоснуться вблизи. Больше естественности и больше чувственности.

• Забудьте о перееданиях. Возьмите небольшую тарелочку и ешьте порциями. Помните, что в зависимости от тяжести пищи она будет перевариваться от трех до шести часов. То есть, между приемами пищи должно быть не менее трех часов разницы.

• Развивайтесь в интересующих вас направлениях. Проложите новый маршрут для мечты. Запланируйте путешествие. Запишитесь на танцы. Иногда такие небольшие решения становятся судьбоносными.

• Одевайтесь в первую очередь для себя, а не для других.

• Найдите то, что вы в себе не любите и превратите это в изюминку, за которую в вас можно влюбиться.

• Займитесь танцами. Или йогой. Или гимнастикой. Или растяжкой. Или еще чем-то, от чего ваше тело станет более грациозным, а вы обретете с ним единство.

• Меньше пользуйтесь транспортом и больше ходите пешком. Общайтесь с миром с помощью всех ваших чувств.

• Балуйте себя немного каждый день. Не за что-то, а просто так.

С первым днем весны вас ♥

Монстры под кроватью

Вы когда-нибудь думали, что у вас под кроватью или в темных углах живут монстры? В детстве я всегда, перед тем как уснуть, мысленно рисовала голубой купол над собой и родителями, чтобы ночью монстры не смогли до нас добраться. Но с возрастом ты понимаешь, что эти монстры находятся не за куполом, а в твоей голове. Все, что в нашем мире расценивается как негативное, живет в нас самих и процветает в минуты, когда в жизни наступают темные времена. Раньше мне хотелось победить этих монстров, но я боролась сама с собой. И теперь… Я хочу протянуть им мизинец и заключить перемирие.

Я не люблю испытывать гнев, зависть, раздражение, обиду, ненависть и прочие чувства из сферы "разрушающих". Но чем больше я с ними борюсь, чем больше игнорирую, тем чаще они настигают меня, тем быстрее разрастаются. Счастье становится наигранным, улыбка вымученной, любовь к людям наглой ложью. И монстры ликуют с улыбкой чеширского кота на устах, а я поднимаю руки вверх, признаваясь в поражении.

Я говорю себе: "Ты светлый, добрый человек" и злюсь на хмурую продавщицу из супермаркета. Я говорю себе: "Ты сильная и смелая", но при первой неудаче обращаюсь в бегство и лью слезы. Я говорю себе: "Ты яркая, с тобой интересно" и путаюсь в словах при разговоре, неся полную чушь.

Признаваться в подобном больно. Страшно. Мне не хочется делать этого. Но все же…

Монстры вовсе никакие не монстры. Это ваши прирученные животные, которые хотят построить идеальный для вас мир. Да, они эгоистичны, жадны, циничны. Но они любят вас. Поэтому, давайте подружимся с ними, но…не будем им потакать всегда и во всем.

У нас есть о себе либо лучшие представления, либо худшие. Мы либо великолепны, либо полные лузеры. Мы либо поднимаемся на вершину, либо падаем на самое дно. Максимализм процветает в наших умах и общественность его здорово подпитывает. Но давайте попробуем не делить все на черное и белое, а представить картину в целом и дать ей право на существование.

Поэтому протяните руку своим монстрам и дайте им право быть. Не идите у них на поводу, но прислушивайтесь к их шепоту. Полюбите и приручите их.

В прекрасный День всех влюбленных издательство МИФ сделало подарок мне, как своему подписчику. И этим подарком оказалась замечательная книга "18 минут", которую я бы вряд ли купила сама, т.к. скептически отношусь к таймменеджементу. Но когда я начала её читать, то поняла - многие советы мне действительно могут пригодиться. И я просто решила оставить их тут.

Как дать задний ход, если вы видите свою ошибку, но уже приложили много сил и не хотите отступать? Есть две стратегии противостояния инерции: замедлиться и начать сначала.

1. Замедлиться - Меньше делайте то, что делали до этого. Если происходит жаркий спор и вы яростно доказываете свои аргументы, то остановитесь и начните больше слушать. Если вы вкладывались в какое-то дело материально или морально, начните отдавать меньше, чем раньше. Так у вас будет время, чтобы подумать и принять правильное решение.

2. Начать с начала - Это очень трудно, потому что мы часто боимся отказаться от того, во что вложили много сил, даже если это теперь не приносит нам ни пользы ни радости. В таком случае, спросите себя: "Если бы я знал, что все будет вот так в самом начале, согласился бы я на это снова?". Если ответ "нет", то смело отказывайтесь от этого и сейчас. Вы ведь не хотите потратить еще больше сил на то, что вам не нужно?

Тише едешь - дальше будешь.

Эту поговорку можно применить не только к безопасности, но и к результативности и к хорошему самочувствию. Когда вы несетесь сломя голову, то часто забываете о том "куда и зачем". В итоге вы становитесь выжатым, как лимон и стараетесь бежать еще быстрее, потому что остановки пугают вас. Так и пролетают год за годом. Неприятно? Еще бы!

Возьмите себе на заметку то, как подготавливаются к забегу марафонцы: Если вы хотите пройти марафон и не навредить себе, надо четыре раза в неделю бегать на короткие дистанции, раз в неделю с максимальной скоростью пробегать длинную дистанцию, а два дня не бегать вообще. Мне кажется, это разумное расписание для подготовки к любому сложному мероприятию. Несколько умеренных тренировок, одна сложная еще пару дней на отдых.

Время от времени замедляясь хотя бы на несколько минут, вы в итоге бежите быстрее и правильнее. Приверженцы метода также отмечают дополнительное преимущество: бегать гораздо приятнее.

Самоизоляция

В прошлом я очень часто чувствовала себя одиноким воителем посреди поля с кучей противников. Порой мне даже казалось, что я борюсь в одиночку с целым миром. И я не скажу, что чувство было очень уж приятным. Когда у меня были силы и энергия, то все складывалось не так уж плохо. Я считала себя героем, который видит мир не так, как все остальные и гордилась собой за смелость быть одной. Потом в мою жизнь ворвались перемены, которые здорово подкосили мою уверенность. И тогда одиночество стало не геройством, а невыносимой болью, страшным диагнозом. И я еще больше отдалилась ото всех.

Какие причины у самоизоляции?

Я не психолог, не социальный работник и у меня нет никаких официальных статистик. Только теория - все дело в обществе. Мы чувствуем себя чудесно, когда можем сделать для окружающих что-то хорошее, дать нечто полезное миру. Но когда нам становится очень плохо, мы теряем способность отдавать, потому что сначала нам необходимо восполнить запасы того, что мы утратили. И тогда нам становится страшно, что мы будем забирать счастье у других и вызовем лишь раздражение. И это становится огромной проблемой.

Идеального баланса не существует. Когда-то мы отдаем больше, когда-то получаем больше. Самые лучшие отношения у нас с теми, с кем этот процесс происходит примерно в равной степени. И когда вам действительно тяжело: ВЫ ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО НА ПОДДЕРЖКУ И ПОМОЩЬ.

Если вы, как и я, не привыкли просить людей о чем-то, то сначала будет очень тяжело. Я чувствовала себя такой жалкой, когда просила кого-то помочь мне. Первые просьбы были похожи на крик отчаянья и некоторые люди просто не хотели с этим связываться. Когда начинаешь делать что-то непривычное для себя, промах - обычное дело. Но все же лучше подстраховаться и пойти к тем людям, которые вас вряд ли отвергнут. Всегда найдется такой человек, который протянет руку помощи. В конце концов, вы можете даже написать открыто в блоге, ведь многим девушкам так уже помогли. Легко судить тем, у кого в жизни есть люди, которые всегда готовы придти на помощь. Не всем так повезло, я знаю. Но, поверьте, в мире есть люди, которые откликнутся. Дерзайте.

Возможно, появится такой человек, который пойдет с вами по жизни рука об руку (парень или друг). Но чаще всего случается так, что в разные периоды нас поддерживают разные люди. Каждый вносит свою частичку волшебного исцеления вашей души. И когда-нибудь вы исцелитесь настолько, что сможете залечивать раны других.

Одиночкой быть проще. Ты никому ничего не должен. Тебе никто ничего не должен. Ты просто идешь по жизни, упрямо возводя стены вокруг себя и наслаждаешься, как люди бьются руками о камни, пытаясь пробиться к тебе. Но наступает момент, когда люди устают пытаться. И тогда одиночество поглощает тебя с головой. И с каждым днем все сложнее выбраться из этой пучины.

Если вы в чем-то нуждаетесь, но изо всех сил стараетесь отрицать это, то ничего не изменится. Лучше признайтесь себе и кому-то, кому доверяете, и гордитесь своей смелостью и честностью. Да, вас могут ранить. Никто от этого не застрахован. Но ступая по жизни в одиночестве, вы потеряете множество прекрасных моментов, которые могли бы разделить с кем-то важным. Одиночество хорошо в умеренных дозах. Не забывайте об этом.

Уважайте свои чувства. Какими бы они ни были. Не считайте себя жалким, когда вам тяжело. У всех случаются такие периоды. Вы не стали хуже. Вам просто требуется время, чтобы восстановить запасы сил и энергии. И когда это случится, вы станете еще лучше, чем были прежде.

Рука, протянутая в знак поддержки - одно из самых прекрасных действий во всей Вселенной.

Добра пост

взято здесь (х)

Как превращаются в принцесс

Долгое время окружающие, да и я сама, считали, что я - нежное воздушное создание, с преобладанием светлых оттенков и легкости. Несомненно, во мне это присутствует, но я всегда считала, что чего-то не хватает. Каждый раз, смотря и читая: "Голодные игры" или "Дивергент", мне хотелось взять в руки оружие и с победным криком кинуться в бой вместе с героинями. Во мне всегда жил дух бунтарства и озорной смех блестел в глазах, редко вырываясь на ружу. Я привыкла сдерживать себя и становилась героем лишь в самых смелых фантазиях. В обществе я старалась не отличаться, боялась, что меня будет слишком много, не хотела быть громкой. И лишь наблюдала.

У меня есть только один человек, который видит все мои стороны: любящую и заботливую дочь/внучку/подругу, легкую воздушную девушку и сорванца, с жаждой приключений и желанием показать себя. Моя самая близкая и лучшая подруга, рядом с которой я расцветаю и нахожу решения для любых проблем, делая это в своем неповторимом стиле.

Я давно поняла, что засиделась в образе "хорошей девочки". Но вот только как от него избавиться, я, увы, не знала. Искала статьи в интернете, полезные книги и примеры для подражания. Но все не то, не то… Я не хотела и не хочу менять в себе все и полностью. Просто чувство такое, что пришло время открыть ту свою сторону, которую я так старательно прятала. И принять в себе все, без исключения. Как написала мне подруга: "Давай просто…быть". И я махнула рукой на все новые техники и решила: "А давай!".

В тот день мы поехали по просьбе моей подруги в торговый центр, найти ей идеальную юбку. Я сразу нашла себе пальто и оно была прямо в моем стиле: нежно-розовое полупальто, с белым воротничком и удивительно миловидной наружностью. За несколько дней до НГ я сделала себе мелирование и светлые волосы чудесно гармонировали. Я выглядела, как настоящая диснеевская принцесса. Но тогда у меня с собой не было денег и я в расстроенных чувствах уехала, но обещала вернуться. Разумеется, я сделала пару фотографий, чтобы показать семье, но они мой выбор раскритиковали. Но я обладаю очень упрямым характером. "Послезавтра снова съездим, если оно меня дождется, я обязательно его куплю" - сказала я подруге. И вот настало то самое послезавтра. Забежав в отдел, я сразу кинулась искать не забрали ли мой размер и выдохнула с облегчением, когда увидела его на месте. Но тут мое внимание привлекла другая вещь. Черная косуха с черным трикотажным капюшоном висела рядом. Я улыбнулась: "Это совершенно не мой стиль, но…". И тут услышала голос подруги: "Померяй". Я, пожав плечами, взяла. Интересно было взглянуть, что из этого выйдет. Зайдя в примерочную, первым делом я взялась за куртку, и надев её, просто обомлела. На меня смотрел не ребенок, которым я всегда себя считала, а уверенная в себе девушка. Никогда бы не подумала, что можно влюбиться в вещь, но это произошло. Все те изменения, которые происходили внутри меня, но я не наблюдала их в зеркале, теперь отражались там. Подруга тоже была в восторге и сказала, что я выгляжу в ней просто замечательно и создается контраст. Я стянула куртку и уже без энтузиазма надела пальто. Оно все еще смотрелось чудесно, но в нем не было искорки. Слишком гармонично. Слишком предсказуемо. Слишком скучно. Теперь я чувствовала себя принцессой в черной косухе, а про диснеевскую розовую сказку можно было забыть. Немного сомневаясь, я схватила куртку и бегом припустила на кассу. Мне казалось, что у меня в руках не обычный пакет с новой вещью, а ключик к новым уголкам моей души.

Знаю, может звучать пафосно или банально. Я всегда смеялась над девушками, которые визжали по поводу, как мне тогда казалось, "обычных тряпок". Но в последние дни мне было так важно увидеть в зеркале то, что я могла лишь ощущать где-то в солнечном сплетении.

Казалось бы, обычная куртка. Но зная меня, вы бы очень удивились такому выбору. По крайне мере, все мои знакомые были в шоке, когда я скинула им фотографии.

Принцессы бывают разные. Об этом сейчас пишут книги и снимают фильмы. Красота женственности не поддается описанию и не должна загоняться в рамки. Татуировки по всему телу, шипы на сердце, смелость поступков, блеск решительности в глазах, звонкий смех - это не убивает красоту, это и есть красота. Твоя, моя, наша. Разные. Искристые. Громкие. Яркие. Тихие. Нежные. Заботливые. Свободолюбивые. Постоянные. Изменчивые. Я восхищаюсь нами. Я восхищаюсь каждой из нас.

Рождество

Я недавно осознало, что лучшим простым подарком в моем исполнении является выпечка. Я не добилась улучшений в том, что касается её внешнего вида, но попробовав все удивляются. "Вкусно!" - слышу я каждый раз, когда кто-то распробует мой "шедевр" и начинаю радостно улыбаться, осторожно вглядываясь в лицо, думая: "А не солгали ли мне, дабы не расстроить". Но потом пробую сама. И, действительно, вкусно!

Вот и сегодня я решила испечь любимое печенье моей лучшей подруги, которую я жду сейчас в гости. Порадую и семью и её. Я очень люблю запах ванилина и сгущенки, который сопровождает весь процесс готовки этой сладости.

Рецепт я вроде бы уже писала, но напишу еще раз для вас:

Один желток, где-то 60г мягкого сливочно масла и щепотку ванилина хорошенько взбиваем. Добавляем 4 ст. л. сгущенки - перемешиваем. Потом добавим 1,5 - 2 стакана муки и мнем руками (тесто будет липнуть и это нормально, оно не должно быть совсем твердым и сухим). Дальше лепим красивые (или не очень) печенюшки и выкладываем на противень застланный пергаментом. Выпекаем минут 15 при температуре 175С.

Та-дааааам! Запах по квартире идет просто восхитительный. А если добавить теплую музыку, собрать любимых за столом и включить гирлянды - волшебство тут же постучится в вашу дверь. Только не забудьте его впустить. С Рождеством вас!

С любовью, Таня. ♥