Это просто Вьюи блог

Удобная девушка

С самого детства я любила нравиться людям. Сначала тебе нужно просто быть славной маленькой девочкой, но с возрастом ожидания растут. Потом ты должна стать умной девочкой, послушной девочкой, жертвующей девочкой, талантливой девочкой, красивой девочкой и так до бесконечности. И я старалась быть такой, сильно старалась. А еще мне было так важно, чтобы людям было со мной хорошо, что я стала удобной, словно многофункциональный смартфон, который персонализирован для каждого. Вам со мной комфортно? Здорово. После разговора со мной вам полегчало? Я так счастлива. Вы выплакались и ушли? Ничего страшного, я все понимаю. Я ведь по-прежнему остаюсь доброй красивой талантливой девочкой, общество поймет.

И я правда думала, что делаю все правильно. Только мне хотелось бросаться на людей в автобусах и громко кричать. А если все так правильно, то почему настолько тошно?

Ответ пришел неожиданно и больно ударил по моему "правильному" мышлению. Не буду рассказывать при каких обстоятельствах произошло, уж слишком личное и касается не только меня. Но я поняла насколько сильно подстраивалась под людей, чтобы им было комфортно или чтобы услышать то, что мне хочется. Поэтому жизнь казалась подобием. Поэтому я не чувствовала ничего, кроме звенящей пустоты, даже когда меня заваливали комплиментами.

Иногда я удивляюсь себе. Вроде бы не глупая, но простые истины, которые буквально лежат под носом, доходят до меня не сразу. Но все же это случается, чему я на самом деле благодарна.

Мне жаль, если я не оправдаю чьих-то надежд. Окажусь не той девушкой. Совершу промах, которого от меня не ожидали. Но я это просто я. Не лучше, чем есть на самом деле. Я много плачу, слишком громко смеюсь, часто злюсь, бывая потерянной, нуждаюсь в чрезмерной заботе и любви, привередлива в еде и еще куча всего. Но знаете. Еще я готовлю чудесные пироги, сумею поддержать в трудную минуту, предана своим близким, всегда верю в чудеса, готова на решительные шаги и бываю невероятно смелой. Я это просто я. Не лучше, чем есть на самом деле.

Так и каждый из нас. Невероятное сочетание качеств, которые невозможно реально оценить. Вам нельзя дать оценок. Вы просто есть. И вы имеет право быть такими. Разными, чудесными, увлекательными, порой недовольными, грустными и веселыми. Всякими.

Жить по принципу "Быть удобной для окружающих" или "Я сделаю то-то, чтобы меня посчитали такой-то" - это совсем не здорово. Это больно, высасывает всю энергию и отдает фальшью, от которой страдает душа. И поступать всегда из принципа "Это будет правильно" на удивление часто оказывается не таким уж правильным. А считать себя "Какой-то не такой" я и вовсе вам запрещаю.

Чего вы сами ждете от себя? От жизни? От окружающих?

Быть искренней здорово. Это не только искриться счастьем и распространять любовь. Мы не живем в диснеевской сказке, как бы нам этого не хотелось. И иногда вынуждены быть немного грубыми, слегка самоуверенными и чуть-чуть безрассудными. Как писала Шерил Ричардсон: "Если вы хотите прожить настоящую, полную смысла жизнь, вы должны в совершенстве овладеть умением разочаровывать и огорчать других людей, переживать неприятные ощущения и мириться с реальностью того, что не все люди будут вас любить".

Почти все дни я сейчас в работе. Хм, я здесь не писала, но я уже несколько месяцев работаю с чудесной девушкой Анной. Мы печем торты и другие вкусности. Я не особо люблю рассказывать про свою жизнь, но сегодня есть кое-кто, о ком мне так хотелось написать.

Четверг должен был быть моим выходным, но Аня попросила меня приехать и отдать торт, т.к. сама уехала по делам. И пока я ждала заказчика, проводила время с котом хозяйки. Ему 17 лет. Это самый добрый дедушка-кот на свете. Я все время забываю его кличку и зову просто "Котя", на что он жмурится и довольно мурлыкает. Думаю, ему это нравится. Сегодня Котя своим жалобным скрипучим голосом выпросил у меня целую миску молока. А вообще он тот еще проглот, съедает даже куриные кости. Полностью! И то, что ему оставили на три дня, он съел за ночь. Такой вот жулик. Но мы его просто обожаем.

Вот так мы сидели полтора часа и ждали чего-то. Возможно, всего лишь заказчика или, быть может, предновогодних чудес.

Идеально.

Сожалеть о чем-то не всегда невыносимо. Иногда это входит в привычку и ты чувствуешь себя в своей тарелке, сожалея о сбывшемся и не сбывшемся. И с такими сожалениями трудно расстаться, потому что они уже стали частичкой тебя. Но эта часть слишком тянет ко дну и не дает распуститься бутонам, которые давно готовы впитать солнечное тепло и поразить всех своим великолепием. Сожаления губительны.

В нашей жизни не произойдет абсолютно все, о чем мы мечтаем в тайне (или на полную громкость). Наша семья не будет идеальной, наши друзья не будут идеальны, наша работа не будет идеальной, наши отношения не будут идеальны…ничто не будет идеальным, кроме отдельных моментов, вырванных из контекста повседневности. И это нормально. Оглядываясь на свою жизнь, вы не должны думать что-то вроде "О да! Это идеально, это именно то, что я хотела!". Вы просто должны знать, что поступаете правильно. Прямо сейчас. Вы должны делать что-то значимое для вас. Идеальность переоценивают.

Я хочу отбросить пустые сожаления и больше не тратить ни минуты на то, чтобы подумать "а ведь все могло бы быть иначе…". У нас есть то, что есть. Готова поспорить, есть и положительные моменты. У каждого из нас есть свои преимущества, сильные стороны и козыри в рукавах. А что, если мы ими воспользуемся? Вдруг обретем смелость отпустить все тревоги и почувствовать вкус освобождения. Как поведут себя наши лепестки, если мы снова дадим им цвести? Каким прекрасным цветком мы станем? Быть может…нам стоит попробовать?

Аах, это так прекрасно *-*

Garden Igloo allows you to enjoy the outdoors year-round.

ребят, мне так нужна ваша поддержка

просто пара теплых слов могут исправить буквально все

"Поэтому не бойся. Просто живи"

Вчера перед сном я читала книгу и главной героине сказали эти простые, казалось бы, слова. Я не знаю (а, может быть, не хочу признавать) почему они меня пронзили, словно тысяча стрел. Я вдруг вся сжалась в комок, а потом резко выдохнула и закрыла глаза. "Просто живи" - отдавалось эхом в моей голове. Грудь сдавило, не помню, удалось ли мне всплакнуть. И накатили воспоминания о тех моментах, когда я жила. Вспомнилось детство с его легкостью и простотой, вспомнились поездки с подругой к её бабушке, когда нам давали полную свободу, я часто стояла ночью на балконе в окружении звезд и тишины и просто улыбалась, предвкушая новый день, я вспомнила людей, с которыми чувствую себя наполненной жизнью. А еще вспомнила, как в последнее время пыталась упорядочить свою жизнь. Я сказала ей что-то вроде: "Постой в сторонке, пока я все не исправлю". И она, глупышка, согласилась. Я подумала о моментах, которых еще не случалось, но они вполне могли бы быть. В душе зародилась надежда. Еще не все потеряно, верно? И в голове снова просьба - "Поэтому не бойся. Просто живи". Мне вдруг показалось, что я узнала секрет всего. Прикоснулась к чему-то очень важному. Прошлое и будущее смешались калейдоскопом. Сердце билось быстрее, чем обычно. Я дочитала главу, которая вызвала во мне настоящий ураган. И я люблю ураганы, потому что они приносят разрушения. А на месте разрушения всегда можно построить что-то новое. Что-то, что ты хочешь. Ночью внутри меня что-то потерпело крушение. Я не знаю, что это было (а, может быть, не хочу знать), но уверена, что выстрою там нечто новое. Что-то, что захочу. Понимаете?

Поэтому не бойся. Просто живи.

"Время моей жизни" Сисилия Ахерн

Цитаты

«Иногда неправильный номер - и есть правильный.»

«- Знаешь, сарказм - низшая форма остроумия.
- Возможно. зато исключительно острая»

«Даже не знаю, что грустней - не иметь мечты или выискивать чужие мечты в Интернете»

«Если у человека есть мечта, он должен хотя бы попытаться её воплотить. пусть она далёкая, трудная, но ты должна понимать, что при упорных усилиях она достижима»

«Мечта - это когда ты думаешь: если бы у меня хватило смелости это сделать - и плевать, кто что скажет, - я бы сделала именно это»

«Догадываюсь, что человеку, собирающему себя по частям, трудно находиться рядом с тем, кто и так обладает внутренней целостностью»

«Правда делает нас свободными»

«Ты снова начала читать книги? Я тебе говорил, чтобы ты от этого воздержалась. Многим оно, конечно, на пользу. А у тебя от этого в голове еще большая путаница возникает»

«Было бы неплохо, подумала я, чтобы поднялся ветер и прочистил мне мозги, выдув из головы все лишние мысли»

«Чтобы что-то произошло, нужна цепь совпадений, иногда случайных, иногда не совсем. Жизнь состоит из столкновений и противоречий, и все подчинено общему ритму, на все есть свои причины. Кабы не так, то зачем вообще все? Каждая твоя встреча, поступок и слово имеют предпосылки и последствия, влекут за собой новые, эхом отражаются в жизни других и в твоей собственной»

«Совсем, знаешь ли, не обязательно ехать в Катманду, чтобы обрести внутренний покой, некоторые способны на это прямо здесь, в городе. В пенной ванне. С книгой. И бокалом вина»

«Дурацкая ситуация: одно дело, когда ты игнорируешь свою жизнь, и совсем другое — когда она сама тебя посылает куда подальше»

«Помните, что счастье — это сама дорога, а не то, куда она приведет»

«Пока вы живы, жива и ваша жизнь. Любя своих жен, мужей, родителей, детей, а также друзей, которые вас окружают, уделяйте достаточно заботы и своей жизни, потому что ваша жизнь всегда готова вас защитить, поддержать и приободрить»

Знаете, что такое любовь к себе? Это не только покупка новой одежды, восхищенные взгляды в зеркале и миленькие сюрпризы, которые ты позволяешь себе раз в месяц/неделю/день. Это гораздо, гораздо больше! Ложиться спать пораньше, чтобы быть бодрой с утра. Кушать здоровую и полезную пищу. Быть с людьми, которые считают, что ты достойна лучшего в этой жизни, а остальных держать на расстоянии вытянутой руки. Чаще делать что-то, что заставляет тебя смеяться. Не напрягать себя еще больше, когда ты устала, а позволить себе отдохнуть и восстановиться. Не ругать себя за сделанные ошибки, а утешать, если день вдруг оказался нелегким. Это наливать горячий чай, после холодного воздуха ноябрьских улиц и греть об него руки. Это уверять себя, что черные полосы - временное явление. И когда совсем тяжело, начать пересматривать любимые фотографии, напоминая себе о том, что жизнь состоит не только из грустных моментов. Это заставлять себя видеть свет в конце тоннеля, хотя уже хочется просто сдаться. Это стоять за себя и свою жизнь горой. Говорить правду себе и людям вокруг.

Все мы можем потеряться порой. Важно лишь то, позволишь ли ты себе снова найтись…

Дружеские советы

Ко мне приезжала моя лучшая подруга из Питера на недельку. И сегодня она уехала. Мы идем вместе к нашей большой чудесной мечте и очень стараемся подбадривать друг друга. Сейчас мы просто work hard и это очень тяжело. Порой в такой гонке совершенно забываешь, а к чему, собственно, ты шел. Так случилось и у нас. Каждая новая встреча - это потоки силы и любви, которыми мы делимся друг с другом. Каждая из нас старается быть надежным плечом, на которое можно положиться в случае необходимости.

День с самого утра выдался суматошным и у меня было плохое самочувствие. В итоге навалилось проблем и я не смогла её проводить. Я расплакалась. Потому что я всегда готовлю ей в дорогу печенье, которое она обожает и крепко обнимаю, перед тем, как сумки будут погружены в такси. И я не могла отпустить её просто так. Поэтому написала несколько строчек, которые, я надеюсь, станут для неё маяком в темную ночь.

Возможно, сейчас рядом с вами нет такого человека, который бы подбодрил (но я хотела бы верить, что все-таки есть). Я хотела бы написать кое-что из того, что я написала для своей лучшей подруги. Все слова написаны с любовью, заботой и теплом. Они очень просты, но действуют безотказно. Позвольте мне вам сказать что:

Жизнь - это очень крутая штука. В ней столько всего волшебного, что словами не передать. И в самые тяжелые времена тебе стоит вспомнить об этом и повернуть голову в направлении счастья.

Иногда стоит взять передышку. Но по большей части не надо себя жалеть, потому что ты сильнее, чем думаешь и сможешь справиться с любыми трудностями.

Замени "я не могу" и "я не знаю" на "я разберусь с этим" и "я справлюсь". Ведь до этого момента ты справлялась.

Не пытайся сделать жизнь идеальной. Но старайся делать то, что важно для тебя.

Если что-то не получается, отложи это дело. Доверься жизни. Займись пока чем-то другим. Решение обязательно придет.

И помните, вам не нужно 365 советов на каждый день. В жизни все гораздо проще, чем кажется. Спросите у своего сердца, оно всегда знает верный ответ.

С любовью, Таня.

Как бы я ни старалась "навсегда" уйти с вьюи, у меня не выходит это сделать. Знаете почему? Потому что здесь вы. И мне просто хочется поделиться своими открытиями или почитать как обстоят ваши дела. Это важно для меня. Когда я перечитываю свои старые статьи, то начинаю скучать по вашим сообщениям и теплым словам.

Полгода назад я написала стих. Я часто пишу, но об этом знают лишь близкие. Но теперь мне хочется поделиться с вами.

Я раньше смеялась над тем, что пути бывают тернистые

Мечтая о том, что мне будет все по плечу

Я думала что моря перейду, и горы сдвину скалистые

А если вдруг очень захочется, то вдруг возьму и взлечу

Не знала я, что приходится вставать на колени порой

И падать лицом окровавленным прямо в грязь

Что хочется стать бродягою и не возвращаться домой

И как болит та мечта, которая не сбылась

Не знала я, что возможно ночами так долго не спать

Когда все внутри сжимается в страха комок

Когда ты не хочешь любить и очень устал мечтать

И больше не видишь в ошибках какой-то важный урок

Когда каждое утро ты снова теряешь смысл

А ищешь его несравненно дольше, чем прежде

Когда твое счастье рушит банальная злая мысль

И слово "отчаянье" не уступает надежде

Когда дни сливаются в водоворот сомнений

Когда ты так хочешь, но не выходит кричать

Когда все хочешь бросить без сожалений

Но сдаться - не в правилах, надо молчать

А вечером вновь открываются прошлого раны

И ты вновь горстями бросаешь в них соль

Не помогают советы друзей и объятия мамы

В тебе только два составляющих - страх и боль

Но где-то вдали я различаю незримый

Но чувственный и очень теплый рассвет

Я чувствую отклик любви неуловимый

И где-то уже на вопрос мой дали ответ

И мрак уже не сгущается черной тучей

И где-то внутри зародился надежды свет

И голос волшебных снов различим и звучен

И я выбираю в попутчики этот момент

Привет, родные. Скучали? Я очень скучала. Но все не могла сесть и написать. Знаете, мне было страшно и казалось, что это уже никому не нужно. Все темы сказаны и пересказаны по сто раз и я не рассказываю ничего нового. Но…

А вдруг кому-то нужны такие слова прямо сейчас? А вдруг я смогу поддержать вас? А вдруг….?

В общем, сегодня я села и снова написала статью для вас. И для себя. Ведь когда я пишу, сама многое для себя понимаю. И это прекрасно.

Вот здесь вы можете прочитать новую статью. Она о трудностях. Ну, по большей части. И чтобы вы не сдавались. Вы ведь не будете сдаваться, правда?

Если вам порой бывает очень-очень грустно (тоскливо, все раздражает, хочется тепла) - напишите мне в вк. Потому что мне тоже бывает и вдруг мы вместе что-то придумаем. А если вы захотите просто передать мне частичку тепла, то я буду безмерно благодарна. Мы согреем друг друга в наступающие холода.

Вот мой инстаграм и weheartit - если кому-то интересно)

Теплой осени, родные. ♥

Только для себя

Часто у вас бывает такое чувство, что будто вы всю свою душу по кусочкам раздали другим? У меня такое часто бывало. Я по натуре очень открытый человек и моя проблема в том, что открываюсь я всем без разбора. Так и получается, что мои истории раздаются налево и направо, а я остаюсь в звонкой тишине. А еще я обожаю рассказывать о своих планах, которые почему-то не всегда сбываются.

Не помню, когда меня впервые посетило это чувство, что с каждым повествованием кому-то, кто не имеет особого значения в моей жизни, я теряю какое-то особое волшебство. Истории искажаются под оценивающим взглядом. Потихоньку я научилась держать рот на замке. Нет-нет, у меня есть пара близких друзей, которые не отвяжутся от моих рассказов ни днем, ни ночью. Но для посторонних вход воспрещен. Так дышать стало легче. И плечи вдруг расправились. А мечты начали освещать меня изнутри.

В книге о француженках есть такой метод - называется "Тайный сад". Тайным садом может стать место, человек, книга, воспоминание и многое другое. Прелесть его в том, что о нем знаешь только ты и никто больше. И если все вокруг рушится, а на душе скребутся кошки, ты отправляешь в свой Тайный сад, чтобы пополнить запасы энергии. Так появляется собственный шарм и загадочный огонек в глазах.

В последнее время стало модно жаловаться на свои неудачи всем подряд. Старые правила: "Соберись и улыбнись" - теперь строго осуждаются: "Ну надо же, какой сухарь, искреннее надо быть, искреннее!". А, между тем, нас заволакивает депрессия и усталость, которую списывают под "норму жизни". Я не прошу прятать все свои эмоции и притворяться вечно-довольными-и-невероятно-счастливыми. Но, Боже мой, гораздо приятнее записать свои плохие мысли в красивый дневник и обсудить их с мамой\подругой, чтобы потом они нежной рукой смыли всю боль с вашей души. Не у всех есть с кем поговорить? Расскажите кому-то одному о вашей проблеме. Но делая лозунгом своей жизни маску страданий вы упускаете волшебство ясного неба, которое скрыто за вашими тучами.

Оставьте место для себя. И радости и боли. Соберите вновь по кусочкам утраченные истории. Найдите своих людей, которые готовы сжать вашу ладонь в трудные времена. Станьте для кого-то спасением. И кружитесь в осенних листопадах, зная, что в вас зарождается огонь мечты и вы пока что никому об этом не расскажете.

CL ♠