Недовольный слон

На меня так внезапно наваливается этот бездонный сгусток тьмы, что я готочва за пять минут разрушить всё. И кажется, что мне нужно просто упасть в сугроб и наблюдать за изменениями неба. Это тоска или уныние?..

Мне страшно дотрагиваться до реальности. И я не могу об этом говорить: стальные тиски на моих артикуляционных органах вновь разбрасывают свои путы, когда я только думаю о том, чтобы сказать что-то о причинах моего упадка.

Я могу только писать. Может, я чей-то литературный герой? Реальные люди могут общаться, а я только ударяюсь в письмо и скудные всхлипывания.

Как сжечь эту черноту?..

На улице так холодно, что все мои технологичные приблуды: омни-хиты, термобельишки - не спасают *но то, что я не валяюсь окоченевшая в каком-то сугробе, конечно, достижение*

Поняла, что ненавижу всякие датчики: тепловые ("я и при жизни не слишком тёплый был"), звуковые (топну ножкой, а света нет), про датчики движения вообще молчу (кто однажды выплясывал перед сенсором душа, потому что он меня не замечал?, про двери, которые иногда передо мной не открываются, даже не вспоминаю). Моя тушка будто не существует в мире технических приблуд.

Ужасно, что всё, производимое мной в словесном обличии, я никуда не адресую. Нет у меня цели кому-то что-то сказать. А вот люди коммуницируют.

Поэтому АНКЕТА.

1. Красный

1. Ближайшая к тебе вещь красного цвета - каталог avon ;
2. Ты когда-нибудь падал/а с лестницы? - да;
3. Последнее разозлившее тебя событие? - подорожание жестких дисков;
4. Как часто ты показываешь характер? - в стрессовых ситуациях.

2. Зеленый

1. Ближайшая к тебе вещь зеленого цвета - упаковка от зубной пасты;
2. Ты заботишься об окружающей среде? - например, кидаю мусор только в помойку ;
3. Ты везучий человек? - да ;
4. Тебе нравится проводить время на природе? - смотря какая природа (кто ж откажется от мальдивского пляжа?).

3. Фиолетовый

1. Ближайшая к тебе вещь фиолетового цвета - упаковка от шампуня Фито;
2. Любишь роскошь? - да, невероятно;
3. Любимый шоколад - Ритер Спорт с шоколадным муссом;
4. Ты креативный человек? - нет;
5. Ты одинок/а? - отнюдь нет.

4. Желтый

1. Ближайшая к тебе вещь желтого цвета - часть картины Ван Гога на моей записной книжке ;

2. Самый счастливый период твоей жизни - верю, что он впереди ;
3. Ты сгораешь или загораешь? - сгорая, загораю;
4. Хочешь детей? - да, но "прямо сейчас я не могу".

5. Синий

1. Ближайшая к тебе вещь синего цвета? - старинный краб для волос;
2. У тебя получается успокаивать детей? - да;
3. Любишь море? - предпочитаю ванны и бассейны;
4. Последняя вещь, вызвавшая твои слезы - я часто пускаю слезу, пароль от вай-фая;
5. Ты логически мыслишь? - нет, абсолютно;
6. Легко засыпаешь? - да, оставьте меня в тепле и тишине на 10 минут, и я готовенькая.

6. Розовый

1. Ближайшая к тебе вещь розового цвета - ручка для левшей;
2. Любишь сладости? - д а, но нельзя;
3. Ты чувствительный человек? - и ранимый!

7. Оранжевый

1. Ближайшая к тебе вещь оранжевого цвета - ручка;
2. Тебе нравится что-то поджигать? - э ?
3. Отмечаешь Хэллоуин? - было пару раз.

8. Белый

1. Ближайшая к тебе вещь белого цвета - листы с диссером;
2. Ты бы назвал/а себя невинным/ой? - нет;
3. Тебе нравится белый цвет? - нет, он же никому не идёт ;
4. Ты боишься ходить к зубному? - нет.

Я лопоухая. Нет, ЛОПОУХАЯ. Мои уши торчат как локаторы, я - Дамбо, если хотите. Конечно, учитывая мою фамилию, это превращается в знак судьбы, но попробуйте объяснить это ребёнку… Меня, кстати, не дразнили, но я же видела, что если я убираю волосы в хвост, то выглядит совсем не круто. Я ныло, страдала, ненавидела себя (особенно уши) и постоянно лепетала удивительное слово "отопластика". Было мне 12-13-14-15 лет, и это слово мелодично позванивало в моих неидеальных ушах. Мне тогда казалось, что это решение всех моих проблем. И это было, считай, десять лет назад (тут я выпала на полчаса минутку, осознав, как давно было), когда в моем городе была только одна клиника пластической хирургии. И денег практически не было. А пластика - это недешёвая ерунда. В общем, мои мечты постепенно покрывались плесенью, но, конечно, я, как и всякий подросток, немного винила мать в том, что она не сумела понять, как мне эта отопластика была важна.

А вот теперь вернемся к эпизоду трёхгодичной давности. Я разбирала бумаги в поисках каких-то платёжек и нашла старый, потёртый конверт. Раскрыла и, вчитавшись, ахнула. Это была смета отопластики. Всё-всё посчитано: стоимость самой коррекции раковин, наркоз, стационар, повязки и перевязки… Сумма: "24.300=" По 2004 году (дата стоит!) - сумма баснословная для нашего города, для нашей семьи тогда особенно.

В общем, как хорошо, что я тогда перестала ныть и не сделала никакой операции. Мои уши со мной в исходном положении (смотрят строго сторонам), я из-за них преступно мало страдаю (если точнее - несу как фамильный знак), но мамин поступок меня согревает в грустные моменты.

Осторожно, Большой Ух!

/начинаю делать как популярные блогеры/

И я не знаю, зачем это рассказала.

Когда мне было лет 5, моими любимыми историями были сказки про небанальных принцесс. Вроде генерала Фанта-Гиро (кто из девочек не читал - бегите, только не ту убогость в Вики, а нормальную версию с эхом в конце, она очень смешная).
Когда я пошла в школу, моими мыслями завладели рассказы Николая Носова, цикл Яна Бжехва о пане Кляксе и Том Сойер, конечно.
Летом я бесконечно упивалась Астрид Линдгрен "Мадикен и Пимс", "Мы все из Бюллербю" (моя любимая книга!) - вы же не думали, что она только Карлссона написала?
Потом был и Гарри Поттер, и много-много разных книг… И все эти книжные миры всегда были для меня миром грёз и фантазий, неким идеальным островком, где "лето круглый год" (условно). Я о них мечтала, засыпая в кровати, я вчитывалась в строчки с таким вниманием, будто среди букв может открыться потайная дверь в эту вселенную…
А сейчас я с таким же упоением и мечтательным восхищением слушаю рассказ о жизне без универа… Я не уверена, что это всё правда, что эта реальность вообще существует, но я верю, что в один день проснусь и пойму, что мне не нужно идти на факультет. Что филфак меня отпустил. И иногда кажется, что этот день наступит с меньшей вероятностью, чем меня возьмут в сборную по квиддичу.

Теперь в конце каждого важного сообщения в своей группе дописываю: "Кто не прочитал/не понял/забыл - я не виновата".

Туки-туки за себя, я староста, но не властитель умов.

Страдание - это не иметь возможности пробовать хорошие ариоматы.
Сейчас я страдаю. Ни тебе Аква ди Пармы, ни Джульетты, ни моего любимого Руж Банни Руж, ни даже! Тома Форда и Байредо… Всё вывезли, объясняют низким спросом и бла-бла, доллар-нефть.
Буду вечерами грезить о трёх (лучше пяти) флаконах Диптиха на моей полочке, а пока буду довольствоваться полным флаконом Слона от Кензо и чередовать его с шипровым Эликсиром от Клиник.

У нас тут событие вселенского масштаба (это если в координатах нашей совместной вселенной): первый совместный селфак…
Показывать, понятное дело, не собираюсь - я и сама жалею, что это видела.
А мои мешки под глазами просто феноменальны. Но всё ж таки ТАК далеко я ещё ни в одних своих "отношениях" не заходила.

Приступ нарциссизма: перемерила все комплекты белья, хожу и любуюсь своим прекрасным молодым телом. Подумываю заказать фотосессию, чтобы в старости иметь возможность поглазеть на то, что я имела и ценила.

Особенно балдею от венок, просвечивающих на животе. Эстетство и самолюбование - не могу устоять.

Вот она глубина падения: я, настоящее комнатное растение, вчера в полудрёме подумала, что неплохо бы покататься на лыжах и даже попробовать съехать с горки. А ещё меня позвали кататься на коньках, а я, понятное дело, логично же, согласилась.

Мне теперь не страшно нелепо и больно упасть, а потом подниматься. Я совершенно перестала бояться выглядеть глупо и смешно. Это просто какой-то семимильный шаг вперёд.

Меня захватила идея поступить в какой-нибудь аграрный университет на зоотехнию или природопользование. Круто бы, конечно, в магистратуру, но вряд ли я потяну такую резкую смену профиля.

И несомненно, в другом городе.

Я подхожу к тому моменту, когда появляется желание обрезать волосы. Если понятнее - полная неразбериха во всём.
Не понимаю, почему я не готова "вступить" во взрослую жизнь с ответственностью и размеренностью… Ага, а мне хочется, простите, хуёвничать, безумствовать, дурить, не обращать внимания на окружающих… И это всё может у меня быть, но я не уверена, что мне это не надоест, а возвращаться во взрослый мир после такой феерической аморальщины, поверьте, это практически невозможно, там какие-то другие законы и правила.

Боюсь порвать эту нить, потому что захочу вернуться.

21.06. 21. 06. - это моя мантра, которая должна cure my heart в полной мере.

"И неосторожно сердца разбиваю - чужого не жаль".

Но в Тюмени всё-таки мне понравилось. У меня опять приступ фанатизма по третьей, потенциальной "Сибири".

Не читайте медицинских справочников: единственное, что вы сможете у себя там обнаружить, - острую ипохондрию.

Как же, как же я ненавижу контроль… Кажется, успела накуролесить из-за чувства, что меня хотят запихнуть в клетку. Зверь в страхе втройне опасен.