@galdemsugar
GALDEMSUGAR
OFFLINE

We'll be stars just the way that we are

Дата регистрации: 12 октября 2010 года

И ангелу Лаодикийской церкви напиши: сие глаголет Аминь, свидетель верный и истинный, начало создания Божия: знаю твои дела; ни холоден, ни горяч; о, если б ты был холоден или горяч! Но поелику ты тепл, а не горяч и не холоден, то изблюю тебя из уст моих. Ибо ты говоришь: я богат, разбогател, и ни в чем не имею нужды; а ты не знаешь, что ты жалок, и беден, и нищ, и слеп, и наг…

несколько цитат из довольно интересной статьи, которую я сейчас читаю, потому что иначе я все забуду:

Если в Печорине байронический дух доведен до трагического предела, если в Подпольном он присутствует лишь на пародийном уровне, то в нигилисте Ставрогине есть и то, и другое (вот и самая жуткая "смесь", вот и еще одно "фиктивное лицо, не существующее вовсе… ни на что не похожее"). Если у Печорина предположение читателя, кажется, действительно отсутствует, то в исповеди Ставрогина неустановка на реакцию другого является принципиальной, воинствующей позицией. Как пишет М.М. Бахтин, "Ставрогин не способен себя самого принять, но в то же время не хочет принять и суждения другого о себе".

Если Печорин рассказывает обо всех своих поступках с холодным спокойствием, то Подпольному оно недоступно (и потому он не обречен). Ведя речь о чем бы то ни было. Подпольный всюду забегает вперед, начинает заранее оправдываться; потом это его злит, и он готов наговорить на себя лишнего - уж лучше, представляется ему, показаться еще хуже, чем ты есть, нежели принять раскаивающийся вид. В исповеди Ставрогина же такого рода ломание совершенно отсутствует; напротив, здесь даже есть подобие печоринской холодности.

Но для Печорина почти не осталось неразрешенных вопросов; он слишком хорошо знает сам себя и не нуждается в оценке другого; поэтому он действительно не видит, не чувствует возможного читателя. Ставрогин, при всем желании, на такую установку не способен: он "как бы отворачивается от нас после каждого брошенного нам слова. <…> Стиль прежде всего определяется цинически игнорированием другого, игнорированием подчеркнуто намеренным". В стилистике журнала Печорина нисколько не чувствуется вызова - в то время как исповедь Ставрогина проникнута этим чувством от начала до конца; за видимым хладнокровием рассказчика как раз и скрывается, пусть даже и невольный, вызов. Тем самым, исповедь не снимает грехов с души Ставрогина, не становится ступенью на пути к очищению, "и бессильным чем-либо помочь оказывается "рецензент" Тихон".

Достоевский говорит о "байроническом" типе: "В Печорине он дошел до неутолимой, желчной злобы и до странной, в высшей степени оригинально русской противоположности двух разнородных элементов: эгоизма до самообожания и в то же время злобного самонеуважения."

'Эгоизм до самообожания и в то же время злобное самонеуважение' - я косноязычно пыталась выразить это на протяжении двух лет, а Достоевский уместил в двух словосочетаниях.

P.S. я почему-то очень не люблю, когда ставрогина называют нигилистом, может, он и самому Достоевскому казался таковым, кто знает, но я в нем типичной базаровщины не вижу, в нем иногда много всего страстного и идеалистического прорывается, и когда-то же он сам внушил шатову идею народа-богоносца, а такие идеи просто так не рождаются.

ах, приближается то чудесное время года, когда я каждый день выгляжу почти что как лихорадочная: мертвенно-бледная кожа с неравномерным румянцем от мороза, обветренные, несмотря на гигиеничку, губы, и неподвижный от недосыпа и бог знает чего еще взгляд (хотя он такой всегда) ! красавица, одним словом! время отчаянно косплеить раскольникова!

я была бы счастлива, если бы не хотела, чтобы все меня любили, все мною восхищались, высоко меня ценили. очень редко когда самоненависть встречается без тщеславия, а у меня оно возведено в самую крайнюю степень. я постоянно невольно подстраиваюсь под кого-то и в то же время стремлюсь перед всеми оригинальничать; я даже с собой не могу выяснить, какая я на самом деле, потому что даже внутри строю какие-то глупые декорации, чтобы больше себе нравиться. мне уже столько раз говорили, что всегда будут люди, которым я не буду нравиться, а я все никак не могу с этим смириться.

у меня неуловимый научник и я проебала возможность сходить на бесов, хотя узнала о постановке еще месяц назад, если не больше. уровень ненависти к себе переходит критическую отметку, а значит чай, шоколад, постель и достоевский (я прочитала уже 120 страниц преступления и наказания, авось, до летней сессии успею дочитать…… ;). о, прокрастинация, о, пустопорожность бытия..

зато! я позвонила, наконец, в конный клуб, и назначила занятие, и у меня спросили, почему меня так долго не было, и назвали катюшей, и оповестили, что 5 числа соревнования, и все, - хоть где-то меня ждут! (по крайней мере, имею же я право на такую иллюзию)

нет, ну серьезно. какая-то неведомая сила поднимает меня и заставляет ходить на все пары, иногда даже что-то записывать, иногда даже что-то читать и писать конспекты, при этом я прекрасно осознаю, что, несмотря на все это, все другие, кто не так псевдоприлежен, сдадут так же, как я, если не лучше, и я даже не могу утешить себя тем фактом, что получаю больше знаний или что-то в этом роде, ибо большую часть времени на лекциях я в какой-то глубокой прострации. в общем, я занимаюсь всем этим бесполезным бредом, видимо, в какой-то степени и ради создания иллюзии деятельности, а меж тем не могу приступить к работе над курсачем и счастливо и беззаботно просираю возможность опубликовать какие-то загадочные тезисы на какой-то там ежегодной религиоведческой сходке, написать-то требуется всего 300 слов, что моя одногруппница, которая на пары ходит исключительно под настроение, сейчас и делает, а мне ничего не идет в голову, и вот я сижу и нравственно страдаю уже который час, и страданиями дело-то, собственно, и ограничивается. зато вчера ночью я написала какую-то дичайше невменяемую заметку про контрастность достоевского, в которой обозвала ставрогина мучеником и даже как-то сумела это обосновать, а вот сегодня записывала что-то типа кавера на the organ аж два часа, час из которых тоже нравственно страдала по поводу своего голоса. ну вот что мне с собой такой делать?

ps. каждым новым полугодием открывется новый сезон текстовых постов и повышается их частота, поэтому, чтобы совсем не загромождать вам ленту, я, наконец, придумаю достойное использование своему второму блогу ; там будут цитаты и аудио.

уже октябрь, а я до сих пор не встретилась со своим научруком, меня неумолимо начинают одолевать смутные сомнения насчет темы моей курсовой, ровно через две недели премьера спектакля, на который я планировала пойти, а я до сих пор не позвонила, не спросила про билеты, и не могу заставить себя… зато фотографируюсь, смеюсь над публикациями в группе 'красавцы мгу' и ем конфеты 'подольчанка' на парах….

впервые дерзнула (!) и расширила область своих кулинарных провальных экспериментов до форм и начинок. все должно было выглядеть совсем по-другому (оказывется, packed sugar - это не просто для красного словца, а весьма даже и существенно, ну да ладно), в процессе все это великолепие слилось в одну единообразную массу, один вид которой вверг меня в отчание и заставил срочно искать выход из ситуации (выходом оказались формочки в виде сердечек). на кухне осталось много мусора, отходов и стойкий запах разочарования и маминых 'я же тебе говорила'. но! в итоге-то получилось съедобно! и даже симпатично (?) ! и даже виден метафизический намек на нателлу внутри!

я просто пытаюсь убедить себя в том, что я не ничтожество.

самые необъяснимые вещи в мире:

1) моя почти что яростная нелюбовь к одри хепберн

2) моя дикая боязнь, несмотря на полное отсутствие всяких там социофобий, спросить кто последний в очереди (я обычно не спрашиваю, и из-за этого попадаю в странные ситуации)

3) список групп постпанка на википедии (депеш мод? INXS?? дюран дЮРАН???)

4) мой священный панический трепет перед хлебом, майонезом и молоком, сочетающийся с завидной способностью выжрать 120 грамм шоколада за день (я обедаю тортами, и мне нормально, I save all my caloric intake for dessert итд итп)

5) мое вегетарианство, великолепно гармонирующее с регулярным ношением кожаной обуви, ах

6) моя мама, объясняющая все мои проблемы, в том числе и в отношениях с преподавателями, тем, что я 'слишком красивая', а это раздражает. всеобщий смех, провозглашение меня маленой номер два, занавес.

вообще, меня правда это задело. не представляю, почему такие мелочи постоянно выбивают меня из колеи, но так оно каждый раз и происходит, и все настолько уже осознали масштаб моей чувствительности, что постоянно то утешают, то осведомляются о моем настроении, то закатывают глаза и тяжело вздыхают на мою обидчивость, но дело как-то даже не в этом, это как-то все бессознательно происходит, и это даже не просто какая-то там поверхностная обидчивость, это буквально-таки доходит до потрясения всех основ и переходу от невинного или вполне себе винного замечания к планированию сведения счетов с жизнью и так далее. вообще, рушится образ на глазах, я-то думала, что кажусь высокомерной, неразговорчивой, хоть сейчас на страницы байрона, а оказалось, просто застенчивая девочка с нестабильной психикой, печеньки вот одногруппникам на дни рождения печет…

считаю необходимым сообщить, что сегодня, 27 сентября 2013 года, мне, студентке 2 курса философского факультета, персонально задали прочитать 'хотя бы за октябрь' 'преступление и наказание' достоевского. а все потому, что на вопрос, относящийся к содержанию романа, я честно ответила, что не читала его (читала 3/4 в 10 классе, не считаю возможным приравнивать это к полноценному прочтению), после чего последовала саркастическая реплика преподавателя и чудесная статистическая выкладка на тему того, как половина студентов английских университетов не знает, кто такой шекспир, и проч., и проч. на мое замечание о том, что несколько странно приравнивать человека, не прочитавшего одного конкретного произведения автора (но прочитавшего другие пять, на заметку, хотя в этой ситуации дико, странно и мелочно как-то что-то подсчитывать) к человеку, не подозревающему о существовании самого известного драматурга в мире, мне было презрительно отвечено, что 'преступление и наказание' - это 'основа основ', что без этой книги все остальное творчество достоевского приравнивается к нулю, что это - квинтэссенция, апогей, итд, итп. не передать, как у меня чесался язык сказать, что в своих собственных же письмах к кому-то там достоевский сам лично пишет, что считает 'бесов' - вершиной своего творчества, ну да чего уж там, с.в.л. намного более полно осведомлен о планах, оценках и мнениях федора михайловича, чем сам федор михайлович. теперь вот думаю, как приступить к знакомству с миром классической литературы, до сих пор мною неизведанному… жалею, что не попросила продлить срок до зимней сессии, за октябрь-то вряд ли получится прочитать…

не представляю, как мы уже больше года миримся с надписью 'ваше сообщение было отправле нн о' на вьюи. просто не представляю.

к черту! Ерофеев с Достоевским в очередной раз вдохновили меня и заставили вернуться к самому важному. к чертям списки и планы: буду покупать туфли, буду обижаться и мнительно щуриться на каждое замечание, если мне того хочется, буду раздражаться и хмуриться без повода; виват истерикам и мутным исповедям кому попало, да здравствует нецензурная лексика и размашистая походка, плевать на показную женственность: либо меня любят нервную, беспокойную, мрачную и тяжелую во всех смыслах, либо не любят никак! желание и попытки быть счастливой, спокойной и удовлетворенной угнетают меня, а осознание полной свободы быть сколько угодно мрачной наполняет необъяснимым ощущением эйфории. я писала все это на ходу, на улице, и мои пальцы отчаянно закоченели, но это того стоило! (кажется, я полюбила восклицательные знаки?)

не знаю, как вы будете жить с этим, но:

1) за последние 3 дня я съела, наверное, грамм 500 шоколада (привет, тахикардия!)

2) оказывается, существует версия, что пушкинская дуэль - не что иное, как изощренный способ самоубийства! он сам посылал себе всякие письма с оскорблениями и все такое, а все потому, что проигрался на 190000 (!) рублей в карты. зато добрый царь-батюшка после смерти поэта великодушно погасил долг, правда, только половину.

привет, меня зовут катя, и камера на моем телефоне заставляет мою кожу выглядеть так, будто она сделана из слез роберта смита! нам с одногруппницей на хэллоуин можно в принципе не наряжаться

GALDEMSUGAR

Самые популярные посты

100

i have only 3 moods: 1) i hate his ass and i don't want to do ANYTHING with him ever again 2) i guess we can work past this and be good...

98

so here's the thing. i've done a lot of thinking and now i feel like i've reached some sort of closure. the other day i was talking to th...

97

мне уже некому ничего рассказывать, кроме этого блога и моему пианино (cheesy). в моей жизни есть 4 типа людей: 1) семья, которая выслуша...

97

начала читать книгу "women who love too much", отличное чтение. несмотря на то, что я никогда не была совсем уж терпилой и всегда высказы...

97

как только я остаюсь наедине с собой, я хочу сдохнуть. я не могу писать песни адекватно, потому что чтобы выразить то, что я чувствую, ну...

95

самое убийственное, что он подписан на меня везде, ставит мне лайки, и вчера поставил лайк к старой фотке в 5 утра (ЧТО БЛЯТЬ) и типа КАК...