We'll be stars just the way that we are

обожаю, когда после ссоры с любимым человеком, виноватый или считающий себя виноватым в ней человек постит песню со словами, очевидно описывающими ситуацию. я всегда любила такой метод выражения чувств, через музыку, не считаю это душевной трусостью или неспособностью адекватно объясниться, мне наоборот это кажется в сто раз более романтичным. в общем, я всегда радуюсь, когда вижу такие завуалированные, но в то же время довольно-таки прямые попытки извинения. я помню, как я этого ждала и хотела (лучше сказать, надеялась), поэтому всегда приятно видеть, как это происходит с кем-то другим. вообще, как бы косноязычно и странно не звучало, становится как-то хорошо и тепло от осознания того факта, что есть девушки, которых любят.

1. ни на что больше не могу смотреть с привычной, прежней точки зрения: в любые описания книжных героинь вчитываюсь с особым вниманием, чтобы примерно себе их представить и понять, насколько они меня красивее, стройнее, умнее, насколько более достойны любви и внимания, насколько правильнее они все делают, насколько более яркой личностью обладают.

2. я восхищаюсь бегунами и людьми, которые умеют систематически, аккуратно и с каким-то творческим подходом что ли вести дневник или просто блокнот, которые умеют и любят составлять списки хоть чего-нибудь, потому что все это для меня является каким-то олицетворением контроля в некотором роде, олицетворением чего-то правильного, рационального и упорядоченного; в моей жизни никогда ни контроля, ни порядка не было, все всегда разбегалось и продолжает разбегаться, все путается, все ускользает и оставляет меня ни с чем.

3. давно замечаю, что в русском языке нет слова, которое со всей точностью отражало бы значение английского 'perfect'. 'идеальный' - это совсем не то, 'идеальный' звучит как-то по-платоновски, как-то чрезвычайно мило, тоже недосягаемо, но как-то обнадеживающе, оно как бы говорит, что где-то чисто теоритически есть идеальное, и это прекрасно и следует этому радоваться, но на этом все. и даже в слове 'совершенный' нет этой жуткой, дикой агонии, которая прослеживается только в 'перфекционизме', хотя оно уже ближе.

4. моя самоненависть отняла у меня все, что у меня когда-либо было. это не простое недовольство собой, это не то, что нужно и можно просто пережить, это голос внутри тебя, который уже практически не поддается никакому контролю и в конце каждого дня, несмотря на все твои старания увидеть в себе хоть что-нибудь достойное и хорошее, несмотря на все старания других людей пробудить в тебе что-то хоть чуть-чуть похожее на любовь к себе, будет изводить тебя бесконечным повторением различных оскорблений, и ты будешь искренне верить в их истинность и в то, что ты этого заслуживаешь, и заслуживаешь даже худшего, будешь наказывать и наказывать себя и позволять своим мыслям разрастаться все в больший и больший отвратительный комок, пока не поймешь, что уже не можешь следить за их течением и уж тем более править его, пока у тебя не останется ни самооценки, ни желания что-либо делать и жить вообще, пока не дойдешь до рыданий в университетском туалете и импульсивных откровений первым встречным и смутным знакомым.

если кто-то чувствует себя неуверенно сегодня, просто знайте, что я двадцать минут в высшей степени косноязычно и с щедрой порцией мата выплескивала на одногрупницу все подробности собственной ненависти к себе, своей внешности и всему, ко мне относящемуся просто видимо потому, что ниже падать уже не особо сильно есть куда и на многие вещи просто стало все равно

15 минут первого, сижу горланю смитс (у моррисси, кстати, идеальный для меня диапазон, с легкостью получается петь на октаву выше него, с депешами часто бывает сложнее, а с the cure вообще беда), соседи меня, наверное, очень любят, но зато мне стало легче.

больше всего я боюсь, что, в связи с содержанием большинства моих постов, мои следящие считают меня глубоко негативным и каким-то пропащим (о боже) что ли человеком, но это совсем не так, далеко не так, я каждый день стараюсь бороться со своими слабостями и пытаюсь развить в себе волю к жизни в целом, может, у меня плохо получается, но я, по крайней мере, не сдаюсь окончательно (какими бы ничтожными не были мои попытки и какими бы незначительными мои проблемы не казались). просто мой блог, очевидно, единственное место, где я могу выплеснуть все (хотя нет, далеко не все) свои эмоции, в том числе и не самые приятные, и если я не буду этого делать, мне станет только хуже.

я, наверное, единственный человек, который искренне ненавидит себя, но при этом не ставит себе завышенных требований (ладно, допустим, ставлю, но ведь не делаю же ничего, чтобы как-то их выполнить, только пробую, бросаю и продолжаю ныть), жалеет себя, позволяет себе всякие слабости и так далее. за это ненавижу себя еще больше, и получается какой-то странный порочный круг. все усугубляется тем, что я болею, а когда я болею, я не способна ни на что, кроме поглощения лекарств и заботы о том, выгляжу ли я больной. строго говоря, я и в обычном своем состоянии ни на что больше и не способна.

уже давно такая проблема, но в последнее время становится все тяжелее и тяжелее. мне очень трудно концентрироваться, внимание постоянно рассеивается, но, что больше всего бесит, взгляд очень часто оказывается устремлен в одну точку или как бы вникуда, и стоит очень больших усилий моргнуть или отвести его в сторону. я сначала думала, что это от усталости, недоедания, но я ем нормально сейчас, даже кофе начала пить для какой-то бодрости что ли, хотя не люблю, а все равно ничего не помогает. просто многие уже стали замечать, и мне самой это дико неудобно, и вообще расстраивает, что люди часто думают, что у меня плохое настроение, или что я апатичная по жизни, хотя у меня просто на самом деле такая проблема. у кого-нибудь было что-нибудь подобное, и что вообще с этим можно сделать?

я наконец вгляделась в свое отражение (в последнюю неделю у меня просто не было на это времени), и поэтому последние полчаса я провела рыдая в голос и параллельно истекая кровью (сильно поранилась на работе) перед зеркалом. всем приятного пятничного вечера.

"Нет, мне нельзя жить с людьми; я и теперь думаю; на сорок лет вперед говорю. Моя идея - угол"

Достоевский, Подросток

"Но именно вот в этом холодном, омерзительном полуотчаянии, полувере, в этом сознательном погребении самого себя заживо с горя, в подполье на сорок лет, в этой усиленно созданной и все-таки отчасти сомнительной безвыходности своего положения, во всем этом яде неудовлетворенных желаний, вошедших внутрь, во всей этой лихорадке колебаний, принятых навеки решений и через минуту опять наступающих раскаяний - и заключается сок того странного наслаждения, о котором я говорил"

Достоевский, Записки из подполья

этот восхитительный момент, когда в процессе выяснения твоего же собственного расписания тебе угрожают увольнением и 'испорченной' трудовой книжкой. ооо да, увольнение из зары, господи, да после этого мне будут закрыты просто все возможные пути; конец карьеры, конец жизни, садовничий лично исключит меня из универа и сделает невозможным мое дальнейшее обучение где бы то ни было, мне никогда не дадут шенген, и мои семья и друзья отрекутся от меня

на самом деле, я хочу поздравить себя с тем, что это лето, наверное, одно из немногих, если не единственное, которое я не 'проебала'. сдала сессию, пусть и не самым удачным образом, сходила на концерты своих любимых групп, успела поработать на двух работах, отметила восемнадцатилетние, съездила отдыхать, один раз даже выбралась на шашлыки (я их, понятно, не ела) с одногруппниками, довольно-таки мизерный по своей значимости факт, но для меня это уже достижение. сейчас я настолько занята, что голова идет кругом и времени на законченные, полноценные мысли не хватает. пугает предстоящий в скором времени ритм жизни, а именно шесть учебных дней, и один выходной, в который хотелось бы, в идеале, впихнуть английский и верховую езду (на которой, я кстати, не была уже месяц с лишним, но они сами виноваты, цена в тысячу рублей за занятие несколько отталкивает, хотя я соскучилась и по лошадям, и по тренеру, и по самому ощущению). а еще объективно нужно искать репетитора по французскому, ибо тема моей курсовой, которую я планирую развивать на протяжении всего бакалавриата, ненавязчиво предполагает наличие хотя бы базового владения языком.

я не знаю, как я выдержу еще две недели этого кошмара. несоразмерно низкая заработная плата (1000 рублей за 8 часов на ногах, и еще непонятно, когда их выплатят, и выплатят ли вообще), график абсолютно противоположен гибкому (твои пожелания никто и никогда не учитывает, говоришь, что не можешь работать на выходных - поставят смену в воскресенье, и оспорить это решение никак нельзя), на любые вопросы отвечают с таким раздражением, будто ты в первые дни работы обязан сам все узнать и выяснить без чьей-либо помощи. полдня пыталась выяснить, когда получу зарплату и можно ли написать заявляение об уходе, так ничего и не добилась, потому что менеджер постоянно 'занята' (каждый день 'занятые' менеджеры традиционно заваливаются в примерочную детского отдела с кучей вещей из женского, начинают их примерять и откладывать себе, при этом если ты на секунду отвлечешься от работы, они вырастут буквально из-под земли и язвительно спросят, мол, неужели тебе нечем заняться). думала, я одна такая изнеженная и чувствительная, но посмотрела отзывы других сотрудников и нашла примерно такие же жалобы. короче, ребят, не идите туда работать, если есть альтернативы, это того не стоит (особенно учитывая то, что скидка в 15% действует только после трех месяцев работы).

я ведь не прошу от себя ничего сверхъестественного. я просто хочу выглядеть настолько хорошо, насколько могу, поддерживать свои книги, одежду и квартиру в целом в порядке, хочу знать, что есть хотя бы одна вещь, которую я действительно делаю хорошо, следить за своими тратами и бережно и внимательно относиться к деньгам, делать важные телефонные звонки и назначать встречи без приступов паники, смотреть больше фильмов и внимательнее читать книги, есть только то, после чего я не чувствовала бы ужасного чувства вины, быть более приятной в общении, усердно учиться и получать хорошие оценки, но никогда, никогда у меня не получилось ничего из вышеперечисленного. я периодически забываю выбросить мусор и не заправляю постель, ленюсь вешать платья на вешалки, читаю одну книгу подолгу и кое-как просто для того, чтобы ее прочитать, растрачиваю деньги на еду и косметику, маниакально недопекаю кексы и печенья, потому что слишком боюсь, что они подгорят, провожу уже второй семестр без стипендии и только и могу делать, что ненавидеть себя за свою неспособность сделать хоть что-нибудь нормально.

я уверена, что люди, которые постят свой вес/рост и измерения в теге 'еда', после смерти попадают в ад. хотя чего я хочу от сайта, на котором в теге 'достоевский' люди постят о том, что пора выкидывать 'сартера', а в теге 'the smiths' гордо красуется фотография роберта смита (я не могу, уровень иронии в этом факте настолько зашкаливает, что я до сих пор не знаю, плакать или смеяться)

всем привет, московское время пятнадцать часов пятьдесят восемь минут, и я вставала с постели только для того, чтобы поесть, пока.