We'll be stars just the way that we are

мне очень сильно нужна помощь, очень, очень, лучше всего профессиональная, потому что даже выплескивание эмоций здесь и разговоры с приятелями уже не помогают, да я и не все могу рассказать. но я никогда не смогу себе это позволить, а просить родителей кажется глупым и смешным, и я ненавижу, когда на меня тратят деньги, особенно в больших количествах. отношения с мамой хуже и хуже буквально с каждым днем. я устала. поскорее бы сентябрь.

ПРИВЕТ, МЕНЯ ЗОВУТ КАТЯ, И Я НА ВОЛОСОК ОТ ТОГО, ЧТОБЫ ВЫЛОЖИТЬ СВОИ ФОТОГРАФИИ В НОВОМ (надо признать, очень приличном, корсет, чулки, подвязки, все дела) НИЖНЕМ БЕЛЬЕ, КТО-НИБУДЬ ОСТАНОВИТЕ МЕНЯ, ПРОВЕДИТЕ УРОК МОРАЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ, ЧТО ЛИ, А ТО Я УЖЕ ПРОСТО ЗАБИРАЙМЕНЯСКОРЕЙУВЕЗИЗАСТОМОРЕЙ ИТД.

ДЕРЖИТЕ КОРОЧЕ ДРУГУЮ ПОРНОГРАФИЮ ОК

сегодня, пока я в отчаянии на ходу озиралась по сторонам в поиске нужного мне здания, какой-то мужчина высунулся из окна автомобиля и прокричал: 'девушка, вы прекрасны!'. суть поста: оказывается, мужчины умеют делать приятные и приличные комплименты девушкам на улице. в прошлый раз когда я была на международной мне досталось только присвистывание от какого-то дико странного типа. мне все равно, как тщеславно и глупо это выглядит, я собираюсь писать практически о каждом полученном мной комплименте, потому что я к ним не привыкла и очень их ценю. восьмого, по идее, мой первый рабочий день, праздную это дело фраппучино и картошкой фри.

просто накипело: почему всегда и везде, абсолютно везде все окружающие меня люди худее меня? вот просто социальный эксперимент, отпишитесь, если весите меньше 56 кг. я уверена, что 70% моих следящих попадают под эту категорию.

по ощущениям, я сегодня съела всю шоколадную фабрику вилли вонки, и даже час обруча и 20 минут бега по лестнице не особо утешают. слава богу, со вторника я на квартире, там не будет ни сладкого, ни возможности печь (там очень странная духовка).

за 2 дня мне поступило 3 предложения о работе, и я честно просто не могу себе представить, зачем кому-то нанимать 18-летнюю девушку без опыта работы и платить ей 50000. попросила маму подвезти меня до метро во вторник на собеседования, выслушала требования показать ей сайт, на котором я размещала резюме, послушала про то, как меня отдадут в сексуальное рабство в турцию (кстати, немаловероятно, лол, я правда не могу понять, что им так понравилось в моем полупустом резюме), ну да ладно, я преувеличиваю, на самом деле, это вполне естественное и небеспричинное беспокойство (по крайней мере, я стараюсь себя в этом убедить, потому что я уже устала от бесконечных конфронтаций с собственной семьей). за неделю я похудела на 2 килограмма, и мне уже просто нет дела, не представляю, зачем впихивать в себя дикое количество еды, раз никому это все равно не нужно. я спокойно взвешиваю свою еду и читаю состав и калорийность продуктов при родителях, и никакого беспокойства не вижу, с какой стати мне тогда беспокоиться? в пятницу мы поехали к бабушке с дедушкой на дачу, и я обнаружила, что никому о моих небольших проблемах не было рассказано, поэтому бабушка наивно (но очень мило и заботливо) встретила меня с фруктами и овощами, какой-то фруктовой самодельной водой и словами 'ну я не знаю, что еще ты ешь'. сестра, с которой мы не видились больше месяца, в первые же минуты после приезда наклонилась к маме и что-то ей прошептала, и по взглядам на меня и маминому ответу 'такая была цель', я поняла, что она спросила, не поправилась ли я. я озвучила свою догадку, на что мне все наперебой начали говорить, что вот теперь мои ноги снова стройные и красивые, а раньше я была похожа на 'жертву освенцима' и на меня было страшно смотреть, и что вот сейчас все просто идеально, и не надо ни худеть, ни толстеть. а мне уже и самой ничего не хочется. я думала, что обрадуюсь предложениям о работе, почувствую независимость, способность хоть что-то сделать, а чувствую себя какой-то пустой и подвергнутой под сомнение всеми, и самой собой в том числе. я сама не знаю, смогу ли я успешно совмещать работу и учебу, но если мне чего и хочется сейчас, так это в лепешку разбиться, чтобы доказать, что смогу.

я не могу так больше. мне нужно срочно устраиваться на работу и уезжать в московскую квартиру. хуже всего это чувство беспомощности, когда любые попытки восстать против условий, ввергших в нее, только еще сильнее унижают в чувстве собственного бессилия.

порочный круг разрушен! наконец-то нателла пошла в ход. одна партия подгорела (я скромно и дико беспалевно поместила ее в самый низ), потому что я по жизни долбоеб; и я понятия не имею, почему они не вышли с такими же трещинками, как на фотографиях (вряд ли потому, что я не добавляла карамель, учитывая то, что это по желанию), но на вкус все очень даже прилично, поэтому я, наверное, довольна. фотографий нормальных практически не получилось, потому что в процессе постоянно приходилось трепетно охранять печенье от моих собак (да, их уже месяц как двое). бесполезно задаваться вопросом, зачем я фотографирую настолько примитивную ерунду, но жизнь без универа полна скуки, бездействия и отчаянных попыток хоть чем-то себя занять (хотя сегодня я все-таки наведалась туда, поржала над абитурой, получила отказ в материальной помощи (оказывается, в июле-августе ее не выдают), как жить теперь нищебродке - не знаю, лол).

я решила вместо того, чтобы заниматься подобной ерундой накануне нового года, составить список вещей, которые мне хотелось бы изменить, иметь, вещей, над которыми стоило бы поработать, просто хотя бы чтобы осознать необходимость каких-то перемен в положительную сторону. наверное, к 18 годам действительно пора занять хоть какую-то жизненную позицию и изменить свое (неправильное) отношение ко многим вещам.

1. свести к минимуму мнительность, настолько, насколько это возможно, потому что из всех черт моих характера, эта - самая ужасная. я как какой-нибудь самый низкий пропащий персонаж достоевского, хоть сейчас пиши записки из подполья о собственных беспричинных обидульках

2. воспринимать комлименты с благодарностью, но не позволять им избаловать себя и продолжать по возможности саморазвиваться и совершенствоваться

3. пробовать больше новых вещей, не застаиваться: слушать новых исполнителей вместо того, чтобы переслушивать дискографии определенных групп по тысячу раз, читать книги более внимательно, смотреть фильмы вместо того, чтобы довольствоваться просмотром статей о них в википедии, смотреть сериалы на английском без субтитров (!), не заказывать одно и то же блюдо из раза в раз во время походов в ресторан

4. не стесняться задавать вопросы, не притворяться профессионалом в том, в чем ничего не понимаю

5. выслушивать советы от людей, объективно разбирающихся в чем-то больше меня, научиться признавать чье-то превосходство в определенных областях

6. перестать бросать занятия чем-либо только потому, что что-то не выходит идеально с первого раза

7. реже смотреться в зеркало

8. перестать покупать туфли на каблуках и одежду в принципе, потому что ее уже некуда складывать, если я скажу цифру, которую в рублях на мои шмотки потратили мои родители в этом году, уверена, всем станет страшно. и это при том, что я практически нигде не покупаю ничего, кроме зары, т.е. дело не в стоимости вещей, а в количестве, неимоверном и вообще ничем не оправданном

9. лучше относиться к маме, несмотря ни на что; больше общаться с папой, хотя это сложно, мы очень похожи, оба дико интровертны, оба вообще не имеем понятия, о чем нам разговаривать. когда я была маленькая, я безумно его любила, в тысячу раз больше мамы, я даже не стесняюсь в этом признаться, и она сама это отлично понимает, для маленькой меня он был просто идеальным отцом. сейчас все намного сложнее, конечно.

10. перестать рыдать из-за своих собственных домыслов, наконец признать, что я никогда не была влюблена невзаимно, как бы часто мне не казалось обратное, осознать собственную вину в ситуации (уже сделано, в общем-то, но просто не забыть, каким дерьмом я сама была), простить, отпустить, осознать, что, скорее всего, изначально была не судьба, учитывая тысячу разделяющих факторов, если не миллион.

11. забыть наконец про тех несчастных людей, которых я так старательно ненавидела большую часть своего пребывания в школе, и понять, что наверное не стоит постоянно обсасывать в памяти все те оскорбления, что я услышала от них, особенно учитывая то, что большинство из них уже, наверное, неактуально

12. понять, что универ - не школа, и здесь нужно действительно старательно впахивать, чтобы пройти в магистратуру и аспирантуру, потому что при моем стиле жизни (да и при практически любом другом, на самом деле) зарплата в 30к вообще не вариант, а сидеть на шее у родителей дико не хочется.

13. больше фотографироваться (и фотографировать) ! у меня практически нет фотографий 16летней меня, только считай одна с выпускного, а хочется периодически воскрешать определенные моменты в памяти

14. купить гитару, устроиться на работу в зару или любой другой магазин (такое ощущение, что я просто привязана всеми струнами души к этому магазину, лол, но я ничего не могу поделать, за последние года два он стал таким клевым и подходящим мне, что меня просто оттуда не вытащить, и даже похуй, что полмосквы там одевается).

15. научиться выслушивать людей, обращать внимания на их проблемы, а не только на свои, перестать ждать постоянного одобрения, научиться воспринимать критику, перестать быть ебаным ставрогиным во всем, что касается выражения эмоций (с этим будут проблемы)

16. самый важный и смехотворный последний пункт: перестать думать 'лал, ну если что-то не выйдет, самоубьюсь-ка' при каждой мысли о будущем, начать развивать в себе какое-то чувство ответственности что ли

религиовед внутри меня умер, когда на единственных незаполенных папой клетках в кроссворде под вопросом 'шумерский бог ветра' моя рука как-то привычно и уверенно вывела 'энки' (наверное, потому, что это единственный шумерский бог, которого я помню, помимо иштар и энлиля, мда), после чего с помощью гугла выяснилось, что он на самом деле бог подземных вод и еще кучи всякой чертовщины. возникает вопрос: моя память вообще способна хоть что-нибудь вместить, кроме текстов песен и таблицы калорийности продуктов? почитать что ли что-нибудь по специальности…

я не выдержала и зашла в интернет (хотя обещала себе, что хотя бы на отдыхе не буду задротствовать) и безумно обрадовалась тому, что здесь увидела. ни одно сообщение вк не сравнится с тем, что пишут мне на вьюи, и я вас правда люблю, а некоторых так прямо очень-очень. спасибо всем, кто поздравил меня, я обязательно напишу всем обстоятельные ответы на поздравления 21го, сейчас у меня банально мало времени и личного пространства. обнимашки и лучи добра.

<3

"Таким образом, ещё одной характерной чертой больных, страдающих нарушением пищевого поведения, является стремление к перфекционизму. Недостаточно теплые отношения с родителями и проблемы с отделением от них приводят к неустойчивости самооценки и трудностям при формировании зрелой, взрослой личности. Отсюда склонность к перфекционизму, зависимость от одобрения окружающих. Часто пациентки с расстройствами приёма пищи описывают себя как неудачниц, делающих все «недостаточно хорошо». Даже много работая или учась, они никогда не бывают довольны собой в достаточной для удовлетворения сделанным степени, уверены в собственной ценности и значимости. Желание быть совершенными идет из недостаточного сформированного и независимого образа себя. Невозможность быть лучшей во всех сферах жизни вызывает у пациенток с расстройствами приёма пищи страх и тревогу, и единственной ареной, на которой возможны реальные изменения — это тело. Контролируя свой вес, пациентка с расстройством приёма пищи поддерживает своё ощущение контроля над собственной жизнью, успешности".

веселое времяпрепровождение на википедии. особенно актуально после того, как я пыталась утешить свою маму после ссоры с папой, который сказал ей довольно неприятные вещи, словами 'ну он необязательно имел это в виду, все говорят жестокие вещи в запале, ведь когда ты называла меня сукой и говорила, что ненавидишь меня, ты же не имела это в виду' и получила в ответ 'ну в тот момент я имела это в виду'. я начинаю осознавать, что я как-то скучаю по тем временам, когда наше общение ограничивалось совместным времяпрепровождением по выходным и двумя телефонными звонками по будням. нельзя говорить такие вещи своим детям, нельзя называть их тупыми и неспособными ни на что (я цитирую) после каждой неудачи, контролировать каждое их действие, называть их психически ненормальными (что, правда, в общем-то, недалеко от истины) за каждую проявленную слабость, внезапно хвалить за что-то хорошо сделанное, а потом раз в неделю/месяц подходить и говорить 'ну я все равно люблю тебя, несмотря ни на что' и еще жаловаться, что я недостаточно тепло на это реагирую. я люблю свою маму, но когда отходишь от концепции, что семья - это самое главное, важное и вообще святое, и всех членов семьи нужно воспринимать как беспрекословный авторитет, все становится намного проще.

ps. сегодня вечером уезжаю в испанию до следующего воскресенья, всем хорошей недели

невозможно открыть ни один журнал без того, чтобы не наткнуться на 'диета, диета, диета, худеть, худеть, худеть'. я стараюсь как могу не обращать на это внимания, но ведь не мне одной тяжело это видеть, и не я одна считаю, что так не должно быть. но конечно же лучше запретить пропаганду гомосексуализма вместо того, чтобы разъяснить ренате литвиновой, что не следовало бы заявлять на страницах журнала, который могут и будут читать молодые девушки, что она постоянно голодает и считает, что не нужно быть 'жирной'. конечно, ведь это от гомосексуализма умирают, а не от, скажем, анорексии. из других новостей: я застряла на 40 минут в метро (уже 4 раз за последние два месяца на красной ветке происходит какой-то ад), сходила к стоматологу в третий раз за месяц и видела данилу полякова на кропоткинской.

люди спрашивают, почему я так зациклена на своей внешности, а все просто: мне больше нечего предложить, да и это предложение сомнительно. во всем, чем бы я не занималась, начиная от готовки и писательства и кончая пением и игрой на музыкальных инструментах, я абсолютная серость, ничем не способная врезаться кому-либо в память. единственное, что остается, это заботиться о том, чтобы моя рожа выглядела настолько пристойно, насколько это вообще возможно, раз уж она всем так по необъяснимым причинам нравится (сегодня хирург вместо того, чтобы осматривать мое ребро (кстати! интересная история: мои ребра с левой стороны выступают см этак на 3 сильнее, чем с правой, и все это пока объяснили тем, что это генетическая предрасположенность, которая стала заметна только сейчас потому, что я сильно похудела. веселье!), 10 минут трепался на тему того, какая я стройная и симпатичная, ну спасибо). и да, гениальная я в очередной раз накупила одежды размера xs в заре, поэтому я снова на диете! каникулы проходят чудесно. я-то думала, что буду в какой-то степени наслаждаться жизнью, смотреть новые фильмы и сериалы, зачитываться тем, что не могла позволить себе читать во время сессии, пробовать новые рецепты, а в результате я опять ненавижу себя и целыми днями только и делаю, что пытаюсь как можно больше времени провести в постели с закрытыми глазами. одно радует: свое восемнадцатилетие я встречу не в москве, и у меня не будет возможности прорыдать всю ночь накануне дня рождения, как я это делала последние года три.

вьюи дико мертвый сейчас, поэтому в этом нет никакого смысла, но мне скучно, и я не могу больше ничем себя занять, потому что для всего остального СЛИШКОМ ЖАРКО.

День 1 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов

[muffled gothic rock playing in the distance] Вебка зло.

1. Я закончила первый курс философского факультета, и, если честно, у меня до сих пор не укладывается это в голове.

2. Я выбешиваюсь чуть ли не до слез, если 1) у меня получаются неровные стрелки; 2) разливается желток, когда я снимаю яичницу со сковородки.

3. У меня всегда были плохие отношения с преподавателями, не было ни одного, которому я бы нравилась, ни одного. Родители, как и все другие мои проблемы, объясняют это исключительно тем, что у меня слишком высокомерный вид, но я не думаю, что только этот фактор может настолько повлиять на отношение ко мне учителей. Я же не виновата в том, что у меня такое выражение лица.

4. Я очень люблю печь и читать кулинарные книги.

5. Я не могу отделять свою внешность от своей ценности как личности. Я не вижу в себе ничего достойного внимания и интереса и искренне считаю, что если со мной внезапно станет что-то не так (я поправлюсь, стану небрежно одеваться, итд итп), от меня все отвернутся.

6. Хоть я и закончила музыкальную школу, я очень, очень посредственный пианист, но от природы у меня хороший слух (в кого?..), поэтому одно из самых моих любимых занятий - подбирать на слух песни. Тупо искать ноты и играть по ним вообще не то.

7. 99% моего гардероба - черные платья и пиджаки. Зачем носить не черное, когда можно носить черное?..

8. Я очень плохой друг. Я могу думать о человеке каждый день, волноваться о его проблемах и внутренне его поддерживать, но при этом ни разу за месяц или больше не написать/позвонить и не встретиться. Я просто не такой человек, я не могу постоянно поддерживать контакт, меня это дико изматывает, и вообще я могу быть интересной для одного человека максимум 2-3 раза в месяц. На большее моей практически несуществующей харизмы не хватает вообще, а я не фанат совместного молчания и бесцельных прогулок.

9. Мне нельзя влюбляться и в меня нельзя влюбляться. Я очень сильно мучаю и себя, и тех, кого люблю.

10. Я до безумия боюсь сдавать кровь. Вся сжимаюсь, трясусь и закрываю глаза так плотно, как только могу. Надо мной всегда все медсестры стебутся.

11. Я никогда не устану благодарить судьбу за то, что я в определенные периоды своей жизни заинтересовалась Наполеоном и DM, потому что первый помог пятнадцатилетней мне несколько перестроить свою систему ценностей и понять, что мне следовало бы быть поуверенней и пожестче и обращать меньше внимания на некоторых людей, а вторые буквально протащили меня через 2012. 80% моих слез определенно было пролито под них.

12. При мне нельзя делать комментарии о том, как и что я ем, иначе я просто психану и мое настроение испортится на 200 лет, а если портится мое настроение, то портится вся атмосфера вообще в принципе, не потому, что я сразу высказываю свое недовольство, а просто потому, что моя обиженная рожа может творить чудеса.

13. Вообще я дико обидчивая, это одна из первых черт характера, которую во мне замечают люди. Такие дела.

14. В продолжение к двум предыдущим пунктам - я вообще не умею принимать критику. Никакую. Не потому, что я считаю, что я идеальная и не нуждаюсь ни в чьих советах, а просто потому, что так вышло. Я потому и такая самокритичная, что больше ни от кого критику выслушивать не могу.

15. Я планирую в ближайшем будущем купить гитару, потому что давно хотела научиться на ней играть, но помимо этого я хочу абонемент в спортзал и далеко не дешевый купальник (который объективно мне нужен, ибо сейчас у меня нет ни одного подходящего по размеру), а зАРПЛАТА НЕ РЕЗИНОВАЯ.

увидеть свою любимую группу вживую было, конечно, неповторимо, потрясающе и все в этом роде, но 7 тысяч за фанку на следующий концерт в марте? я знаю, что внушительная часть этих денег идет организаторам, но это уже просто за гранью моего понимания. при этом официально о продолжении тура было объявлено только пару дней назад, билеты появились в продаже несколько часов назад, и сейчас их осталось всего 310 и количество стремительно уменьшается буквально с каждой минутой. если о хорошем, то вечер субботы был одним из лучших дней в моей жизни, сначала я держала себя в руках, но когда на black celebration вся фанка по договоренности надела заранее розданные всем в качестве флешмоба черные перчатки, и дейв, заметив это, улыбнулся, я сдалась. :) я из принципа ничего не снимала, потому что не вижу смысла в том, чтобы отвлекаться самой и мешать другим ради фотографий адски низкого качества, но перед началом концерта просто сфотографировала сцену, чтобы запомнить, как близко я стояла.

в принципе, я довольна, было очень хорошо видно и слышно, и к началу концерта мне удалось даже продвинуться еще чуть ближе, но обидно то, что, учитывая то, что я пришла за 5 часов до начала (на что одногруппник, который тоже ходил, написал мне 'ты что, будешь сидеть на коленях у гора?'. лмао, если бы) и помимо меня там было где-то человек 60 (может меньше, не знаю), я могла бы стоять намного ближе, если бы нас зачем-то не согнали потом в одну огромную толпу, где вся очередность полетела к чертям. и еще я безумно рада, что ходила одна, потому что на a question of time меня снесло ТАК, что тело до сих пор болит как после тренировки. вообще я (очевидно) нисколько не жалею ни потраченных денег, ни 5-часового ожидания, потому что столько положительных эмоций я давно не получала, меня еще до сих пор не отпустило! как следствие, сдала экзамен на следующий день на отлично (мои попытки читать конспект по аристотелю в очереди были просто фееричны, хоть и бессмысленны). это был 100% лучший экзамен в моей жизни, потому что преподаватель начала с того, что заботливо спросила, успела ли я позавтракать, а закончила тем, что покачала над моей зачеткой головой и спросила: 'это кто же вам поставил тройку? как же так? вы же так хорошо учитесь…'. не знаю насчет хорошо, но остался один экзамен, и я больше всего на свете хочу уже отмучиться и свободно распоряжаться своим временем, не погрязая в томительном осознании глубины собственной прокрастинации и не предпринимая тщетных попыток перечитывать по тысячу раз один и тот же параграф по религии древних кельтов.

…никто же (из тех, кому не все равно) не подумал, что я совсем ухожу отсюда, правда?