We'll be stars just the way that we are

я больше не буду писать в этот блог. два с половиной года бесконечного оправдания лени, тщеславия и тупости, два с половиной года претензии непонятно на что, - этому давно пора было положить конец. на самом деле, я просто маленькая неблагодарная дрянь, получившая вторую тройку за экзамен в этом году. я первая в моей семье, кто получил три на первом курсе. я разрушила свое будущее (к которому у меня, правда, мало интереса), так как мои шансы поступить в магистратуру снизились втрое. я просто идиотка и неудачница и не способна принести своим родителям ничего, кроме разочарования. единственное, что я могу сейчас сделать, это выжать из себя все, что можно, чтобы получить по оставшимся экзаменам пять. спасибо за то, что все это время следили за мной и поддерживали меня, хоть я того и не заслуживала.

за последние несколько дней я услышала столько всего неприятного от своей мамы насчет моих оценок, результатов егэ (до сих пор!..) и моего здоровья, что не знаю, как на это реагировать. я чувствую себя сумасшедшей и все преувеличивающей, но мне казалось, что выдвинуть предложение сходить к доктору, если менструальный цикл не восстановится до сентября, было абсолютно нормальным. в итоге меня выставили чуть ли не ипохондриком ('а ты уверена, что не было? точно? ну ничего страшного, это нормально', 'ты себе какой угодно диагноз можешь поставить', '3000 калорий это слишком много', 'ну раз хочешь считать себя больной, считай'). теперь я не могу избавиться от ощущения, что раз никого, кроме меня, все это не беспокоит, то значит со мной все в порядке, и я не имела права есть столько всего в последние дни, и мне опять нужно вернуться к прежнему, более строгому режиму. я не хочу больше терять вес, но я не могу перестать думать о том, что каждый раз, когда я начинаю есть при ком-то что-то вредное, это видят как слабость и осуждают меня за это. я не могу избавиться от ощущения, что использую проблемы со здоровьем, которые никому, кроме меня, не очевидны, а значит, может быть, и не существуют, как предлог для того, чтобы обожраться 'запретной' едой. я очень жалею, что вообще поделилась своими переживаниями с кем-то, мне намного проще было бы справиться со всем одной. не представляю, какой идиоткой буду себя чувствовать (и какой дурой будет считать меня мама), если окажется, что я и вправду все преувеличила, и все изменения в организме были кратковременными. я не отказалась бы сейчас от теплого, длинного и искреннего объятья и огромной стопки достоевского рядом с кроватью, но 14 экзамен по истории, а я как обычно ничего не знаю да еще и бессознательно думаю о всякой ерунде 24/7.

я сдала логику на хорошо (опять из-за болонской системы) и вспомнила, почему не люблю лето, особенно жаркое (три слова: длинные полубессонные ночи).

сегодня я пришла домой, пообедала (или точнее поужинала, это было в 6), а потом решила, что я имею полное право взять и испечь вот эту прелесть, учитывая то, что давно хотела это сделать. съела 3 штуки со стаканом молока и огромным количеством зефира, а в процессе готовки подъедала подслащенный сливочный сыр, потому что его осталось много. сказать, что я получила удовольствие - ничего не сказать! вообще, я завела небольшой блог на тамблере, где выкладываю фото того, что готовлю (так проще запоминать рецепты, ну и ради чувства самовыражения что ли), но исключительно для себя, потому что не думаю, что а) мои фото достаточно хороши (у меня даже нет фотоаппарата, лол, все с телефона); б) моя готовка какая-то особо выдающаяся. вот когда я возьмусь за торты или что-нибудь в этом роде, тогда будет смысл. после таких вкусностей самое время сесть за новую серию ганнибала~

рабочая неделя подошла к концу! итоги: строительная техника стоит примерно так же, как однокомнатная квартира в москве, обгоревшее левое плечо, 18к (кутеж-с не за горами), куча фотографий и сувениров, всего 1 день на подготовку к экзамену по логике , пересдача в сентябре

на фото ничего особо не видно даже в оригинале, из-за солнца.

на протяжении всего последнего месяца я много раз писала подобные вещи, но не считала возможным их публиковать. в конце марта я дошла до такой степени недовольства своим телом, что решила значительно ограничить себя в еде и начать заниматься (что, в общем-то, неплохо). тогда я весила 59 килограмм при росте 175 сантиметров, сейчас - 53-54. и в то время как сейчас я больше довольна своим внешним видом, я приобрела кучу проблем со здоровьем, как физическим, так и ментальным. я выучила наизусть таблицу калорийности продуктов, стала взвешиваться по нескольку раз в день, заставляла себя голодать вечером, если, по моим понятиям, 'переела' с утра или за обедом, стала проводить час в магазине, вчитываясь в состав продуктов. я не сплю больше 7 часов даже по выходным, потому что просыпаюсь от голода. я рыдала или заставляла себя бегать после каждой съеденной шоколадки. в физическом плане проблем не меньше. я не могу свободно об этом говорить даже тут, потому что я не из тех людей, которые могут легко рассказывать о таких вещах, но я думаю очевидно, какие процессы могут нарушиться с такой потерей веса. и только сегодня я наконец окончательно поняла, что так нельзя. мне действительно нужно больше есть, как бы меня это не пугало. да, может, я наберу вес, но это не так страшно, как то, что я перечислила выше и то, во что это может развиться. я сидела на различных диетах с 10 лет, это дикость какая-то, пора раз и навсегда покончить с этим. это не значит, что я буду лежать в кровати целыми днями и пожирать шоколад тоннами, но я уж точно постараюсь забыть о калориях и кушать согласно моим нуждам. да, есть девушки, которые при одном со мной росте весят 50 и даже 48, но я физически не могу весить столько без риска для здоровья. в общем, никому не советую делать то, что делала я, хоть со стороны может показаться, что я особо себя и не мучила (ела шоколад, запеканки, блинчики, итд). мне тоже так казалось, но мой организм оказался с этим не согласен.

на этой неделе творится что-то просто невероятное для моей самооценки, хотя это уже происходит достаточно давно. сначала в первый день работы организатор выставки сказала моей знакомой, что я самая красивая из всех девушек, потом клиент, которому я предлагала сделать фотографию, говорит, что лучше пусть снимут меня, потому что я красивее в тысячу раз. один фотограф проходя мимо сфотографировал меня раза четыре наверное, на что знакомая сказала мне в шутку, что я 'слишком красивая, надо терпеть'. на предыдущей выставке в ноябре коллега моей сестры спросил у нее, не модель ли я. я допускаю, что кому-то я могу казаться симпатичной, наверное, но не до такой же степени. у меня необычная внешность, да, но скорее в плохом смысле этого слова, ибо сломанный нос дает о себе знать, а скулы смотрятся немного грубовато. самое интересное, что все это на меня не действует вообще никак. я навсегда останусь человеком, проклинающим себя за практически ежедневные срывы на шоколадки и чизкейки, и помнящим те несколько раз, что меня назвали уродливой в средней школе.

не хотела это публиковать из-за того, что чувствую, что это может быть неправильно воспринято, будто я хвастаюсь. но я хоть и тщеславная, а себя и правда не люблю.

у меня обгорело левое плечо, на станции метро, на которой я обычно делаю пересадку, когда еду в универ, сегодня был пожар (в то же время, в какое я там обычно бываю. что сказать, хорошо, что мне не нужно было на университет), я потянула мышцу на ноге (очень умно было после целого дня на ногах решить сделать серию упражнений на икроножные мышцы) и до сих пор не начала готовиться к логике.

никогда я еще так мастерски не практиковала эскапизм и никогда не доводила свою прокрастинацию и лень до таких пределов. в понедельник сложный зачет по информатике (не смешно ли), а у меня сделано только 2/3 необходимых работ, и я не знаю, получится ли завтра у меня разобраться с оставшейся третью, плюс я вообще не имею понятия о том, какие вопросы будут в тесте, если этот тест вообще будет. 10 первый экзамен, а я со вторника по субботу буду занята с 9 до 5 на работе, и очевидно, что возвращаться домой буду абсолютно убитая (весь день на ногах, самая загруженная ветка метро, итд). 1 день на подготовку к экзамену по логике? о да. 14 экзамен по предмету, по которому я вообще ничего не знаю. вообще. второкурсники скинули свои конспекты, но их ведь тоже нужно разбирать, учить, да и там далеко не все… а я постоянно хочу спать, у меня все чаще кружится голова (весело жить с давлением 90/60), я просто ничего не хочу, только лежать и отдыхать (от чего?). и сейчас, вместо того, чтобы хотя бы начать что-то делать по логике (где кстати билеты по ней вообще?), я слушаю pet shop boys и заказываю формы для выпечки по интернету.

ps. если что, я не преувеличиваю. дела очень плохи, я ничего не делала по учебе уже очень давно и не знаю, как найти в себе силы начать, ибо уровень апатии зашкаливает.

я у мамы кулинар и потенциальная толстушка

сейчас ко мне на улице подошла женщина, я думала, она хочет спросить дорогу или что-нибудь в этом роде, а она улыбнулась и сказала: 'вы такая элегантная, и прическа, и все остальное, просто приятно смотреть!'. настолько неожиданно, это даже комплимент не столько мне, сколько ей, потому что не так уж и много людей сейчас могут тактично и красиво сделать комплимент на улице, в основном все ограничивается свистками и выкриками. такая мелочь, а настроение приподнято на весь день, даже несмотря на то, что я опять моталась в универ абсолютно зря, и у нас отменили все пары. пусть у нее сегодня будет хороший день :)

очевидно, я зря винила себя за то, что вчера вместо подготовки к зачетам ходила на великого гэтсби, мыла кухню и читала инструкцию к новому блендеру, ибо сегодня все было получено мной практически автоматом. возникает вопрос, почему мне не могли поставить автомат на прошлой неделе, чтобы сегодня мне не пришлось вставать в полседьмого, ну да ладно… если из итогов, кэри маллиган (или как ее?) меня подбешивает, и я передержала картошку с луком, поэтому тортилья (360 калорий было в одном только масле, хаха, хаха, хаАХАХАХА) получилась немного пережаренная. но для первого раза наверное ничего, в следующий раз буду аккуратнее.

сегодня я была в своей школе на последнем звонке у знакомой, и боже, словами не передать, как я рада, что меня больше ничего не связывает с этим местом, кроме кошмарных воспоминаний и аттестата. во-первых, школа буквально разваливается в организационном смысле этого слова, ибо директора обвинили в мошенничестве, везде какие-то скандалы, половина учителей и завуч ушли сразу же после нашего выпуска, а на лица оставшихся работников смотреть страшно, - в общем и целом, везде атмосфера уныния и безысходности, несмотря на попытки администрации украсить здание к празднику. во-вторых, я недооценю свои чувства относительно всей ситуации, если скажу, что ненавидела школу всем своим сердцем, ненавидела каждый день и буквально каждого человека в ней, и ненавидела отнюдь не беспричинно, потому что за большую часть психологических проблем, с которыми мне приходится бороться до сих пор, следует сказать спасибо именно 11 годам, проведенным мной там. в любом случае, мне следует ценить уже хотя бы то, что моя жизнь изменилась, в общем-то, к лучшему, равно как и моя самооценка, и нужно быть благодарной за то, что теперь я окружена людьми, с которыми хотя бы есть о чем поговорить. по крайней мере, вчера я получила кучу комплиментов относительно своей фигуры (оказывается, у меня красивые ноги; по этому поводу обязательно нужно было съесть блинчики и клубничное тирамиссу в шоколаднице, ага), купила много достоевского и набокова и сходила на один из самых красивых балетов из всех, что я видела (спасибо хачатуряну и хореографам за это!).

минута откровенных, ничем не прикрытых и не завуалированных истин, которой пора было настать уже давно:

• я не подхожу для научной и даже порой учебной деятельности, я не могу этим заниматься, я не думаю, что я достаточно способна и мотивированна для этого
• я не уверена, что сделала правильный выбор, поступив на кафедру религиоведения да и вообще философский факультет в целом, потому что мне сложно сталкиваться со многими вещами, я недостаточно заинтересована в религии (дело даже не в том, что я неверующая с абсолютно нулевыми шансами на приобретение какой-либо веры) для того, чтобы выкладываться на полную в течение года. меньше месяца до экзамена, а я только сейчас начинаю что-то читать, да и то по учебнику, к первоисточникам и авторитетным исследованиям я даже не прикасалась
• даже если я похудею еще на 4 килограмма (кстати, я уже похудела на практически 5), я все равно не буду довольна своим телом
• мне нужно начать выкладывать деньги из кошелька, оставляя там только абсолютный минимум, чтобы перестать наконец покупать абсолютно не нужные мне вещи по дороге домой
• мне пора смириться раз и навсегда с тем, что да, я настолько приземленна и примитивна, что материальные вещи способны даровать мне практически счастье
• я не могу до конца своей жизни выезжать только на знании английского и общих фактов о наполеоновских войнах
• я ужасна несерьезна и не могу ничему посвятить себя полностью

специально вчера спросила у одногруппницы, у которой сегодня день рождения, придет ли она, и получила положительный ответ. встала с утра пораньше, сняла денег с карточки, купила в данкин донатс по этому случаю 6 пончиков, бежала на красный, чтобы успеть на автобус, стерла себе все ноги, практически полностью стесала новые набойки на каблуках, вбежала в аудиторию за минуту до начала пары. ее нет. каждый раз одно и то же. сколько раз зарекалась что-то делать, а все наступаю на одни и те же грабли. ну, ей же хуже, банановая начинка и шоколадный крем обойдут ее стороной. жаль, что вы большей частью все так далеко, я бы с гораздо большим удовольствием угостила бы вас. upd: она пришла, но высказывание об угощении все равно в силе

я пишу это и сама не могу поверить в то, что можно быть такой бестолковой. в общем, если вам когда-нибудь станет за что-нибудь неловко или стыдно, просто знайте, что я взяла и случайно вылила поллитра только что сделанного домашнего клубничного молочного коктейля в раковину (потому что хотела выпить его без оставшейся мякоти; взяла дуршлаг, а подставить вторую емкость для самого коктейля забыла (как???7/?), и в итоге осталась с одной мякотью, аплодисменты), а после этого еще и уронила и разбила свежесваренное яйцо. утешаться можно только тем, что хотя бы морковные чипсы, которые готовить было вообще проще некуда, получились ничего, хотя я уверена, что они все равно должны быть немного другими.

не могу так больше. я от природы очень мягкий человек и даже здесь я не настолько это показываю, насколько это действительно во мне есть. я никогда не повышаю голос, терпеть не могу крикливых людей, не буду никого критиковать без особой надобности, ненавижу спорить, и я устала от того, что мне постоянно нужно притворяться кем-то другим, чтобы поддерживать отношения с некоторыми людьми, потому что, как бы банально это не звучало, мягкость и неконфликтность люди стабильно принимают за слабость и теряют уважение к человеку этими качествами обладающему. сотню раз слышала, что не нужно контактировать с неприятными тебе людьми и можно смело прекращать общение с любым, кто заставляет чувствовать тебя некомфортно, но если я последую этому совету, то мне придется избавиться от 99% своего окружения. в последнее время я могу чувствовать себя спокойно и хорошо только с мамой, все остальные вгоняют меня либо в скуку, либо в депрессию, либо в отчаянное непонимание того, как вообще можно быть такими отвратительными душой людьми (при том, что я понимаю, что сама далеко не подарок).