We'll be stars just the way that we are

так удачно сложилось, что, благодаря своевременной стипендии, с 0 руб. 0 коп. мне пришлось прожить всего три дня

но

и теперь у меня снова 0 руб. 0 коп. (за исключением 89 рублей на карте, которые вообще не представляется никакой возможности снять - откуда они вообще там взялись?) ! особенно пикантно то, что прямо в кассе обнаружилось, что я просчиталась и взяла с собой на 100 рублей меньше (у меня и не было больше, лол, я вытряхнула всю мелочь из дома и всех карманов), и я стояла там растерянная, вся на измене, лихорадочно проверяющая заведомо пустые карманы, пока добрая женщина не сжалилась надо мной и не доплатила за меня. зато июнь обещает быть невероятно насыщенным! (особенно если я завалю сессию, ммм)

острый приступ аллергии это безумно страшно. съела небольшой батон черного хлеба с разными семечками и через 20 минут получила невыносимую боль в животе, тошноту, распухшие веки, губы, горло и даже уши. с горлом самое ужасное - распухает настолько, что в какой-то момент начинаешь бояться, что просто задохнешься. после 2х таблеток тавегила, вроде бы, начинает становиться полегче, но я до сих пор сижу на измене. зато опытным путем выяснилось, что умирать я пока не готова. в общем, суть поста в том, чтобы раз и навсегда напомнить себе и всем таким же аллергикам, что на всякий случай с собой в сумке обязательно (!) нужно носить тавегил или другие антиаллергенные.

я ненавижу общество, в котором мужчина считает возможным называть жирной девушку, весящую от силы 65 килограмм, и считать, что ее вес как-то влияет на ее ценность как личность, ее интеллект (хотя о чем это я, женщины им не обладают!) и интерес, который она может представлять для людей. ненавижу общество, в котором на фразу 'я не люблю готовить' учитель (!) на полном серьезе отвечает 'но ты же девушка!'. накипело, серьезно, за эти две недели ужасно накипело. иногда доходит до того, что я не могу чувствовать ничего, кроме отвращения, к противоположному полу, и мне противно даже думать о каких-либо отношениях с мужчинами. наверное, я бы совсем замкнулась на этом, если бы не знала точно, что существуют и другие, лучшие, пусть их и намного меньше.

небольшая подборка случайных разрозненных недомыслей за неделю (или скорее день):

1. я одержима (в плохом смысле этого слова) своей внешностью и всем, что с ней связано, и могу ощущать некое подобие гармонии и быть в хорошем настроении только тогда, когда чувствую, что выгляжу настолько хорошо, насколько это вообще возможно с моими данными.

2. у меня отвратная зависимость от покупок, я неисправима в этом плане, и хоть я и стыжусь постоянно своего материального положения, изо всех сил стараюсь экономить, не трачу карманные деньги (строго говоря, вообще их не беру), всегда (где-то раз в два месяца) наступает какой-то переломный момент - и меня переклинивает: я начинаю делать покупки без разбора и не могу остановиться. нижнее белье, колготки, книги, все что угодно. а все потому, что, как не грустно это осознавать, ничто не приносит мне такого удовольствия, как новая вещь. я просто идеальный образчик типичного члена капиталистического общества, этакий патрик бэйтман (за вычетом расчлененки) !

3. на 300 рублей можно купить лимон, 7 яблок, 8 бананов, салат айсберг, огромный огурец и 3 киви! поход в продуктовый магазин становится намного менее депрессивным в плане цен, когда покупаешь что-то в таком роде. киви - мой любимый фрукт, и я не ела его уже где-то год, поэтому сегодняшний вечер обещает быть просто оргазмическим в плане еды.

4. это все ужасно глупо, мне нужно сконцентрироваться на учебе, но я не могу, я (вполне предсказуемо) потеряла интерес ко всему (за редким исключением) уже к концу второго семестра первого курса. а все потому, что как только что-то сопрягается с обязательствами, проверками, правилами и непонятной личностью, внушающей мне свое мнение, любая тема становится абсолютно мертвой для меня, если только эта непонятная личность не является настолько осведомленной в вопросе и при этом приятной в общении, что внушает мне беспрекословное уважение (такой была моя преподавательница по истории, например, и по фортепиано).

5. and i can't relax cause i haven't done a thing and i haven't done a thing cause i can't relaaaaaax iiiiiiiiindependence daaaaaaaaay

программа максимум выполнена: 12 часов в универе и провальное исполнение personal jesus на факультетском мероприятии для весьма неширокой (если точнее, в зале сидело человек 20, и это, подозреваю, включая некоторых выступающих, лол) публики.

несмотря на весь день, проведенный на каблуках, я чувствую себя прекрасно и у меня хорошее настроение, отчасти и потому, что по дороге домой я спонтанно купила маме небольшой букет роз.

я мучаю себя уже третью неделю (хотя это преувеличение, я все равно много ем), а результата никакого, только скинула пару килограммов, и очевидно, что они ничего общего не имеют с настоящим, серьезным снижением веса. в связи с этим все труднее и труднее держаться, потому что все это кажется бессмысленным, поэтому я съела добрую половину творожной запеканки, которую мама приготовила на выходных (вроде бы должно быть не очень калорийно, но все же), и небольшой эклер (я обещала себе не есть сладкого, но он был такой подозрительно некалорийный, что я не удержалась), а теперь за обедом не выдержала и съела булочку впридачу к драникам и салату.

я не знаю, что я неправильно делаю. за день обычно выпиваю 2 чашки чая без сахара, съедаю 2 тоста (с утра), 2 яблока (+иногда банан) и обед (обычно картошка, яйца или макароны, иногда овощной салат с маслом) - вроде, получается не очень много, а все равно чувствую себя виноватой за каждый съеденный продукт. может, конечно, 57 кг это просто мой абсолютный минимум, но меня он не устраивает.

извиняюсь, что развела тут все это, но, как не грустно это осознавать, моя жизнь медленно, но верно превращается в бесконечный круг забот о внешности, ничем не вознаграждаемых и абсолютно безрезультатных, поэтому я практически не могу думать ни о чем другом, а говорить о диете с людьми ирл как-то глупо, особенно учитывая то, что они наверняка скажут, что все это бред и мне не нужно худеть (уже сказали).

не хотела этого писать, потому что уж слишком бессмысленно, но не могу сдерживаться: я не знаю, есть ли вообще в этом мире вещь, которая раздражала бы меня больше, чем паблик 'безысходность' и вообще все с ним связанное, все эти идиотские шутки, мнимые депрессии итд итп, и больше всего добивает это дикое опошление экзистенциализма, в котором в изначальной его форме абсолютно ничего безысходного нет, но который низвели до чего-то уже смешного, и все цитируют сартра, кафку, камю (который вообще отрицал свою принадлежность к экзистенциализму!), и в общем, все это бессвязно, но я правда в ярости. и самое ужасное, что я тоже иногда этому поддаюсь и не могу иногда не поддержать шутки ну или не посмеяться, и от этого еще хуже.

наверное, это первый раз за последние два года, когда я позволила себе настолько разлениться, причем практически без угрызений совести. уже месяц (!) не была на верховой езде и пропускаю третье занятие английского, а все потому, что я разжалелась себя, с чего-то решила, что можно позволить чуть-чуть поберечь себя, а за что? сессия уже относительно скоро, а я все забросила, вообще не понимаю ничего в логике, контрольную написала ужасно, за истрелом перестала следить уже месяца три назад, только изф делаю, да и то с горем пополам. я не знаю, когда я уже повзрослею в этом плане и пойму, что то, что я приболела, что от погоды на улице хочется только умереть, и то, что у меня затяжная депрессия, не повод запускать все до такой степени и погружаться в жалость к самой себе. пока единственное, на что меня хватило, это сесть на относительно жесткую диету, да и то это было, наверное, как минимум глупо, учитывая то, что я еще не до конца выздоровела. в общем, очевидно, нужно брать себя в руки.

увлекательные новости о моем здоровье, точнее, его отсутствии: в туманном, но все-таки будущем мне предстоит третья (!) операция на носовой перегородке. о да, я так и думала, что детством, проведенным по поликлиникам, дело не кончится, и мне вечно придется мучиться из-за того, что пятнадцать лет назад я споткнулась и со всей дури влетела носом в порог ванной. не перечесть, сколько раз у меня возникала мысль, насколько было бы хорошо, если бы я разбилась тогда окончательно, ибо я была к этому очень и очень близка. после 4 часов, проведенных в поликлинике, я выгляжу напрочь убитой и вообще ничего не хочу, а в три мне нужно опять быть у терапевта. кто-нибудь, пожалейте меня, а?

со мной случилась такая дикая истерика, что после нее я раз и навсегда (?) решила, что все будет хорошо

уже вторую неделю у меня температура 37.5, и она не спадает, несмотря на регулярное применение жаропонижающих. в связи с этим и тем, что вот уже четыре года как я не могу прожить ни одного месяца, не будучи больной хоть чем-нибудь, есть надежда, что я не дотяну до 25. я так ужасно себя чувствую, господи, мне нельзя ненавидеть себя такую, в конце концов, учитывая мое тотальное затяжное нежелание жить и такое самочувствие, мне впору выдавать медаль за то, что я еще нахожу в себе силы выходить из дома, да еще и в относительно приличном виде. кстати, мобильная версия вьюи вполне ничего.

это настолько же не нужно читать, насколько это изначально не нужно было писать, но что сделано, то сделано, и я предупредила. я прихожу домой и плачу, смотрюсь в зеркало и плачу, плачу перед тем, как заснуть, перед тем как выйти из дома, едва сдерживаю слезы в общественном транспорте и в университете, и все, что я прошу, это чтобы это кончилось. я хорошо понимаю разницу между приятным душевным волнением, пусть и с некоторым оттенком страдания, стимулирующим мыслительную деятельность, дающим толчок к чему-то новому, и этим отвратительным чувством или отсутствием его, ни на что ни годным, кроме порчи настроения, душевного и физического состояния, жизни. я живо помню, как два-три года назад я читала здесь и на других сайтах записи людей о собственном одиночестве, замкнутости, неспособности банально выйти из дома и наслаждаться жизнью, и не понимала, как так можно, и я все бы отдала сейчас, чтобы продолжать не понимать, как так можно. и вот теперь уже полтора года, если не больше, я чувствую себя постоянно больной и нравственно, и физически, и каждое, без преувеличения каждое утро я просыпаюсь с болью в теле и полным отсутствием понимания того, зачем мне вообще просыпаться. я выгляжу забитой и какой-то потускневшей практически все время, несмотря на все мои старания хоть что-то сделать со своей внешностью. я крашусь уже даже дома, когда мне никуда не нужно выходить и где меня никто не видит, потому что знаю, что не выдержу своего вида в зеркале, я уже даже накрашенной не могу посмотреть на свое отражение без боли. я не могу видеть этого, эту кожу, каждый миллиметр которой, за исключением лица и шеи, покрыт то царапинами, то синяками, то еще чем, не могу видеть эту бледность, не могу смотреть на эти просвечивающие отовсюду фиолетовые вены. я просматривала свои детские фотографии вчера и едва сдерживала слезы, настолько живой я там выгляжу, с румяными щеками и ярко-зелеными глазами, которые теперь выглядят настолько тускло, что даже трудно определить их цвет. никто, наверное, даже и не знает, что у меня ямочка на левой щеке, потому что я уже практически не улыбаюсь, только коротко посмеиваюсь над чем-нибудь. черный, наверное, мне не очень идет, но я уже больше не могу носить ничего другого, действительно физически не могу, у меня нет настроения. я стараюсь как-то выйти из этого, всеми душевными силами цепляюсь за все, что только можно: покупаю себе какие-то приятные мелочи, стараюсь читать как можно больше, заставляю себя следить за собой, еженедельно убираться в квартире и писать конспекты по философии, но все бесполезно, в особенности последнее, потому что на семинарах я всегда говорю только самое основное, забываю половину из написанного, ленюсь читать первоисточники, да и вообще все всегда делаю с опозданием. я вчера особенно ярко накрасилась, надела свое любимое платье и слушала pornography, подпевала и даже немного танцевала, фотографировалась с дурацкими выражениями лица на вебку, и мне было так хорошо эти полтора часа, настолько хорошо, что после того, как все кончилось, мне опять захотелось рыдать, потому что ничего из этого не меняет того, что я готова убить себя только из-за того, как я выгляжу, что у меня нет друзей и я ничего не могу сделать, чтобы они появились, что я отдаляюсь ото всех и ото всего, что родственники недовольны моим состоянием и поведением, что я не успеваю в университете, что я до сих пор не могу отпустить прошлые обиды. я снова возвращаюсь к тому состоянию, которое было у меня в сентябре-октябре, когда я не могла смотреть на ножи и веревки без того, чтобы не представлять себе собственное самоубийство, когда практически каждый мой сон был об одном и том же, и когда мне приходилось отходить в метро как можно дальше от края платформы, чтобы не броситься под поезд, потому что как бы мне этого не хотелось, я не могу этого сделать, я представляю себе своих родителей и понимаю, что не могу так с ними поступить. я не знаю, что мне делать, и настало время признать, что я не смогу с этим бороться, потому что я уже пыталась много раз и единственное, что я выгадала - это три месяца относительной уверенности в себе и будущем, да и то не без слез и срывов.

из раза в раз одно и то же самобичевание и стыд за откровенность, проявленную в разговоре с кем-либо. почему, раз уж я так устроена, я не могу просто ни с кем не разговаривать, почему мне нужно снова и снова биться и биться за любые дружеские или хотя бы даже приятельские отношения только для того, чтобы самой все испортить, в конечном итоге сдавшись под напором неуверенности в себе и мыслей о собственной ненужности? я прошу только одного человека, с кем я могла бы говорить на любые темы, которому не постеснялась бы писать каждый день, за честные и открытые разговоры с которым мне не было бы так мучительно стыдно, я просто прошу друга, но проблема не в том, что такого человека нет и быть не может, все было бы гораздо проще, если бы это было так, а проблема во мне, потому что, как банально бы это не звучало, мне слишком, слишком много раз делали больно, настолько много, что я просто больше не могу сближаться с людьми, не сдаваясь на полпути к налаживанию хоть каких-нибудь отношений. слишком много нужно усилий, теплоты и увещеваний, чтобы убедить меня в искренней заинтересованности, и разумеется, никому это не нужно, мне и самой хотелось бы вести себя так с очень немногими людьми. все, что мне остается, это примириться с одиночеством и полюбить его настолько, насколько это вообще возможно. наверное, это самое избитое из того, о чем вообще можно было бы написать.

я написала обморок через 'а' (и вообще пропустила кучу опечаток) и заметила это только через 10 минут после публикации поста, пора вешаться (и переставать читать дерьмово написанные книги об однополой любви во время второй мировой). если кто заметил, пожалуйста, спишите это на то, что я уже вторую неделю мирюсь с повышенной сонливостью, зубной болью и ломотой во всех частях тела.

я весь день хожу и ментально дрочу на тему своей курсовой, которая, наверное, привлекательна не только сама по себе, но и тем, что приступать за нее можно будет только со следующего учебного года. "взаимоотношения церкви и государства в эпоху великой французской революции и наполеоновского правления", и я не могу нарадоваться на то, как много интересных мне источников можно было бы использовать в процессе, и как интересно вообще было бы проследить на бумаге переход от культа высшего существа робеспьера к восстановлению церкви наполеоном. хотя я себя знаю и понимаю, что все эта восторженность - только на теоритическом уровне, а когда дойдет до самой работы, меня неизбежно охватят лень и апатия.

еще весь день ходили и полусмеялись над темой, которая пришла мне в голову: "философия в музыке 80х годов" (уже по-дурацки звучит, но звучало еще круче, когда я сначала предложила пост-панк, лоооол, но потом решила РАСШИРИТЬ тему), но в итоге сошлись во мнении, что ничего плохого в этой теме, в общем-то, и нет, учитывая то, что материала действительно можно найти достаточно много, взять хотя бы killing an arab the cure, написанную по 'постороннему' камю, или строчку 'existence, well what does it matter?' из heart and soul joy division. я прекрасно понимаю, насколько все эти 'идеи' идиотские, и что люди, учащиеся на философском дольше меня, справедливо посмеялись бы над ними, но я радуюсь даже таким глупостям, потому что они единственное, что еще хоть как-то способно расшевелить меня. я ненавижу и всегда ненавидела весну и то, как она на меня влияет (сегодня с утра в метро я буквально испытала какой-то ебаный религиозный опыт, когда чуть не упала в обморок ни с того ни с сего), но эта неделя встречена мной в относительно хорошем настроении, в особенности по сравнению с прошлой.