из раза в раз одно и то же самобичевание и стыд за откровенность, проявленную в разговоре с кем-либо. почему, раз уж я так устроена, я не могу просто ни с кем не разговаривать, почему мне нужно снова и снова биться и биться за любые дружеские или хотя бы даже приятельские отношения только для того, чтобы самой все испортить, в конечном итоге сдавшись под напором неуверенности в себе и мыслей о собственной ненужности? я прошу только одного человека, с кем я могла бы говорить на любые темы, которому не постеснялась бы писать каждый день, за честные и открытые разговоры с которым мне не было бы так мучительно стыдно, я просто прошу друга, но проблема не в том, что такого человека нет и быть не может, все было бы гораздо проще, если бы это было так, а проблема во мне, потому что, как банально бы это не звучало, мне слишком, слишком много раз делали больно, настолько много, что я просто больше не могу сближаться с людьми, не сдаваясь на полпути к налаживанию хоть каких-нибудь отношений. слишком много нужно усилий, теплоты и увещеваний, чтобы убедить меня в искренней заинтересованности, и разумеется, никому это не нужно, мне и самой хотелось бы вести себя так с очень немногими людьми. все, что мне остается, это примириться с одиночеством и полюбить его настолько, насколько это вообще возможно. наверное, это самое избитое из того, о чем вообще можно было бы написать.