We'll be stars just the way that we are

надо же, мод адамс родилась 11 ноября. это, видимо, какая-то очень тонкая шутка судьбы надо мной, что все люди, которых я когда-либо любила, или которые меня просто интересовали и нравились мне (передаю привет достоевскому), обязательно оказываются рожденными в этот день. я еще помню, как где-то в конце января я наконец-то решила прочитать статью в википедии о лиле брик и после того, как увидела, что ее день рождения тоже в этот день, всю ночь не могла заснуть, обдумывая само совпадение (у меня день рождения на один день раньше дня рождения маяковского) и общую схожесть ситуации, а на следующее утро мне было стыдно, что я вообще обратила внимание на такую глупость, хотя я и до сих пор иногда возвращаюсь к этому.

мне одиноко, поэтому я засоряю свой блог ненужным и бесполезным хламом (можно подумать, в нем когда-либо было что-либо другое). скоро должно пройти, и я, наверное, удалю все это.

наверное, только за эти прошедшие выходные я окончательно осознала, насколько все то, что я делаю и вообще когда-либо делала, жалко, бесполезно и ничтожно, и уже который день у меня из головы не идет цитата из последнего интервью моррисси (я теперь могу только цитировать, хотя когда было по-другому?):

"I had no creative process, just pain, which I mistakenly assumed might be creative process. Well, it wasn't…"

так было всегда, и мне нужно выгравировать себе эту цитату где-то в глубинах подсознания, чтобы раз и навсегда успокоиться и сдаться, особенно теперь, когда у меня нет даже и боли, которую можно было бы за что-то ошибочно принять. мне стыдно, что я вообще когда-то могла думать, будто мне есть что сказать.

я устала, очень, бесконечно устала постоянно выдумывать саркастические шутки, устала каждый день упражняться в каком-то псевдоостроумии только для того, чтобы достойно ответить на что-то или кого-то рассмешить, потому что у нас в компании абсолютно все 'шутки' основаны только на сарказме и якобы добродушном подкалывании друг друга. я могу и иногда даже люблю это делать и я, очевидно, совсем не добрая и никогда такой не была, но мне все равно уже до смерти надоело все это, до смерти осточертело постоянное напряжение, постоянная боязнь сказать что-нибудь лишнее. все больше и больше хочется просто молчать, и единственное, что еще поддерживает во мне веру в то, что, может быть, кому-то из этих людей на меня действительно не все равно, и наше общение основано не только на паре смешков в столовой на перерыве, это то, что, когда я замолкаю, это замечают и спрашивают, что не так, непонятно только, насколько искренне. в связи с этим в очередной раз обострилось чувство признательности за то, что здесь я познакомилась со столькими замечательными людьми, и я иногда представляю, как бы жалко или странно это не звучало, что бы было, если бы я каждый день виделась с кем-либо из особо дорогих мне здесь людей, о чем бы мы разговаривали и смогли бы мы и вживую общаться так же хорошо, как здесь. в любом случае, мне очень хочется поблагодарить всех еще раз за теплые комментарии и сообщения; за все время существования этого блога ни один мой пост не набирал такого количества заметок (20? СЕРЬЕЗНО?), как предпоследний, хотя дело, конечно, далеко не в заметках. правда, спасибо вам огромное.

видимо, для меня не существует пытки действенней и изощренней, чем оставить меня вот так, без ничего, в полном довольстве и спокойствии, без всяких признаков видимого волнения, а только с намеком на него, который и то редко замечается из-за внутренней лени и апатии. как ни странно, несмотря на всю мою уверенность в абсолютной бесполезности всего, что я пишу, подсознательно, оно все равно казалось мне по непонятной причине важным и необходимым, в первую очередь мне самой же, для удововлетворения моей же нужды в хоть и жалком, но все же подобии самовыражения. и сейчас, в этом абсолютном бездействии, мне так плохо, как не было уже давно, хоть это и никак не выражается, так как в то же самое время, у меня уже давно не было так спокойно и ровно на душе (именно это-то меня, видимо, и раздражает, но пока очень пассивно). недовольства собой и собственным образом жизни уже не хватает для получения хоть каких-то эмоций, а извлекать их из чего-то более глубокого (но, к сожалению, уже постепенно угасающего) как-то стыдно. надо запомнить раз и навсегда эту минуту, чтобы в очередном ночном приступе желания душевного спокойствия и всего прочего в этом роде вспомнить о ней и расхохотаться, осознав, что если мне что-то еще и нужно, то точно не покой. в последнее время я становлюсь все холоднее и холоднее ко многим людям, слава богу, что пока не ко всем, и мне это действительно жутко неприятно и противно, но я ничего не могу поделать с собой и своим нежеланием общаться с ними (это, наверное, прозвучало очень высокомерно, но дело совсем не в этом, а в том, что я точно знаю, что большинству из них на меня все равно). из более хороших новостей: после 19292929292 прослушивания meat is murder я наконец нашла в себе силы окончательно отказаться от мяса в любых его формах (=колбасы и курицы), и единственная проблема, которую еще остается в связи с этим решить, это как пересилить себя и перестать носить кожаную обувь. не знаю точно, зачем мне это, учитывая то, что это мало что изменит, но, по крайней мере, хоть какое-то развлечение.

It was me, waiting for me,
Hoping for something more,
Me, seeing me this time, hoping for something else

как только у меня нашлись слова, чтобы выразить все накопившееся за последнюю неделю, я случайно закрыла вкладку с уже полностью законченным постом. спасибо моей привычке писать, маниакально проверять все на ошибки и подправлять по тысячу раз, и только потом публиковать. раньше я (непонятно правда, зачем) переписывала все заново по памяти, но сейчас мне настолько уже ничего не нужно, что и черт бы с ним. я понимаю, что со мной все очень плохо, но в то же время мне хорошо (или скорее просто слишком все равно). я сейчас как-то странно скучаю по чуть ли не всем сразу, потому что на последние две недели немного выпала из жизни во всех смыслах, и очень надеюсь, что у всех эта неделя проходит хорошо.

я заслуживаю худшего, чем то, что со мной происходит.

я просто ненавижу себя, как всегда в своем репертуаре пришла на занятие с репетитором на три часа раньше только потому, что постеснялась позвонить и уточнить время. это действительно становится проблемой, я с утра выпила сразу три таблетки новопассита, но все равно решалась спросить у официантки в кафе пароль от вайфая 10 (!) минут. плюс ко всему, такое ощущение, будто к общей нервозности на фоне экзаменов жизнь решила еще и добавить в мои серые будни немного разнообразия в виде адского количества неприятных мелочей. вчера я купила в заре платье размера xs, будучи в полной уверенности, что я в него влезу, потому что и до этого покупала платья такого же размера, но дома выяснилось, что оно мне мало (рубрика проблемы белых людей), и по этому поводу я вчера вечером съела целую упаковку шоколадного печенья за один присест и сейчас заказала торт прага и молочный коктейль. теперь даже не знаю, поехать в книжный или сидеть в кафе 3 часа за билетами, создавая иллюзию подготовки к экзамену. хотя вряд ли и это получится, потому что за соседним столиком сидит женщина, подпевающая каждой ебаной рождественской песне (уже как бы 21 января, какого черта?) на радио. кто-нибудь, спасите меня.

"И только из гордости она сама привязалась к нему тогда любовью, истерическою и надорванною, из уязвленной гордости, и эта любовь походила не на любовь, а на мщение. О, может быть, эта надорванная любовь и выродилась бы в настоящую, может, Катя ничего и не желала, как этого, но Митя оскорбил ее изменой до глубины души, и душа не простила"

я дочитала братьев карамазовых, и у меня слов нет, чтобы передать, как я полюбила катерину ивановну (и ивана карамазова, в общем-то, тоже, может, потому, что он сильно напоминает ставрогина), полюбила до того, что мне иногда даже хотелось ее обнять и поговорить с ней. наверное, ее и ивана я любила с такой же силой, с какой меня раздражали дмитрий и федор павлович, и я не согласна с тем, что иван больше всего из трех сыновей похож на своего отца, пусть даже хоть и сам достоевский так считал, я все равно не согласна, потому что, на мой взгляд, у человека, заработавшего нервное расстройство и чуть ли не сумасшествие от угрызений совести, объективно не может быть ничего общего с человеком, никогда не испытывавшего даже ничего похожего на стыд. мне было очень трудно читать эту книгу, намного труднее, чем "бесов", в основном из-за алеши и отчасти старца зосимы, потому что как в литературе, так и в жизни мне действительно больно сталкиваться с настолько добрыми и светлыми людьми; мне просто всегда кажется, что я их испорчу или оскорблю одним только взглядом/фактом своего существования, как бы глупо это не звучало. мне очень хочется сейчас написать какую-нибудь пространную рецензию, но у меня никогда ничего путного из таких идей не выходит, потому что заканчивается все либо тем, что получается что-то адски школярское, напоминающее эссе для егэ по русскому, либо тем, что я окончательно и бесповоротно тону в своих эмоциях и начинаю проводить кучу параллелей со своей жизнью, а это никому не интересно. я планировала после начать читать биографию наполеона дюма, но теперь у меня опять какое-то послевкусие от прочитанного, и мне снова кажется, что после достоевского можно читать только достоевского.. _. по крайней мере, какая-то радость от прочтения книги осталась, и я на подъеме разобрала 7 билетов по логике, осталось только найти силы еще на последние 6, а с завтрашнего дня уже приниматься за их заучивание.

краткий список вещей, которые я заебалась делать:

• рыдать до четырех ночи (утра?)
• просыпаться с непонятно откуда взявшейся невыносимой болью во всех частях тела
• заниматься этой хуйней

спасибо за внимание/невнимание. выжимаю из января последнее, потому что я опрометчиво пообещала родителям и одногруппникам перестать ругаться матом после окончания сессии, сама до сих пор не понимаю, зачем.

я вся трясусь, это отвратительно, боже, как же я сама себе противна. я знаю, что я ничего плохого не сделала, что это просто слабость, которую я давно пыталась убедить себя побороть, но до сегодняшнего дня никак не могла, и теперь мне ужасно страшно и гадко, что все может так подло выйти, хоть и есть вероятность того, что это опять мое гипертрофированное воображение, и на самом деле все нормально. то, что происходило весь этот год, нельзя назвать иначе, как сумасшествием, и я уже сумасшедшая, действительно сумасшедшая. странно думать, что окружающие меня люди не замечают, до какой степени я ебнутая, это, пожалуй, можно объяснить только тем, что у них есть дела намного важнее наблюдения за моим психическим состоянием. я уже сама не помню, как все на самом деле было, и что я делала и говорила, но вот результат: я не могу заставить себя перестать дрожать. этого всего слишком много для семнадцатилетней девушки, я так не могу, так не должно быть, чтобы уже в таком возрасте за плечами было столько всего, что хочется залезть в петлю только при одной мысли об этом. наверное, можно прямо сейчас покончить со всем этим раз и навсегда и больше никогда не вспоминать ни о чем, волнующем меня, но у меня не получается, несмотря на все мои усилия. и боже, это так жалко, что я сейчас думаю о том, что мне очень нужна помощь, в то время как это совершенно обыденная ситуация, с которой люди (и моего возраста в том числе) справляются хладнокровно и в одиночку. у меня уже два месяца как есть дурацкая мечта, что я посажу кого-нибудь перед собой, неважно кого, и разыграю перед ними что-то вроде исповеди, расскажу обо всем, ничего не скрывая, а меня в ответ на все это обнимут и скажут, что в этом нет ничего страшного и все будет хорошо. представляю, насколько бредово это выглядит, но есть смутная надежда, что мне станет легче, если я выговорюсь хоть так. неизвестно правда, заслуживаю ли я того, чтобы мне стало легче.

так странно, вчера ночью я мимоходом прочитала некоторые из своих записей годовой давности и впервые почувствовала не жгучий стыд, а какое-то даже умиротворение. жаль, что я не могу достаточно хорошо выражать свои мысли, когда я в приподнятом настроении, но факт остается фактом, и мне впервые показалось, что каким-то образом, несмотря на все испытываемое мной на протяжении этого года, мне удалось измениться к лучшему, пусть даже и иллюзорно. возможно, мне самой стало хуже, и я определенно стала более скованной и еще более застенчивой, но я все равно чувствую, что это скорее шаг вперед, нежели назад. появился даже какой-то интерес, если не сказать азарт, посмотреть, что изменится во мне как внешне, так и внутренне через год или два. это все ужасно противоречит тем пропитанным ненавистью заметкам, что я писала практически всю неделю, но не решалась опубликовать, и возможно, что я еще к ним вернусь, но сейчас у меня действительно довольно-таки спокойно на душе, и я решила запротоколировать этот исторический момент. все было бы совсем замечательно, если бы не перспектива вставать завтра в 8 утра (я ложусь-то в 5) и идти в универ сдавать экзамен. будем надеяться, что лектор окажется достаточно апатичным для того, чтобы ненароком не вспомнить, что я та самая студентка, которая спала на абсолютно каждой его лекции (но ходила же!).

я села за фортепиано и обнаружила, что руки (да и голова, в общем-то, тоже) начисто забыли все то, что я сочиняла на протяжении 5-6 лет, кроме одной простенькой вещи, которую я сочинила лет в 12, остальное вспоминается только отрывками. да, мало что из этого можно назвать чем-то стоящим, но все равно очень больно и обидно теперь, и очень много злости на себя за то, что не записывала ничего на бумаге. сначала думала, что не забуду, а потом стало не до того, и мне было все равно, останутся эти мелодии в памяти или нет, потому что мне казалось, что они объективно никому не нужны, даже мне самой. в общем-то, это и правда так, но обидно, что несколько часов какой-никакой, а все же работы теперь пропали навсегда. я еще и как назло летом стерла все записанное до этого на встроенном диктофоне в синтезаторе, чтобы записать one caress, какая же дура.

пока наряжала елку вчера испытывала такое жгучее желание повалить ее вместе со всеми уже повешенными игрушками на пол, что когда случайно уронила и разбила один шарик, испытала такое наслаждение, глядя на осколки, что в этом было что-то до жути ненормальное. ничего не хочу, ни 2013, ни подарков, ни гирлянд в комнату, ни чего-либо еще. весь вечер сидела в темноте, слушала музыку, настолько устала от себя в итоге, что легла спать в восемь вечера. проснулась в два и в очередной раз осознала, что меня опять ждет полубесонная ночь наедине с воспоминаниями и глупыми играми на планшете. невозможно в таком состоянии готовиться к экзаменам, решила уже в который раз перечитать все свои сообщения здесь, настроение как-то вроде бы и поднялось, а потом я увидела это сообщение от инны и проигрывала с него минут пять наверное:

ты что с ума сходишь? КАКОЕ РЕЛИГИОВЕДЕНИЕ? лол инна

последнюю неделю я чувствую себя уставшей 24/7, вне зависимости от того, хорошо я спала или нет, и спала ли вообще. дала себе один день отдыха вчера, чтобы сегодня уже приняться за билеты по истории религии, но разобралась только с одним из 27 и не знаю, где взять сил на хотя бы еще три. не представляю, как все успеть. ясное дело, что 31 и 1 я даже и прикасаться к чему-либо, имеющему отношение к учебе, не буду, а помимо истрела еще нужно выучить 23 билета по логике (!) и еще какое-то количество по психологии, я даже не смотрела еще. чувствую себя каким-то школяром, потому что здесь из всех студентов только я и инна вообще жалуемся на учебу и нехватку времени и сил, а у всех остальных будто сессии и не существует вовсе (хотя может они просто как нормальные люди ограничили часы пребывания в интернете и прилежно готовятся, но мне трудно в это поверить). я очень хочу сейчас потратить все свои деньги на одежду или косметику, или книги, или cd, - все что угодно, лишь бы хоть на минуту себя чем-то порадовать и заглушить это непонятное ощущение внутри. вчера в мою уже практически бесконечную бездну шмотья и обуви добавились еще пиджак и сапоги из зары, но все это не принесло ничего, кроме чего-то вроде стыда и разочарования, потому что они были куплены не на мои деньги, и я опять чувствую себя кем-то вроде приживалки. и как всегда я выхожу неблагодарной и всем недовольной, и из-за этого еще больше самоненависти, но она постепенно перетекает в какую-то жалость к себе (хотя я думала, я с этим завязала), и получается, что я жалею себя за то, что не могу по достоинству оценивать то, что имею. замечательно. уже миллионный аргумент в копилку того факта, что я ужасный человек. я думаю, этот пост можно считать подведением итогов 2012 года, потому что на всем его протяжении ничего, кроме всего этого, я и не чувствовала. и при всем при этом, большую часть времени у меня отличное настроение, и если я и плачу, то только себе в удовольствие. когда плакать не получается, уже гораздо хуже. я поняла, что люблю одиночество только потому, что в нем никто не может меня увидеть, а мне это больше всего нужно. то, как я вижу себя наедине с собой, и внешне и внутренне, не должно быть известно кому-либо еще. тут и ноги в синяках и непонятно откуда взявшихся царапинах и такое количество ненависти, которое не всегда возможно выдерживать, и много чего еще. иногда очень сильное желание создать здесь новый блог, который никто бы не читал, и писать еще правдивее и откровеннее, но ведь я с таким же успехом могу завести и личный дневник, а в этом очень мало смысла. странно, этот пост начинался относительно нормально, а закончился вот этим. он невозможно длинный, но, я думаю, он последний в этом году, за исключением поздравительного, поэтому пусть будет так.

не могу перестать слушать face to face уже который день, хотя знала эту песню уже давно. просто только сейчас вслушалась в слова и поняла, что я ни с одной песней никогда так сильно не ассоциировалась.

Face to face
No telling lies
The masks they slide to reveal a new disguise

You never can win
It’s the state I’m in
This danger thrills and my conflict kills
They say follow your heart
Follow it through
But how can you
When you’re split in two?

And you’ll never know
You’ll never know

песня, видимо, отображаться будет только в блоге, хотя я очень надеюсь, что никто до этого места не дочитал, и это объяснение абсолютно бесполезно.

вот так прошел 2012, каждый день был таким, и ничего никогда не менялось. не хочется ни на что надеяться, но хочется допустить хотя бы мысль о том, что 2013 будет другим. не говорю лучшим, но хотя бы другим.

чтобы обрести хоть какой-то намек на умиротворение, мне нужно осознать и принять всего только две вещи: 1) меня невозможно любить; 2) я ничем не отличаюсь от остальных, и таких же, как я, еще миллионы; но у меня и этого не получается. у меня проблемы со сном, и мне нужно меньше и реже писать сюда, но это у меня тоже не выходит.