We'll be stars just the way that we are

все зачеты сданы, тест по логике написан на 7 из 10, и я свободна до 10 января

осталось только каким-то образом заставить себя не провести все праздники в прострации и начать готовиться к экзаменам пораньше (уже смешно)

как же меня угнетает атмосфера всего того, что уже осталось позади, но, тем не менее, никак не оставляет меня, и я говорю сейчас в основном о себе, о том, какой я была, и как сильно меня это раздражает. ничего, кроме бесконечной глупости и повышенной эмоциональности, мне отвратительно смотреть на это, и еще более отвратительно то, что это все могло кому-то нравиться (если, конечно, верить их словам), и совсем уж отвратительно то, что с тех пор мало что изменилось. иногда чтение моих прошлых записей доводит меня до такого предела, что мне невыносимо хочется либо перестать писать совсем (можно подумать, все это можно назвать писательством), либо завести новый блог, но в этом не будет никакого смысла, я себя знаю. я никогда не умею начинать ничего нового; многие люди страдают от того, что не могут закончить начатое, а я наоборот никогда не могу бросить уже даже давно законченное. единственное, что удерживает меня сейчас от того, чтобы предаться очередному приступу ненависти к себе, это то, что за эти два года я объективно похорошела внешне, тут уж даже я сама не могу этого не заметить. скулы стали более ярко выраженными, волосы, за счет того, что отрасли, стали лежать лучше, но вряд ли это хоть что-то значит по сравнению с тем, в какую пропасть, становящуюся все более глубокой и глубокой, катится мой характер и все, что я говорю и делаю. настолько все далеко зашло, что я уже начинаю думать, что то, что мне все никак не становится лучше (несмотря на то, что иногда и возникает некоторая иллюзия улучшения), - мое своеобразное наказание за то, что я это я. и я не могу дождаться окончания сессии, уже неважно, успешного или нет, чтобы снова иметь возможность принимать успокоительные. я скучаю по этой вечной сонливости и полнейшему отсутствию хоть чего-либо отдаленно похожего на нервозность или стыд, больше всего на свете скучаю.

я наконец-то добралась до последних треков в порнографии the cure (cold и pornography - чуть ли не лучшее, что я слышала у них, помимо the drowning man и one hundred years, а может даже и лучше), а моя депрессия как раз закончилась, как некстати! этот пост не несет в себе никакого содержания, и я все равно заслушаю их до умопомрачения, конечно, но мне же нужно было как-то обыграть тот незначительный факт, что практически полгода (больше/меньше?) этого кошмара подошли к концу. ничего не изменилось, кроме моего отношения ко всему этому, и мне, может быть, так же плохо, как и было до этого, но я настолько привыкла, что уже не замечаю. привычка к отчаянию хуже самого отчаяния и блаблабла, но мне хорошо, даже несмотря на то, что у меня выучено только 4 билета из 35 (да, их уже 35, видимо их количество растет в какой-то специальной религиоведческой прогрессии), и я не собираюсь учить дальше.

сегодня у моих соседей, пока они отлучились ненадолго, полностью сгорел дом, а вместе с ним и их трехлетняя дочка, заживо. несмотря на то, что я до сих пор ничего по этому поводу не могу почувствовать, кроме какого-то странного ступора, я не могу отойти от того, насколько все это быстро произошло, буквально на наших глазах, в три секунды. отец еще пытался спасти девочку, забежал в уже наполовину сгоревший дом, сам обжег себе лицо и руки, но дочку не нашел, а мать стояла рядом и выкрикивала имя ребенка, причем таким голосом, я никогда такого ужасного крика не слышала. все это было час назад, сейчас уже приехала пожарная, хотя и нечего тушить, и скорая, чтобы забрать то, что осталась от девочки, и оказать помощь отцу. кажется сюрреалистичным то, что за 60 минут у людей может полностью разрушиться жизнь. и мне так тошно от всего этого. почему не я, почему не такие же бесполезные, бессердечные и неблагодарные люди, как я? почему всегда кто-то другой, совершенно этого не заслуживающий?

вечная тема меня и моих сообщений, но как же меня восхищают люди, которые днями игноруют сам факт моего существования и то, что я вообще им пишу, а потом через день или два все-таки отвечают, причем особенно смешно, если с извинениями за задержку. я что, выгляжу так, будто бы мне больше всех надо? я уже давно перестала чего-либо ждать или хотеть от людей, можно с чистой совестью вообще со мной не общаться, мне все равно. я так много раз зарекалась писать кому-либо первой, но в последнее время как-то слишком много усталости стало для того, чтобы вообще заботиться об этом. просто меня задевает сам факт того, что люди думают, будто своим молчанием они причиняют мне какое-то великое страдание, а потому извиняются, мол, я такой занятой, ах, но теперь ты можешь воспрять из пучины апатии, ведь я озарил твою жалкую одинокую жизнь своим долгожданным сообщением!

"Мне, может быть, не омерзительно даже доселе воспоминание о моем поступке. Может быть, это воспоминание заключает в себе даже и теперь нечто для страстей моих приятное. Нет - мне невыносим только один этот образ, и именно на пороге, с своим поднятым и грозящим мне кулачонком, один только ее тогдашний вид, только одна тогдашняя минута, только это кивание головой. Вот чего я не могу выносить, потому что с тех пор представляется мне почти каждый день. Не само представляется, а я его сам вызываю и не могу не вызывать, хотя и не могу с этим жить" .

наверное, это не совсем хорошо, что мне хочется вернуть свои слова о том, что я не могу ассоциироваться со ставрогиным, после прочтения этой главы, которая, в том числе, и о том, как он довел до самоубийства десятилетнюю девочку, практически изнасиловав ее. хотя тут, конечно, дело не в этом, и я не поэтому изменила мнение, ведь очевидно, что я никогда не смогла бы убить кого-либо или совершить над кем-либо насилие, а если и смогла бы, то только в каком-нибудь припадке, а не в полном рассудке, как ставрогин. хотя я уже много раз думала, что, по-хорошему, мне не должно быть стыдно за такие вещи и не должно быть стыдно за свои мысли, какими бы страшными они ни были, потому что они у всех появляются, и это не сумасшествие, а человеческая реальность. у меня за двадцать минут все внутри перевернулось, я читала с бьющимся сердцем и какие-то моменты перечитывала по нескольку раз, а потом поняла, что не могу больше, что надо оторваться, и мне даже захотелось бросить книгу куда-нибудь подальше в угол, потому что я ненавижу, когда меня что-то заставляет испытывать настолько сильные эмоции. я отчасти потому и ушла тогда, что мне было очень стыдно за чувства, и потому, что мне стало даже страшно, что я на них, да еще и на такие сильные, способна.

ну а достоевский вообще непонятно что со мной делает, хотя я его даже и не понимаю, а только чувствую. и как такое в школе задают читать? я бы год, два назад не знала бы, что с этой книгой и делать, я и сейчас толком не знаю. боже, мне хочется плакать и смеяться одновременно, я никогда ничего лучше не читала. у меня так было до этого только один раз в жизни, с "красным и черным", когда я за одну ночь прочитала все и потом еще долго сидела над закрытой книгой и пялилась в пространство до самого рассвета. мне осталось страниц 70, и я, наверное, оставлю их на завтра, а не то всю ночь не смогу заснуть. и мне опять же, 100% будет стыдно за то, что я это публикую вместо того, чтобы тихо-мирно записать себе куда-нибудь и никому не показывать, и за то, что во мне так легко пробудить что-то, хотя, когда речь идет о таком гении, становится чуть меньше стыдно, но ведь на меня и люди иногда так влияют. и как все-таки противно будет завтра выходить на улицу и говорить с кем-то после такого. ну почему я такая впечатлительная? у меня ничего своего толком-то и нет, одни только впечатления..

я вчера не готовилась к экзамену по истории древнего востока, потому что достоевский. я лежу в ванной по три часа, потому что достоевский. я сегодня чуть не пропустила свою станцию, потому что достоевский. я не записывала лекцию по русскому, потому что достоевский. я ничего не буду делать и сегодня, потому что достоевский. я не сдам сессию, потому что достоевский, и моя смерть наступит в результате достоевского, потому что я уже целую неделю читаю, читаю, причем в самое неподходящее для этого время, и не могу остановиться. мне даже жаль, что я начала с такого - с произведения, которое сам достоевский назвал лучшим из всего, что он написал, и боюсь теперь, что другие меня не то что разочаруют, но не так впечатлят. мне кажется, у меня уже даже в глазах написано большими буквами "СТАВРОГИН", лол, хотя мой любимый персонаж, скорее всего, кириллов. я вообще изначально отметила шатова, кириллова и немного ставрогина, но в итоге чуть-чуть разочаровалась в шатове, потому что он уж слишком стелился перед ставрогиным и слишком его обожал (хотя он все равно чудо). ставрогин все больше и больше стал интересовать к концу, хотя он, пожалуй, единственный анти-герой, с которым я не могу в себе найти ничего общего, он слишком хладнокровный и спокойный, в отличие от тех же сореля и печорина. нет, все-таки, кириллов - мой фаворит, уже хотя бы потому, что я никогда не видела столько экзистенциализма в одном человеке, и он единственный, кто не льстился так уж очевидно к ставрогину. это вряд ли кому-либо было интересно, но ДОСТОЕВСКИЙ. я даже отмечу это все чертовым тегом, потому что достоевский

и кстати да, я никогда не устану повторять, как я люблю songs of faith and devotion. чуть ли не лучший альбом в истории музыки, благодаря ему только что-то и делаю по учебе, даже конспекты как-то лучше под него идут. :) и walking in my shoes, пожалуй, моя самая любимая песня депешей и может даже не только депешей. But before you come to aaany concluuuusions, try walking in myyyy shoooes; ___;

и когда я чувствую, что мое настроение уже на самом последнем возможном днище, достаю из ящика билет на их концерт, и сразу какая-то радость и ожидание чего-то. в общем, этот пост, очевидно, превратился в выражение моей любви к ним. для полноты картины - фото, которое стоит у меня на заставке телефона уже месяцев шесть

;_________;

три обстоятельства, мешающих мне нормально жить в данный момент: 1) то, что я не могу принимать успокоительные, потому что они вызывают чрезмерную сонливость, а без них мне как-то не очень; 2) надвигающаяся сессия, к которой я как-то очень слабо готовлюсь; 3) мое отражение в зеркале.

люди, говорящие мне какие-либо комплименты, сошли бы с ума, если бы увидели меня без макияжа и одежды, более менее прикрывающей все мои недостатки. единственная моя заслуга в том, что я еще давно поняла, что мне идет, а что нет, и что делать со всем тем уродством, что мне досталось. даже позы для фотографий уже все заранее продуманны и всегда одинаковы, потому что в других я смотрюсь настолько отвратительно, что это просто невыносимо. но это неважно, важно то, что мне пора взять себя в руки и перестать жрать, и для того, собственно, затевался этот пост, чтобы хоть где-нибудь дать себе официальное обещание начать худеть. мне стыдно, что я всегда так много думаю и пишу о внешности, но я все же не настолько поверхностна, так как для меня многое значит только моя внешность, других людей я по ней не сужу.

ну и опять все то же, мне так скучно, мне так ужасно скучно, и я ничего не жду не от отчаяния, а именно от скуки и лени, от нежелания чего-либо делать.

и я уже не знаю даже, что с собой сделать, потому что я никогда ничем не бываю довольна, я всегда чем-то мучаюсь, и клянусь, уже даже неумышленно, я просто не понимаю, как избавиться от постоянных волнений или - другой крайности - апатии, хотя и в апатии кроется волнение, заключающееся в чувстве вины за саму апатию. я всегда недовольна собой из-за того, что чего-то не делаю, но когда наконец делаю, не испытываю никакой радости или довольства, а только нахожу новый повод для того, чтобы окончательно извести себя. сразу вспоминаются дневники кафки: "Не нахожу себе места. Словно все, чем я владел, покинуло меня, а вернись оно — я едва ли был бы рад".

такая бредятина все это, но я пообещала себе, что этот пост не буду удалять, как многие другие за последний месяц, потому что мне нужно дать выход всему этому негативу, потому что в первую очередь сейчас я испытываю злость - на себя и вообще на все.

факт тот, что я боюсь саму себя и не могу принять себя потому, что слишком хорошо себя знаю и понимаю, что такие вещи стоит отторгать со всей силой, но никак не принимать. во мне нет ничего хорошего, это правда, и с одной стороны, мне хочется, чтобы люди узнали об этом, чтобы они перестали видеть во мне то, чего во мне никогда не было, чтобы перестали давать мне то, чего я не заслуживаю, но с другой стороны, я боюсь открыться кому-либо полностью, потому что то, что я чувствую внутри себя, действительно страшно, и если оно пугает даже меня, живущую с этим всю жизнь, то оно несомненно оттолкнет и других. я несвободна, я ужасно несвободна во всех смыслах, в которых только вообще можно быть несвободной, и от этого-то на самом деле и паршивее всего.

я жажду от людей комплиментов и хорошего отношения к себе только для того, чтобы в конечном итоге все равно не верить им и продолжать ненавидеть себя. гениально. сегодня я весь день ходила с самым жалобным выражением лица из всех, что имеются в моем арсенале, и в итоге добилась того, что четыре человека спросили меня, не случилось ли у меня что-нибудь серьезное, два сказали с сочувствующим видом, что все будет хорошо, и один, глядя на меня, серьезно сообщил, что по статистике наибольшее количество самоубийств совершается студентами философского факультета. моя одногруппница принесла сегодня с собой фотоаппарат, и, рассматривая неудачные фотографии с собой и жалуясь на них, я довела ее своим нытьем до того, что она не выдержала и сказала, что в первый же день запомнила меня как самую красивую девушку группы. разумеется, я и этому не верю, но мне почему-то очень хотелось это услышать. непонятно только, зачем.

тем не менее, у меня сегодня очень хорошее настроение (с 12 часов дня, до двенадцати я выглядела как анна каренина перед тем, как броситься под поезд), которое не может омрачить даже тот факт, что завтра контрольная по логике. впервые за несколько месяцев у меня появилась какая-то мотивация и желание думать о хороших вещах, хотя я прекрасно понимаю, что я, видимо, никогда не избавлюсь от своей нездоровой любви к страданию, потому что мне действительно нравится мучить себя, но только до определенного момента, когда надуманное становится настолько действительным, что начинает причинять реальную боль.

каким-то чудом я пережила коллоквиум по истории религии, и на этом список хороших вещей, произошедших сегодня да и вообще на этой неделе, заканчивается, хотя нет, на английском мы смотрели my fair lady с одри хепберн, и теперь мне после каждой сказанной мной фразы хочется повторять i am a good girl, i am, ну да ладно, я даже не знаю, почему это так подняло мне настроение. в любом случае, на физре я чуть не умерла, и будучи в этом полумертвом состоянии в раздевалке обнаружила, что у меня сломалась молния на сапогах (ну конечно же, такое может случиться только со мной), еле доковыляла в них до метро, поддерживаемая только мыслью о том, что скоро окажусь дома, и в конечном итоге все мои надежды на относительно спокойную поездку рассыпались в прах, когда я встретилась со своей бывшей одноклассницей. и мне пришлось все полтора ну или чуть меньше часа кивать, односложно отвечать на ее вопросы и притворяться, что я рада встрече. в общем, распрощавшись с ней, я решила послать все к чертям и зайти в ближайший макдональдс, поэтому сейчас я опять представляю собой классическое олицетворение самого последнего ебаного лентяя, пожирающего картошку перед монитором, о да. жизнь в одиночестве явно не идет мне на пользу. и я опять, как и каждый вечер, испытываю такой приступ ебаной интроверсии, что не могу даже заставить себя позвонить маме, чтобы сказать, что я дома.

но все это неважно, я продолжаю писать не столько для того, чтобы запротоколировать что-либо, сколько для того, чтобы знать, что хотя бы иллюзорно кому-то не все равно. поэтому вы все это можете в принципе не читать. вообще мне даже уже действительно стыдно за содержание моих постов, поэтому если кто-то уже давно одурел от вида моих записей в своей ленте и в тайне (лол) мечтает перестать за мной следить, но не делает это по каким-либо причинам, я буду абсолютно не против, если этот кто-то отпишется, правда.

каждый день я умираю, внутренне разлагаясь все больше и больше, и небольшие периоды относительного спокойствия только усугубляют положение и заставляют меня чувствовать себя еще хуже. я мертвая, постоянно мертвая, и мне все равно, как жалко это выглядит, мне плевать, в какую чертову помойку превращается мой блог, ведь он, в сущности, всегда таким был, я ничего не умею делать хорошо. меня тошнит от людей, от того, что они думают, что понимают меня, и я согласна, что кто-то, естественно, понимает, да, но не они, точно не они, не те, кто ходит вокруг меня с такими радостными лицами, с планами на будущее, с какими-то мыслями в голове, с любовью, эмоциями, ощущениями внутри, - со всем, чего у меня нет, существование чего я только имитирую. я ничего не могу с этим поделать, этого уже не исправить. если верить психологии, то самые тяжелые, травматические воспоминания о событиях, принесших отдельному человеку много боли, подсознательно вытесняются им из памяти, забываются, но у меня все наоборот, каждый день я против своей воли чувствую все заново, переживаю это, и со временем боль не утихает, а только притупляется и растворяется в апатии и безразличии ко всему. я чувствую себя так, будто бы меня морально изнасиловали, украли у меня что-то и не вернули, вернее заменили украденное очень похожей подделкой, которая служит некоторой иллюзией наличия чего-то внутри меня для других людей, но я-то знаю, что это не то, а то, прежнее, уже никогда не вернуть, над ним надругались и замучили до смерти. на протяжении многих лет меня медленно и постепенно убивали, и с некоторых пор я способствую этому, и наступит день, когда от меня совсем ничего не останется.

согласиться на работу, для относительно успешного выполнения которой нужно уметь много и беззастенчиво общаться с людьми, было одним из самых логичных решений в моей жизни, очевидно. помимо всего прочего, я провела на ногах больше девяти часов, мои мышцы, похоже, уже наполовину атрофировались, а в моей голове во время поездок в метро, на протяжении которых я только и наблюдала за тем, как передо мной занимают сидячие места девушки, зашедшие в вагон намного позже меня, не было ни единой мысли, кроме 'you're a fucking ugly bitch, i wanna stab you to death and play around with your blood', и мне даже не было стыдно, ибо моя сумка по ощущениям весила целую тонну. радует одно: каждый раз, как кто-нибудь видит, как я принимаю успокоительные, на меня обрушивается шквал вопросов на тему, зачем они мне вообще, а это хоть и раздражает, но хотя бы значит, что то, что я постоянно живу на эмоциональной грани, мало кому заметно. и как всегда, везде я чувствую себя чужой и лишней, даже здесь, но сейчас это не смешивается мной с чувством ненужности, как это было раньше, а просто принимается как факт. но в общем-то, все не так уж и плохо, я достигла максимально возможного уровня апатии, и все мои мысли и действия как бы прорываются сквозь ее плотную пелену, с усилием. так что, в общем-то, таблетки действуют, хоть и вызывают адскую сонливость, благодаря которой я уже вторую неделю сижу на лекциях как упоротая, бессмысленно пялясь в пространство, пытаясь убедить себя и окружающих в том, что я слушаю и не сплю. мне показалось на секунду, что мне очень хочется, чтобы сейчас меня кто-нибудь обнял, но потом я посмотрела на себя в зеркало и поняла, что 1) я не настолько жестока, чтобы заставлять кого-либо терпеть такую адскую пытку; 2) мне нужно срочно заканчивать есть.

…по крайней мере, я заработала две тысячи.

давайте все на минуту замрем и поблагодарим небеса за 80е

как живут люди, не слушающие такую музыку, я не понимаю. по-моему, она способна вытащить на несколько минут даже из самого глубокого отчаяния

\o/