"Мне, может быть, не омерзительно даже доселе воспоминание о моем поступке. Может быть, это воспоминание заключает в себе даже и теперь нечто для страстей моих приятное. Нет - мне невыносим только один этот образ, и именно на пороге, с своим поднятым и грозящим мне кулачонком, один только ее тогдашний вид, только одна тогдашняя минута, только это кивание головой. Вот чего я не могу выносить, потому что с тех пор представляется мне почти каждый день. Не само представляется, а я его сам вызываю и не могу не вызывать, хотя и не могу с этим жить" .
наверное, это не совсем хорошо, что мне хочется вернуть свои слова о том, что я не могу ассоциироваться со ставрогиным, после прочтения этой главы, которая, в том числе, и о том, как он довел до самоубийства десятилетнюю девочку, практически изнасиловав ее. хотя тут, конечно, дело не в этом, и я не поэтому изменила мнение, ведь очевидно, что я никогда не смогла бы убить кого-либо или совершить над кем-либо насилие, а если и смогла бы, то только в каком-нибудь припадке, а не в полном рассудке, как ставрогин. хотя я уже много раз думала, что, по-хорошему, мне не должно быть стыдно за такие вещи и не должно быть стыдно за свои мысли, какими бы страшными они ни были, потому что они у всех появляются, и это не сумасшествие, а человеческая реальность. у меня за двадцать минут все внутри перевернулось, я читала с бьющимся сердцем и какие-то моменты перечитывала по нескольку раз, а потом поняла, что не могу больше, что надо оторваться, и мне даже захотелось бросить книгу куда-нибудь подальше в угол, потому что я ненавижу, когда меня что-то заставляет испытывать настолько сильные эмоции. я отчасти потому и ушла тогда, что мне было очень стыдно за чувства, и потому, что мне стало даже страшно, что я на них, да еще и на такие сильные, способна.
ну а достоевский вообще непонятно что со мной делает, хотя я его даже и не понимаю, а только чувствую. и как такое в школе задают читать? я бы год, два назад не знала бы, что с этой книгой и делать, я и сейчас толком не знаю. боже, мне хочется плакать и смеяться одновременно, я никогда ничего лучше не читала. у меня так было до этого только один раз в жизни, с "красным и черным", когда я за одну ночь прочитала все и потом еще долго сидела над закрытой книгой и пялилась в пространство до самого рассвета. мне осталось страниц 70, и я, наверное, оставлю их на завтра, а не то всю ночь не смогу заснуть. и мне опять же, 100% будет стыдно за то, что я это публикую вместо того, чтобы тихо-мирно записать себе куда-нибудь и никому не показывать, и за то, что во мне так легко пробудить что-то, хотя, когда речь идет о таком гении, становится чуть меньше стыдно, но ведь на меня и люди иногда так влияют. и как все-таки противно будет завтра выходить на улицу и говорить с кем-то после такого. ну почему я такая впечатлительная? у меня ничего своего толком-то и нет, одни только впечатления..