We'll be stars just the way that we are

это потрясающее чувство, когда ты в очередной раз просадила половину стипендии на книги и фастфуд и чувствуешь себя настолько утомленной физически, что даже не ощущаешь в себе сил на то, чтобы начать по привычке изводить себя морально. каким-то мистическим образом мне удалось пережить внутрисеместровую аттестацию без единого незачета, и я в очередной раз накупила кучу произведений экзистенциальных авторов (кстати, я не могу разглядеть в кьеркегоре родоначальника европейского экзистенциализма, хз почему, видимо я просто чего-то не понимаю, ибо до сих пор, когда у меня кто-нибудь спрашивает, почему меня привлекает экзистенциализм и что он вообще собой представляет, я зависаю минут на 20, понимая, что не могу дать точного определения; очень важная информация, очевидно), несмотря на то, что в библиоглобусе самый дерьмовый отдел философии из всех, что я видела (3-4 полки, половина из которых заставлена ницше, а вторая - хуйней типа "гегель за 90 минут"/рукалицо). кстати, сегодня празднуется всемирный день философии, йо, поэтому поздравляшки всем, кто как-либо с этим связан. только распитие абсента под разговоры о критике чистого разума, только бытие, только растворение в атмане. в честь этого события я запланировала на сегодняшний вечер просмотр американского психопата (1. уже видимо в 5 раз, ну да ладно; 2. как кристиан бэйл вообще живет с таким лицом? это против законов природы, я сдаюсь) и беспорядочное поедание всякого вредного дерьма. о да.

я всегда избегала давать своему состоянию названия и всегда ненавидела слово 'депрессия', потому что оно слишком затасканное и часто употребляется людьми, не имеющими о ней ни малейшего понятия. но сейчас наконец пришло осознание, что это - моя действительность, и мне никуда от этого не деться. прятать боль, улыбаться, несмотря ни на что, и заниматься прочим бредом не получается. это ни меланхолия, ни подавленное состояние, ни тоска, ни банальное отсутствие мотивации, ни что-либо другое. это болезнь, которая читается в каждом твоем слове и движении, которая везде и всегда с тобой и никогда тебя не оставляет, которая будто бы просвечивает изнутри, выдавая тебя и твои страхи с головой. болезнь, которая по-настоящему, но медленно и изощренно убивает тебя и все живое, что в тебе еще осталось.

я вернулась домой, включила ноутбук и обнаружила, что вайфай не работает, и после нескольких безуспешных попыток его наладить поняла, что еще чуть-чуть - и что-то во мне оборвется, что еще пара минут - и я не смогу бороться с собой и все нарастающим приступом паники внутри. я закрыла глаза на пару минут, пошла на кухню, поставила жариться картошку, выпила успокоительное, вернулась. столько потраченных нервов только для того, чтобы обнаружить, что вайфай в конечном счете подключился сам собой. закончилось все тем, что следующие 10 минут я стояла у плиты, бессознательно мешая картошку в сковородке, и рыдала в голос, практически крича, до тех пор, пока не довела себя до такой истерики, что не могла перестать хаотично вдыхать и выдыхать и чувствовала адскую боль от этого в горле. не знаю, каким образом мне удалось заставить себя остановиться, но когда я увидела свое заплаканное, все в черных разводах от туши лицо в зеркале, я почувствовала, что если не перестану смотреть на свое отражение, то все начнется заново.

сейчас я представляю собой самое жалкое зрелище из всех, которые вообще можно вообразить: одна в гостиной, перед телевизором, окруженная грязной посудой, с распухшими красными глазами, носом и губами, пишущая абсолотно бесполезный и никому не интересный пост о какой-то ебаной херне в свой чертов блог, существованию которого не найти уже вообще никакого приемлимого оправдания. все произошло только 10 минут назад, а я сейчас сижу и описываю это с абсолютным спокойствием, заботясь о запятых и построении предложений. кажется, никогда я еще не падала так низко.

твою мать, я практически потеряла рассудок на 20 минут из-за какого-то сраного интернета.

Watch me bleed
Bleed forever
Although my face is straight, it lies
My body feels the pain and cries

Here the table is not bare
I am full but feeling empty
For all the warmth it feels so cold
For one so young I feel so old

Watch me bleed
Bleed forever
It's not allowed to be unkind
But still the hate lives in my mind

I'll make no noise
I'll hide my pain
I'll close my eyes
I won't complain
I'll lie right back and take the blame
And try to tell myself I'm living

я снова на грани и чувствую себя невероятно измотанной, хотя и не делала ничего особо утомительного на этой неделе. видимо, мое существование само по себе уже утомительно. единственное мое желание сейчас - купить успокоительное, которое действительно меня проняло бы (новопассит?). в любом случае, я чувствую, что здесь не должно быть больше личных постов, потому что они все одинаково скучны и однообразны до ужаса. я не скажу ничего нового. так долго развивать одну и ту же тему позволительно только талантливым, гениальным людям, способным извлечь из нее что-то особенное. я, разумеется, к ним не отношусь. да и к тому же я и так начинаю нервничать и чувствовать неловкость каждый раз после того, как что-нибудь опубликую, потому что мне здесь не очень комфортно (вот это новость! как будто бы на земле вообще есть место, где мне было бы хорошо). ну и плюс ко всему я до сих пор питаю некую надежду измениться, и избавление от привычки записывать весь тот бред, что приходит мне в голову, должно мне в этом помочь. в любом случае, мне нужно взять перерыв на неделю-две, поэтому я не буду здесь появляться. ну все в трауре по этому поводу, разумеется, слезы, боль, страдания, великая депрессия, массовые самоубийства, конец света итд итп. ps личные сообщения, если что, проверять буду (ох как это важно)

мне стыдно, я изменила свои взгляды на жизнь и переосмыслила свои приоритеты раз и навсегда /скупая мужская слеза

хахаха. нет ничего 'лучше' и 'приятнее', чем сидеть в компании и смеяться над одинокими людьми, проводящими вечера пятницы и выходные в четырех стенах, будучи одной из таких людей. иногда я удивляюсь, что кто-то все еще может обсуждать со мной что-то подобное; неужели по мне не видно, что моя жизнь ничем не интереснее? мне нечего ждать. и я уже даже не хочу, чтобы это что-то появилось. мне все равно. я умру ебаной девственницей, в пустой квартире, с низкооплачиваемой работой, которую буду ненавидеть, потому что во мне не осталось никакой страсти к какому-либо занятию, никакого желания что-либо делать. может жестко, зато правда. и я клянусь, что меня и это уже не волнует. я ничего не хочу, ни-че-го. и я ничего не могу изменить, кроме своего отношения ко всему этому, но у меня нет ни малейшего желания этого делать, потому что мне всегда казалось, что лучше ежедневно подыхать от осознания всего дерьма вокруг и внутри тебя, чем жить во лжи. темный факт моей биографии: я смотрю 'битву экстрасенсов' (это еще ничего, я еще и смотрю 'каникулы в мексике', да), и часто там бывают задания, для прохождения которых участникам надо посмотрев на фотографию человека определить, жив он или нет. так вот мне кажется, что взглянув на мое фото, все как один ответили бы, что не видят меня среди живых, ибо какая к черту энергетика может исходить от человека, который ничего не чувствует? последние две недели как-то стерлись из моей памяти, и я помню только поход в книжный, поездки в метро и бессонные ночи. тем не менее, эта неделя была, возможно, одной из лучших за последнее время, благодаря моей отрешенности от всего и несмотря на то, что за все эти четыре дня я провела только 16-17 часов (5 из них в универе?) во сне. сейчас я искренне наслаждаюсь своим одиночеством и не хочу ни с кем разговаривать и даже видеть кого-либо.

Morrissey // The Teachers Are Afraid Of The Pupils

боже, я клянусь, что это лучшее из того, что я слышала за последнее время, и мне уже даже плевать, что в моем блоге ничего не осталось, кроме жалоб, моррисси и американского психопата; я все равно опубликую пост с этим аудио!1 о этот момент, когда только лишь на середине песни ты уже понимаешь, что она простоит у тебя на повторе весь оставшийся день!1 мне мало этих 11ти минут!1 а какие слова-то!1

Say the wrong word to our children…
we'll have you, oh yes, we'll have you
lay a hand on our children
and it's never too late to have you

Mucus on your collar
a nail up through the staff chair
a blade in your soap and
you cry into your pillow

To be finished would be a relief

да у меня просто выходные доброты какие-то!1

я с этой песни как на лсд, у меня такое было до этого только с blow the house down и one hundred years /не обращайте внимания

я поправилась на 2 килограмма, выгляжу и чувствую себя страшной и не могу даже заставить себя о чем-либо подумать. видимо, причина моего относительно хорошего настроения на этой неделе - индифферентность, возведенная в крайнюю степень. и вместо того, чтобы создавать хотя бы иллюзию какой-то деятельности, я лежу и читаю книгу, в которой бесконечно описываются либо бренды одежды/обуви/техники, либо то, как главный герой дрочит на сцены насилия в фильмах или фантазирует о том, как будет обливать кислотой 13-летнего ребенка и расчленять его родителей. я определенно пришла к успеху.

в метро я сегодня провела наверное 5+ часов, серьезно, в основном потому, что ко всему прочему простояла полтора (!) часа в очереди за карточкой на проезд. КАКАЯ ЕБАНАЯ СИЛА ЗАСТАВИЛА МЕНЯ ИЗНАЧАЛЬНО СДАТЬ АНКЕТУ НА НЕЕ НА МЕТРО УНИВЕРСИТЕТ?77 плюс ко всему, нас сегодня выгнали с физ-ры, мотивируя это тем, что мы опоздали на занятие на 15 (!!!) минут. учитывая то, что нам только от корпуса до стадиона идти 10 минут, а перерыв длится всего 15, это очень веский повод для того, чтобы выгнать студентов, которые переоделись и уже пробежали овердохуя кругов, и поставить им пропуск.

в конце дня я осознала, что все это выше меня, и в очередной раз с горя проебала половину своей стипендии в книжном.

и несмотря на то, что я приехала домой только в восемь часов вечера и провела 5 часов (3 из которых в самых скрюченных позах) в подземке, сегодня я люблю все, и впервые за долгое время не боюсь в этом признаться

факт тот, что мне очень тяжело, и я на пределе, и уже давно, но предел этот будто бы отодвигается все дальше и дальше, и когда кажется, что хуже быть уже не может, приходится сразу же в этом разубедиться.

мне просто хочется простоты, хоть ненадолго, хоть на чуть-чуть. несмотря на всю мою безответственность и привычку полагаться на других во всем, что требует столкновения с реальностью, я вот уже несколько лет пытаюсь жить в соответствии с какими-то придуманными мною же обязательствами, не позволяющими мне расслабиться ни на минуту и держащими все мое 'я' под беспрестанным внутренним контролем. каждый раз, когда я в очередной раз бессмысленно истрачиваю свое время в интернете, читая чужие блоги или просто просматривая чьи-то странички в соцсетях, и натыкаюсь на людей моего возраста, я постоянно ловлю себя на мысли: боже, да они же еще совсем молодые. и только потом приходит осознание, что мне и самой всего семнадцать.

с субботы родители в какой-то адски глубокой и очередной окончательной и бесповоротной ссоре, из-за которой разъехались по разным местам и уже который день не разговаривают друг с другом. я не буду против, если они разведутся, как собираются (по крайней мере, как собирается мама, если папа не извинится в течение двух недель, а это маловероятно), да и какое право я вообще имею быть против, но сама ситуация немного выводит меня из равновесия, учитывая то, что я вынуждена балансировать между двумя местами и двумя дорогими мне людьми, пусть и на (пока) короткий период времени.

это может звучать странно, учитывая то, что мой блог - это просто квинтэссенция беспричинного нытья, но я не привыкла просить о помощи, и я не умею этого делать. а сейчас мне нужно, чтобы хоть кто-то был рядом. но я ведь буду вечно ненавидеть себя за то, что кого-то втягиваю в пучину своих нескончаемых и быть может отчасти мнимых проблем. я уже себя ненавижу за хроническую неспособность переживать все в одиночестве.

я обещала себе так много раз прекратить все это и говорила себе: потерпи день, два, не пиши хотя бы неделю, но это все бесполезно, и я продолжаю выплескивать все свое внутреннее дерьмо вместо того, чтобы мужественно справляться с ним самостоятельно, как это делают все нормальные люди.

самое главное сейчас - несмотря на свое состояние, постараться никому не причинять неудобств и беспокойства.

в качестве небольшого обновления поста - еще немного моррисси. вместо того, чтобы делать изф, я уже не знаю сколько сижу и пялюсь в пустоту под эту песню.

Angel, angel, don't take your life tonight.

бЛЯТЬ кто-нибудь заставьте меня снять это видео с повтора

КТО-НИБУДЬ ААААААААА

сначала я слушала эту песню в своем привычном репертуаре унылого дерьма (that noveeehehehembeeerrr is a tiiiime which I must put ooout of my miiiind) и ассоциировала каждую чертову строчку с определенными событиями, НО ЭТО ВИДЕО СЛОМАЛО ВСЕ, ПРОСТО ВСЕ, П Р О С Т О В С Е

МОРРИССИ

ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ

МОРРИССИ

АХАХАХ

ПРЕКРАТИ

я сДАЮСЬ ЭТО вЫШЕ МЕНЯ, я уже полчаса просто сижу и повторяю все эти насквозь ебнутые движения за ним И РЖУ КАК НЕНОРМАЛЬНАЯ

это финиш. раз и навсегда пришло осознание, что мне здесь (в общем смысле этого слова) делать нечего. я уже никому в общем-то не нравлюсь, ну разве что своим родителям и близким родственникам, которые, в какой-то степени, связаны обязательством любить меня. я не знаю, что мне сделать, чтобы комфортно чувствовать себя в обществе. самой собой я быть не могу, потому что банально не знаю, кто я. в своем сознании я уже давно раздвоилась, растроилась, разделилась на множество частей, и уже не могу отличить одну от другой. притворяться просто нет сил и желания, да и не знаешь, кем притвориться, чтобы стать кому-то ближе. и не знаешь, нужно ли это вообще.

в общем-то, я никому никогда и не нравилась. нравилось мое внимание, а не я сама, скучали не по мне, а по моим словам. как только я перестала навязывать себя людям, я перестала быть нужной. это одиночество самое одинокое из всех, что у меня когда-либо было, потому что я знаю, что одинока не по своему выбору и желанию, а потому, что со мной уже просто невозможно. без общения постепенно все человеческие эмоции отмирают, ничего живого уже нет, кроме периодических истерик, после которых становится хоть немного, но легче. а потом все заново. и так до бесконечности.

я не люблю соревнований в несчастье, но точно знаю, что я в действительности самый одинокий человек из всех моих знакомых. мой телефон никогда не звонит, впрочем и я никому не звоню, потому что не знаю, кому, да и не хочу кому-либо надоедать. с вечера понедельника до утра следующего дня я не произнесла ни единого слова (этакое своеобразное повторение выходных). ни с кем не разговаривала, просто тупо смотрела в какой-то учебник, не понимая его содержания, и периодически развлекала себя тем, что пробовала абсент (он безумно вкусный, но развлечение явно не для меня, потому что я пьянею уже с одного только запаха). самое ужасное (ну или прекрасное) в том, что меня все это уже даже не беспокоит. люди пишут, что их самый большой страх - проснуться в 30 и понять, что они не достигли того-то и того-то и упустили те-то и те-то возможности. мой самый большой страх - просто проснуться в 30.

никто не знает о том, как я живу. уже год я встаю с невероятным ощущением бесполезности всего этого, каждое утро проходит в разочаровании от того, что я вообще проснулась. каждый день в осознании того, что я не вписываюсь и не уверена, хочу ли вписываться, каждый день в борьбе с внутренними страхами, которая оказывается бессмысленной. каждый вечер в нетерпеливом поглядывании на часы и адской муке от того, что время течет так медленно. каждую ночь радостно, что еще один день позади, и осталось еще совсем немного, надо только стиснуть зубы и ждать. я устала притворяться, что мне все это нравится, или что в моей жизни что-то есть, а я просто беру и сознательно это рушу (этакая деструктивная личность!). да ничего в ней нет. ничерта. в голове ничего, кроме прошлых оскорблений и боли. есть слова, которые не забываются и навсегда остаются в подкорке сознания, окончательно определяя как личность человека, так и всю его будущую жизнь. у меня есть все причины на то, чтобы быть сейчас тем, кто я есть. вот и все.

на самом деле, несмотря на то, что периодически я говорю, что у меня нет друзей (и в определенном смысле этого слова у меня их и вправду нет), многих из вас я действительно считаю своими друзьями (вам придется с этим смириться!1). в конце практически каждого дня я думаю о том, как он прошел у вас, да и вообще меня часто раздирает огромное желание написать кому-нибудь какой-нибудь упоротый бред (и иногда - когда не страдаю настроением 'да кому я к черту нужна?' - я так и делаю) просто, чтобы поговорить. возможно, не следует так привязываться к сайту и людям, которые в любой момент могут его покинуть, но с другой стороны, какого черта? многих из вас я знаю на протяжении вот уже 2х лет, а с кем-то познакомилась даже еще раньше, поэтому, я думаю, не стоит отказывать себе в такой привязанности :) ладно, это была внеочередная минутка добра. просто мне ВНЕЗАПНО захотелось сказать, что я вас люблю. мне явно противопоказано писать ночью, ибо каждый раз в 23:00 у меня стабильно начинается час слез, сопель и сентиментальности. впереди меня ждут два дня полнейшего одиночества в пустой квартире с весьма посредственным интернетом, поэтому да, мне нужно хоть с кем-то (пусть и опосредованно) поговорить, ЧТОБЫ ЗАПАСТИСЬ СОЦИАЛИЗАЦИЕЙ на сутки вперед!!11

небольшая минутка молчания в честь всех тех, кто стабильно проводит субботы в постели, наушниках и глубоком отчаянии, аминь. живем и умираем в одиночестве, зато высыпаемся! \m/