я всегда избегала давать своему состоянию названия и всегда ненавидела слово 'депрессия', потому что оно слишком затасканное и часто употребляется людьми, не имеющими о ней ни малейшего понятия. но сейчас наконец пришло осознание, что это - моя действительность, и мне никуда от этого не деться. прятать боль, улыбаться, несмотря ни на что, и заниматься прочим бредом не получается. это ни меланхолия, ни подавленное состояние, ни тоска, ни банальное отсутствие мотивации, ни что-либо другое. это болезнь, которая читается в каждом твоем слове и движении, которая везде и всегда с тобой и никогда тебя не оставляет, которая будто бы просвечивает изнутри, выдавая тебя и твои страхи с головой. болезнь, которая по-настоящему, но медленно и изощренно убивает тебя и все живое, что в тебе еще осталось.
я вернулась домой, включила ноутбук и обнаружила, что вайфай не работает, и после нескольких безуспешных попыток его наладить поняла, что еще чуть-чуть - и что-то во мне оборвется, что еще пара минут - и я не смогу бороться с собой и все нарастающим приступом паники внутри. я закрыла глаза на пару минут, пошла на кухню, поставила жариться картошку, выпила успокоительное, вернулась. столько потраченных нервов только для того, чтобы обнаружить, что вайфай в конечном счете подключился сам собой. закончилось все тем, что следующие 10 минут я стояла у плиты, бессознательно мешая картошку в сковородке, и рыдала в голос, практически крича, до тех пор, пока не довела себя до такой истерики, что не могла перестать хаотично вдыхать и выдыхать и чувствовала адскую боль от этого в горле. не знаю, каким образом мне удалось заставить себя остановиться, но когда я увидела свое заплаканное, все в черных разводах от туши лицо в зеркале, я почувствовала, что если не перестану смотреть на свое отражение, то все начнется заново.
сейчас я представляю собой самое жалкое зрелище из всех, которые вообще можно вообразить: одна в гостиной, перед телевизором, окруженная грязной посудой, с распухшими красными глазами, носом и губами, пишущая абсолотно бесполезный и никому не интересный пост о какой-то ебаной херне в свой чертов блог, существованию которого не найти уже вообще никакого приемлимого оправдания. все произошло только 10 минут назад, а я сейчас сижу и описываю это с абсолютным спокойствием, заботясь о запятых и построении предложений. кажется, никогда я еще не падала так низко.
твою мать, я практически потеряла рассудок на 20 минут из-за какого-то сраного интернета.