факт тот, что мне очень тяжело, и я на пределе, и уже давно, но предел этот будто бы отодвигается все дальше и дальше, и когда кажется, что хуже быть уже не может, приходится сразу же в этом разубедиться.

мне просто хочется простоты, хоть ненадолго, хоть на чуть-чуть. несмотря на всю мою безответственность и привычку полагаться на других во всем, что требует столкновения с реальностью, я вот уже несколько лет пытаюсь жить в соответствии с какими-то придуманными мною же обязательствами, не позволяющими мне расслабиться ни на минуту и держащими все мое 'я' под беспрестанным внутренним контролем. каждый раз, когда я в очередной раз бессмысленно истрачиваю свое время в интернете, читая чужие блоги или просто просматривая чьи-то странички в соцсетях, и натыкаюсь на людей моего возраста, я постоянно ловлю себя на мысли: боже, да они же еще совсем молодые. и только потом приходит осознание, что мне и самой всего семнадцать.

с субботы родители в какой-то адски глубокой и очередной окончательной и бесповоротной ссоре, из-за которой разъехались по разным местам и уже который день не разговаривают друг с другом. я не буду против, если они разведутся, как собираются (по крайней мере, как собирается мама, если папа не извинится в течение двух недель, а это маловероятно), да и какое право я вообще имею быть против, но сама ситуация немного выводит меня из равновесия, учитывая то, что я вынуждена балансировать между двумя местами и двумя дорогими мне людьми, пусть и на (пока) короткий период времени.

это может звучать странно, учитывая то, что мой блог - это просто квинтэссенция беспричинного нытья, но я не привыкла просить о помощи, и я не умею этого делать. а сейчас мне нужно, чтобы хоть кто-то был рядом. но я ведь буду вечно ненавидеть себя за то, что кого-то втягиваю в пучину своих нескончаемых и быть может отчасти мнимых проблем. я уже себя ненавижу за хроническую неспособность переживать все в одиночестве.

я обещала себе так много раз прекратить все это и говорила себе: потерпи день, два, не пиши хотя бы неделю, но это все бесполезно, и я продолжаю выплескивать все свое внутреннее дерьмо вместо того, чтобы мужественно справляться с ним самостоятельно, как это делают все нормальные люди.