это финиш. раз и навсегда пришло осознание, что мне здесь (в общем смысле этого слова) делать нечего. я уже никому в общем-то не нравлюсь, ну разве что своим родителям и близким родственникам, которые, в какой-то степени, связаны обязательством любить меня. я не знаю, что мне сделать, чтобы комфортно чувствовать себя в обществе. самой собой я быть не могу, потому что банально не знаю, кто я. в своем сознании я уже давно раздвоилась, растроилась, разделилась на множество частей, и уже не могу отличить одну от другой. притворяться просто нет сил и желания, да и не знаешь, кем притвориться, чтобы стать кому-то ближе. и не знаешь, нужно ли это вообще.
в общем-то, я никому никогда и не нравилась. нравилось мое внимание, а не я сама, скучали не по мне, а по моим словам. как только я перестала навязывать себя людям, я перестала быть нужной. это одиночество самое одинокое из всех, что у меня когда-либо было, потому что я знаю, что одинока не по своему выбору и желанию, а потому, что со мной уже просто невозможно. без общения постепенно все человеческие эмоции отмирают, ничего живого уже нет, кроме периодических истерик, после которых становится хоть немного, но легче. а потом все заново. и так до бесконечности.
я не люблю соревнований в несчастье, но точно знаю, что я в действительности самый одинокий человек из всех моих знакомых. мой телефон никогда не звонит, впрочем и я никому не звоню, потому что не знаю, кому, да и не хочу кому-либо надоедать. с вечера понедельника до утра следующего дня я не произнесла ни единого слова (этакое своеобразное повторение выходных). ни с кем не разговаривала, просто тупо смотрела в какой-то учебник, не понимая его содержания, и периодически развлекала себя тем, что пробовала абсент (он безумно вкусный, но развлечение явно не для меня, потому что я пьянею уже с одного только запаха). самое ужасное (ну или прекрасное) в том, что меня все это уже даже не беспокоит. люди пишут, что их самый большой страх - проснуться в 30 и понять, что они не достигли того-то и того-то и упустили те-то и те-то возможности. мой самый большой страх - просто проснуться в 30.
никто не знает о том, как я живу. уже год я встаю с невероятным ощущением бесполезности всего этого, каждое утро проходит в разочаровании от того, что я вообще проснулась. каждый день в осознании того, что я не вписываюсь и не уверена, хочу ли вписываться, каждый день в борьбе с внутренними страхами, которая оказывается бессмысленной. каждый вечер в нетерпеливом поглядывании на часы и адской муке от того, что время течет так медленно. каждую ночь радостно, что еще один день позади, и осталось еще совсем немного, надо только стиснуть зубы и ждать. я устала притворяться, что мне все это нравится, или что в моей жизни что-то есть, а я просто беру и сознательно это рушу (этакая деструктивная личность!). да ничего в ней нет. ничерта. в голове ничего, кроме прошлых оскорблений и боли. есть слова, которые не забываются и навсегда остаются в подкорке сознания, окончательно определяя как личность человека, так и всю его будущую жизнь. у меня есть все причины на то, чтобы быть сейчас тем, кто я есть. вот и все.