каждый день я умираю, внутренне разлагаясь все больше и больше, и небольшие периоды относительного спокойствия только усугубляют положение и заставляют меня чувствовать себя еще хуже. я мертвая, постоянно мертвая, и мне все равно, как жалко это выглядит, мне плевать, в какую чертову помойку превращается мой блог, ведь он, в сущности, всегда таким был, я ничего не умею делать хорошо. меня тошнит от людей, от того, что они думают, что понимают меня, и я согласна, что кто-то, естественно, понимает, да, но не они, точно не они, не те, кто ходит вокруг меня с такими радостными лицами, с планами на будущее, с какими-то мыслями в голове, с любовью, эмоциями, ощущениями внутри, - со всем, чего у меня нет, существование чего я только имитирую. я ничего не могу с этим поделать, этого уже не исправить. если верить психологии, то самые тяжелые, травматические воспоминания о событиях, принесших отдельному человеку много боли, подсознательно вытесняются им из памяти, забываются, но у меня все наоборот, каждый день я против своей воли чувствую все заново, переживаю это, и со временем боль не утихает, а только притупляется и растворяется в апатии и безразличии ко всему. я чувствую себя так, будто бы меня морально изнасиловали, украли у меня что-то и не вернули, вернее заменили украденное очень похожей подделкой, которая служит некоторой иллюзией наличия чего-то внутри меня для других людей, но я-то знаю, что это не то, а то, прежнее, уже никогда не вернуть, над ним надругались и замучили до смерти. на протяжении многих лет меня медленно и постепенно убивали, и с некоторых пор я способствую этому, и наступит день, когда от меня совсем ничего не останется.